Терпеть хохлы

7 интересных фактов о Степане Бандере ... и 7 комментариев)))

Личность проводника ОУН-УПА Степана Бандеры через 110 лет со дня его рождения до сих пор будоражит умы многих наций, а российские пропагандисты используют его имя для манипуляций мнением общества.

OBOZREVATEL собрал интересные факты о жизни героя Украины, который оставил яркий отпечаток в истории страны.

1. Бандера не ходил в школу.

Во времена его детства проходила Первая мировая вона, а школы в селах тогда не работали. Хотя в 10 лет он все же поступил в Стрыйскую гимназию, а через четыре года уже давал сам лекции.

Вообще-то Стрыйская императорская высшая реальная школа - аналог ПТУ, по преподам - явно не Хогвартс, если юный салофит оказался грамотнее их, но судя по нынешним шумерским гениям - история движецца по кругу

2. Бандеру около 10 раз задерживала полиция до первого ареста в 1934 году.

Он был студентом, которого задерживала полиция при облавах. Избежать серьезных последствий помогали актерские способности. В 1931 году, например, когда в центре Львова был застрелен полицейский доносчик Евгений Бережницкий, Бандеру задержали вместе с сотнями украинских студентов.

вони ж діти - исторически сложившийся хэштэг для каждого учащегося рагульской бурсы, у пшецких жандармов видно тоже был свой Овощ

3. Бандера имел отличную физическую подготовку.

Он очень усердно подходил к физкультуре: занимался плаванием, прыжками в воду, обливался холодной водой, играл в баскетбол и катался на лыжах. Более того, Бандера каждый день много ходил пешком и бегал.

Почитатели героя из Дебальцево только так и спаслись, бугагашечки))) хорошо смазанного хохла голыми руками не взять!

4. Бандеру осудили к двух пожизненным заключениям поляки, когда ему было 27 лет.

Поляки вели два громких процесса, которые назвали "делом Бандеры и товарищей". Это было в 1935-1936 годах. Расследовалась подпольная деятельность. В итоге Бандеру приговорили к смертной казне в Варшаве, которую заменили пожизненным. А во Львове он получил еще один пожизненный срок. Когда Бандеру ввели в зал суда, подсудимые приветствовали его, поднявшись: "Слава Украине!".

Ну а товарищ Сталин, прислушавшись к мнению трудящихся приказал вернуть историческую справедливость и привести приговор в исполнение))) (это всем хероям майдана на заметку)

5. Деньги на побег из тюрьмы дала диаспора в США.

В 1938 году в Роттердаме советский агент убил проводника ОУН Евгения Коновальца. Бандера находился в тюрьме города Вронки. Роман Шухевич тогда огранизовал побег, на что 50 тыс. злотых выделали украинская диаспора в США.

Первая и главная ошибка так называемых американцев - кинули денюжку нищете, с тех пор скаклы уже требуют

6. Бандера был невысокого роста, а также владел несколькими языками.

В одном из документов, составленных при аресте, говорилось: "рост-159 см; фигура щуплая; волосы густые, темные; зачесанные вверх, лицо бледное; лоб высокий; глаза голубые; брови гладкие, черные; нос малый, простой; уши малые; губы средние; зубы здоровые, но три отсутствуют; подбородок узкий; руки малые; осанка и походка простые; произношение нормальная; владеет польским, немецким и русским языком; грамотность высшая; собственноручно подпись на украинском языке".

Жопомоям на заметку - хозяева любят грамотную прислугу, никто не даст тебе строить особняк в Подмосковье, складывать яблоки в ящики, или копать подземное хранилище для русского газа, если будут слышать - "нi розумію, розмовляю українською", арийская внешность тоже не нужна, особенно на Западе

7. Бандера сидел в концлагере.

В январе 1942 года Бандеру отправили в нацистский концлагерь Заксенхаузен. Большую часть его семьи репрессировали под разными предлогами и коммунисты, и немцы. Брата Богдана расстреляли в Херсоне, во Львове – брата жены. Тещу казнили, а НКВД расстреляли отца. Двух сестер Владимиру и Оксану вывезли в Сибирь.

Для заметки - концлагерь более не место бесправного заключения людей, а аналог ИТЛ - отсидел и на свободу с чистой совестью

Списки избирателей в/на ...

И КАК НАСТОЯЩИЕ ПАТРИОТЫ ВСЕ ОНИ ПРОГОЛОСУЮТ ЗА КОНДИТЕРА!

Надо спросить, там никому не нужны вкладыши от "Turbo"?

Рецепт срыва выборов: «ведро с тротилом»

Вы, наверное, уже все в курсе, что ДРГ агрессора похитила наш дорогой, свежеобретенный томос и зверски надругалась над ним. Чтобы не допустить смущения умов истинно верующих, у многих из которых уже рассосались рубцы под воздействием чудодейственного пергамента, украинские спецслужбы придумали историю про «недостающие подписи» на документе.

