Результаты поиска по запросу «
детское цп
»
фэндомы политика песочница политоты Я Ватник разная политота
РФ упростила процедуру выдачи вида на жительство беженцам из Украины
Президент России Владимир Путин подписал закон об упрощенном порядке выдачи вида на жительство на России беженцам из Украины.
Закон предусматривает возможность получения в упрощенном порядке вида на жительство иностранными гражданами и лицами без гражданства, прибывшими на Россию в экстренном массовом порядке, признанными беженцами на территории РФ или получившими временное убежище на России и ставшими участниками госпрограммы по оказанию содействия добровольному переселению соотечественников, проживающих за рубежом, а также членам их семей.
Ранее сообщалось, что на России упростят получение вида на жительство украинцам, получившим статус беженца.
Вот спрашивается, зачем было устраивать в Украине войну и позориться на весь мир, чтобы в конце концов всё таки прийти к тому с чего нужно было начинать. Если некоторые организмы так сильно хотели жить на России, то нужно было сразу принять такой закон чтобы все желающие переехали на Россию и не портили жизнь всем остальным нормальным людям.
фэндомы Ватные вбросы Я Ватник разная политота
Собачье сердце майдана (украиноцентричный киносценарий)Иван ПЕЧЕРНИКОВ | 18.09.2016
Минобразования Украины утвердило новые учебные программы 2017 года, сделав их более украиноцентричными. На уроках географии будут изучать предприятие «Рошен». На уроках истории «торговые войны с Россией», «Евромайдан», «Революцию достоинства», «АТО». Из программы литературы исключены «Собачье сердце» М. Булгакова, «Гранатовый браслет» А. Куприна, «Мальчик у Христа на ёлке» Ф. Достоевского и ещё ряд произведений русских писателей. Из ленты новостей.
Сначала – по вечерам пение, потом в сортирах лопнут трубы
М.А.Булгаков
1.
Киев. Майдан Незалежности. Вечер. Обнюхивая урны, бежит пёс Шарик. Вид у него голодный и обозлённый.
Шариков (про себя). Нет, определённо моя бабушка воевала в УПА. Или охраняла пасеку Ющенко. Потому что такой жуткий патриотизм в себе ощущаю, даже зубы сводит. И вот при таких правильных убеждениях приходится шляться по помойкам. А ведь я, можно сказать, ветеран революции. В 2014-м вон, возле той урны, самой Виктории Нуланд руку лизнул.
Преображенский. Эй, как тебя, Шарик! Иди-ка сюда, голубчик!
Шарик (про себя). И откуда этот ватник знает, что меня Шариком зовут? Хотя имя, конечно, москальское и правильно было бы называть меня Кулька. Но за мои заслуги перед революцией гидности и при такой собачьей жизни считаю, что от благ украинизации меня можно освободить.
Преображенский. Ну что, пойдёшь ко мне жить?
Шарик (про себя). А чего ж не пойти? Вон журналистишка этот, Серёга Лещенко, щенок ведь совсем и меньше меня на майдане лаял, а въехал в конуру за семь лимонов. А тут заслуженный пёс, патриот, Пайетта живым видел…
Преображенский. Тогда шагай за мной, голубчик!
Профессор уходит, напевая казацкий марш из «Аиды». За ним, виляя хвостом, бежит Шарик.
2.
Квартира профессора Преображенского. Гостиная. Утро.
Борменталь. Это очень большая ответственность, Филипп Филиппыч!
Преображенский. Несомненно! Однако новая киевская власть впервые обратилась к нам хоть с каким-нибудь научным предложением. И это сегодня, когда учёные почти голодают.
Борменталь. А вдруг не получится?
Преображенский. Наше дело, доктор, провести честный эксперимент. Администрация Порошенко желает доказать всему миру, что идеи майдана преображают всё живое, что каждая, так сказать, собака способна их безболезненно усвоить. Что ж, попробуем! Тем более мне уже звонили и Парубий, и Кириленко. Так что готовим Шарика к операции.
3.
Квартира профессора Преображенского. Операционная. Вечер. Из-за белой ширмы доносятся голоса.
Борменталь. Профессор, у него пульс падает!
Преображенский. Включите ему запись последнего заседания Верховной рады и речь Порошенко на открытии детского сада в Днепропетровской области.
Борменталь. Филипп Филиппыч, у него хвост отвалился!
Голос Шарикова Аред! Аред! Ареднаб!
Преображенский. Послушайте, доктор, вы не знаете, что такое «ареднаб»?
Борменталь. Кажется, это «Бандера», только наоборот.
Голос Шарикова Отлезь, гнида колорадская!
4.
Большой зал университета имени Т.Г.Шевченко. В зале учёные и студенты. В президиуме А.Парубий, В.Кириленко и профессор Преображенский. Посередине зала стоит доктор Борменталь в белом халате. Рядом с ним Шариков. Он почти без шерсти. На голове его «оселедец», в руках бандура.
Борменталь. Можно смело утверждать, что отдельные идеи уже проникли в сознание нового постмайданного человека.
Шариков (поёт, аккомпанируя на бандуре).
Выйду я с бандурою
И спою: «Ганьба!».
С новою культурою
Будет нам труба!
Кириленко. Цэ провокация!
Шариков. (продолжает петь).
Ой, хочу быть спикером,
Там не жизнь, а сон –
Целый день по-дикому
Гавкать в микрофон.
Парубий. Цэ зрада, профессор!
Преображенский. Не обижайтесь, голубчик, мы попробуем исправить. Дадим Шарикову почитать Договор об ассоциации Украины с Евросоюзом.
5.
