Даёшь идентичность: жителей Украины ждёт массовая смена имён и фамилий
Наконец-то этот день настал. Теперь, понятное дело, украинцы заживут, да так, как никто не жил: богато и сыто. Говорят, вареники с вишнями будут сами в рот прыгать прямо с дерева, где они сразу и расти будут. А дожди польют по желанию: хочешь – из сметаны, а хочешь – из масла.
И ничего делать при этом не придётся, знай себе лежи под вишнями, жуй вареники и пой от счастья. А захочешь галушек с сыром – тут тебе молочные реки с сырными берегами. Хоть вёдрами носи, хоть тазиками, хоть даже бочками – ни молока, ни сыра меньше не станет.
Про овощи и говорить не стоит. Сорной травы вообще не будет – что ни выдернешь из земли, то – морковка или свекла. Картошки тоже будет вдоволь – её Лукашенко возьмётся украинцам привозить бесплатно: хочешь – мешок, хочешь – вагон.
Весь мир будет покупать у Украины сало и вышиванки. Причём вышиванки подарит украинцам Китай: на каждого взрослого по сто штук, а на детей по полста в руки.
Война прекратится, потому что Донецк и Луганск сами в Украинушку прибегут с флагом и гимном: каждому же охота ничего не делать, а всё иметь. Разумеется, и Крым тут же вернётся, ещё и Кубань с собой прихватит. Эх, красота!
Ведь почему украинцы раньше так плохо жили, а сейчас живут ещё хуже? Лучшие умы львовской интеллигенции бились над этим сакраментальным вопросом, но не нашли ответа. Лучшие сектанты вызывали духов Бандеры и Коновальца на Лысой горе, но духи упорно молчали и издевательски хихикали. Что только ни делали несчастные украинцы – и майданы майданили, и выборы за выборами устраивали, и даже войной на восток пошли, а галушки на деревьях не растут и лук с капустой дорожают. Думали они, вот свалим советские памятники и уж тогда заживём! Памятники свалили, а жизнь всё хуже, денег всё меньше, а сало приходится у поляков покупать. Пошли украинцы на крайние меры: решили половину городов и сёл переименовать, все языки, кроме украинского, искоренить. Так и сделали, а народ снова стонет – газ в цене растёт, борщ становится роскошью, особенно если он с мясом. Не получается никак счастливой беззаботной жизни. И томос не помогает, куда его ни приложи.
Совсем было закручинились украинцы, но тут пришла радостная весточка из-за морей-океанов. Там целый Атлантический совет (Atlantic Council) не ел и не спал, всё думал, в чём секрет украинского невезения. И нашёл-таки разгадку этой загадки: оказывается, никто в мире не знает, что украинцы – это украинцы, а не русские и не марсиане, например. Нет у украинцев собственной идентичности, потому что зовут их как попало. И именно это и есть «причина того, что Украина не может выйти из многолетнего мрака международной безвестности». Вот и приходится им скитаться в этом мраке, где вишня галушек не родит, а свиней косит африканская чума, потому и сало привозное. В волшебном новом мире сала будет столько, что в Европу оно пойдёт по ГТС, которую, соответственно, переименуют в СТС – салотранспортная система.
Главное, что надо сделать украинцам, – это правильно себя назвать, чтобы идентичность была видна за километр. Совет США по географическим названиям на днях принял эпохальное решение – изменить название украинской столицы с Kiev на Kyiv. Теперь осталось взяться за украинскую идентичность городов и посёлков, а также самих украинцев, чтобы не только Kyiv вышел из многолетнего мрака безвестности, но и каждая улица и каждый житель Украины лично.
Работы, конечно, предстоит в этом направлении непочатый край, но какое же это приятное занятие – осознавать, что с приобретением идентичности и страна, и люди получат такую известность и популярность в мире, которой ни в какие времена украинцы не видывали! А в итоге каждый гражданин, прозябающий ныне в статусе неидентичного украинца, станет зажиточным и довольным идентичным украинцем.
Первым делом надо взяться за имена, а вторым – за фамилии. Или наоборот. Неидентичная Ирина Пуговкина должна стать Орысей Гудзенко, а неидентичный Николай Певцов – Мыколою Спиваком.
Разве может быть украинцем Воробьёв? А Воронина или Цветкова? Где тут, спрашивается, украинская идентичность? На смену этим непонятным фамилиям придут Горобець, Крук, Квитка – другое же дело! Блиновы станут Галушками, Фёдоры – Теодорами, Елены – Оленами.
Разумеется, паспорта и свидетельства о рождении будут выдавать только украинско-идентичные, значит Сахаровым уже сегодня надо задуматься о том, становиться им Цукерками, Цукерчуками или Цукерченками.
Атлантический совет и к президенту Зеленскому претензии имеет: заграница теряется в догадках, кто он такой – Zelensky, Zelenskyi или Zelenskyy? Вот если бы был Зеленченко, Зеленчук или на западный манер Зеленкив, тогда бы украинская идентичность главы государства сразу была бы видна всякому. И здесь интересный момент получается: хочешь во власть – будь идентичным украинцем, даже если ты еврей, русский или молдаванин. Чтобы не путать зарубежье, а выводить страну «из многолетнего мрака международной безвестности». По поводу Тараса Шевченко, пишет Atlantic Council, ни у кого сомнений не возникает – украинская идентичность в дистиллированном, можно сказать, виде. А вот, например, спикер парламента Ирина Геращенко недостаточно идентична, надо бы имечко слегка подкорректировать. Министр МВД Арсен Аваков вообще сплошной вызов украинской идентичности, как и Павел Климкин. Никто на Западе не поймёт, какую страну представляют люди с такими именами и фамилиями. Совсем другое дело – Уляна Супрун, она же Надия Юркив. Украинская идентичность в квадрате, можно сказать. А если вспомнить футболку с аббревиатурой WWBD (What would Bandera do? – Что бы сделал Бандера?), то имеем уникальную ситуацию украинской идентичности в кубе.
Спасибо, дорогой Atlantic Council, теперь-то украинцы уж точно заживут всем на зависть (особенно «стране-агрессору»), став идентичными Одарками и Юхымами.
Вам ничем не пахнет от теории идентичности, дорогие читатели? Атлантическому совету точно не пахнет, хотя явная же вонь стоит в воздухе. И, главное, очень узнаваемая вонь. Отчётливо воняет нацизмом.