Квартира профессора Преображенского. Утро. За столом сидят профессор и доктор Борменталь. Из соседней комнаты в костюме с галстуком выходит Шариков.
Шариков. А я ведь, Филипп Филиппыч, на службу поступил.
Преображенский. И в чём же, позвольте узнать, будет состоять ваша служба, господин Шариков?
Шариков. Господа все в 14-м в Ростов убежали. А меня называйте «паном».
Борменталь. Итак, пан Шариков…
Шариков. Буду работать в отделе очистки. Там двое нас – я и Аронец из «Правого сектора». Будем очищать школьную программу от ватного духа.
Преображенский. И что же вас там, в программе, не устраивает?
Шариков. Да пишут-пишут! Достоевские какие-то, Куприны, Булгаковы! Контрреволюция одна! Правильно говорит Аронец, взять и всё разом вместе с языком их москальским отменить!
Преображенский. Я так и думал! (Страшно бледнеет.)
6.
Квартира профессора Преображенского. Вечер. За столом ужинают Шариков, профессор Преображенский и доктор Борменталь.
Преображенский (к Шарикову). Позвольте полюбопытствовать, каковы ваши успехи на новом поприще?
Шариков (задумчиво). Мы вчера эти учебники чистили-чистили! Вату в них душили-душили!
Борменталь. Что ж, вы только чистили? А новое есть что-нибудь в программах?
Шариков. Да навалом! По географии детишки будут изучать устройство фирмы «Рошен». Откуда деньги втекают и куда с шоколадками утекают. По истории – биографии и подвиги всех участников АТО. В младших классах книжку Забужки про секс и переписку Шухевича с этим…как его чёрта…с Грушевским.
Преображенский. И не жалко вам деток?
Шариков. А чего их жалеть? Наше дело нового человека создать. Хомо майданикус!
7.
Квартира профессора Преображенского. Полдень. В передней стоят Преображенский и Борменталь. В дверях – двое одинаково одетых людей с удостоверениями.
1-й Человек с удостоверением. Мы к вам, профессор, и вот по какому делу.
2-й Человек с удостоверением. К нам в службу безопасности поступило письмо от пана Шарикова (Разворачивает бумагу и зачитывает.) «Тайный сторонник Путина гражданин Преображенский занимает четыре комнаты в центре столицы Украины. В то время как ветеран революции должен ютиться там же на шестнадцати квадратных аршинах…»
Борменталь Что скажете, Филипп Филиппыч?
Преображенский Сукин сын!
8.
Квартира профессора Преображенского. Вечер. Операционная.
Преображенский. Мы должны немедленно вернуть Шарикова в его естественное собачье состояние! Ведь совершенно очевидно, что идеи майдана приводят к ужасным последствиям.
Борменталь. Вы абсолютно правы! Только иди теперь, поймай его. У него же служебная «Ауди».
Входят Шариков, Аронец и бойцы «Азова».
Шариков. Филиппыч, поздравь меня! Я теперь начальник по культуре и по этим…всем…гуманитарным вопросам.
Борменталь. А как же Кириленко?
Шариков. Люстрировали гада! Либералом оказался. Не хотел в чёрный список деятелей культуры вписывать какого-то Гоголя. Так что, Филиппыч, никакие твои операции больше не нужны. С помощью наших очищенных учебных программ любое живое существо превращается в настоящего Шарикова! (Кричит в переднюю.) Зина, пропусти!
9.
В квартиру вбегают молодые люди с кусками арматуры, лицом – полная копия Шарикова. Профессор падает.
Преображенский (бессвязно шепчет, теряя сознание). Пропал дом…пропала страна…разруха уже не в программах, а в головах!
Рисунок – Илья Гельд
1 сентября Украина #Я ватник разная политота
Дети против лицемерия
ХУЙ-войне! От украинских детей)
Арктика Карское море роснефть Я Ватник разная политота
Начало освоения Арктики.
"Роснефть" открыла новое месторождение сверхлегкой нефти в Карском море.
Месторождение названо "Победа", ресурсы только первого пласта с нефтью составляют более 100 млн тонн.
КАРСКОЕ МОРЕ, 27 сентября. /ИТАР-ТАСС/. "Роснефть" открыла новое месторождение сверхлегкой нефти в Карском море, ресурсы первой ловушки (часть горной породы, в которой аккумулирована нефть) составляют свыше 100 млн тонн, сообщает корреспондент ИТАР-ТАСС с платформы West Alpha, которая ведет бурение на самой северной в мире арктической скважине.
Компания успешно завершила бурение вертикальной скважины глубиной 2113 метров "Университетская-1" в Карском море, в результате чего в новой нефтегазоносной Карской морской провинции обнаружена сверхлегкая нефть, сопоставимая по качествам с маркой Siberian Light. Глубина моря в точке бурения составляет 81 метр.
Прогнозы экспертов
По словам Сечина, все прогнозные параметры превышены: предварительная оценка ресурсной базы по газу составляет 338 млн кубометров, по нефти - только одна ловушка содержит более 100 млн тонн. Всего на данном месторождении более 30 ловушек.
"Роснефть" впервые за 50 лет открыла новую Карскую морскую провинцию, которая является продолжением на морской шельф крупнейших нефтегазоносных структур Западной Сибири. Новая провинция, по оценкам экспертов, превосходит такие нефтегазоносные провинции, как Мексиканский залив, бразильский шельф, арктический шельф Аляски и Канады, и сравнима со всей текущей ресурсной базой Саудовской Аравии. Континентальный шельф России - крупнейший в мире источник неразведанных ресурсов углеводородов, перспективные ресурсы которого в 13 раз превышают запасы Северного моря и Мексиканского залива вместе взятых.