Якобы томос отправили обратно в Стамбул под охраной пяти пулеметчиков на мотоциклах. Другие информированные источники утверждают, что мотоциклистов было шесть и все они были вооружены снайперскими винтовками очень крупного калибра. Из такого оружия стрелял в Новых Петровцах наш верховный главнокомандующий. Он поразил цель, окружение и правый глаз. Тогда еще все думали, что Петр Алексеевич просто бухой. А он вообще не пил, это отдача была сильная. Умилительная рождественская история, которая заставляет задуматься над… Короче, не важно.

Теперь перейдем к сути. Ради того, чтобы парировать паршивое шоу клоуна Зеленского на «плюсах», который заявил о намерении стать президентом, главкому пришлось три дня подряд бегать с томосом по церквям Турции, Константинополя и Киева. В конце концов, он где-то про...ал папирус, оказавшийся впоследствии пергаментом. Идет страшная битва за сотые доли процента рейтинга. Клоун вырвался в лидеры, хотя главком присвоил Филарету звание героя Советского Союза. Точнее, Украины, но все равно молодец. Мощный старик. Говорит, будет у нас патриархат, имел я стамбульского старца во все.., у меня и не такие голыми по снегу бегали.

Поэтому принято взвешенное решение валить президентские выборы к чертовой бабушке. А вы видите другой выход? Я лично нет. И гарант после отдачи не видит. Состязаться с какими-то шутами, в то время как твое имя и даже фамилия увековечены в томосе – это чистый моветон. К тому же гребаный папирус на козлиной шкуре куда-то подевался в результате агрессивных действий Кремля.

Вы скажете: такого не может быть! Петр Алексеевич дважды пообещал провести выборы точно в срок, то есть 31 марта 2019 года. Обещал до введения военного положения, во время действия оного и после него. Получается три раза, но не важно. Гарант, как известно, хозяин своего слова: дал и забрал после сильной отдачи. В настоящее время прорабатывается десять относительно честных вариантов срыва выборов с последующим переносом. На самом деле, это довольно несложная операция, учитывая степень е...сти нации. Ниже мы перечислим основные сценарии.

Технологически выборы «валятся» до 31 марта, после первого тура и, на крайняк, по окончании второго тура, который может перейти в третий и даже, с...ка, четвертый. Это что касается временных параметров. Обоснование переноса тоже практически готово. Во-первых, еще не все приходы враждебного Московского патриархата перешли в долгожданную СЦУ и надо уважать чувства истинных верующих, которые просто не в состоянии голосовать в таких ужасающих церковных условиях. Каждый день поступают тревожные сигналы о кражах из Киево-Печерской лавры: министр Нищук заявил, что пропали очень ценные иконы, испокон веков принадлежавшие автокефальной церкви. Депутат Игорь Луценко из «Батькивщины» вообще поклялся на томосе, что пропали мощи практически всех святых из дальних и ближних пещер. Вместо них, по утверждению Луценко, лежат муляжи, изготовленные в криминалистической лаборатории ФСБ. Какие выборы?! Под угрозой идентификация древней, но все еще подающей большие надежды нации.

Во-вторых, избиратели Украины еще не доросли до самостоятельного избрания себе президента. Петр Алексеевич является даром судьбы. Не мы его избрали, он нам послан высшими силами, которые пробудились на майдане после камлания специально обученного афганского шамана Найема. О низком уровне просветления избирателей нации свидетельствует хотя бы тот факт, что многие из них изъявляют желание подло голоснуть за официальных представителей «пятой», «шестой» и даже «седьмой» горно-механизированной колонны Кремля. Зеленский, кстати, тоже марионетка Лубянки. С помощью своего ручного клоуна они хотят превратить кампанию в фарс, чтобы навсегда испортить позитивный международный имидж Украины, представленный на арене брендом «UkrainеNow», поразительно напоминающим «PornoHub». Вот когда основная масса населения дозреет до осознания божественного характера власти Петра Алексеевича и будет готова избрать его практически пожизненно на должность лидера, тогда, конечно, можно провести и выборы на безальтернативной основе. И большая работа в этом направлении уже ведется. Привезли томос, чтобы направить мысли людей в позитивное русло. Правда, он пропал, но, с..ка, обязательно найдется. Потом научат всех говорить на мове, проведут специальные экзамены по переаттестации граждан. Только индивидуум, который красиво поет гимн, без запинки выдает основные даты становления независимости нации, начиная от мезозоя, в совершенстве может воспроизвести диалект спикера Парубия, вправе голосовать. Желательно еще провести замеры черепа. За эталон можно взять череп того же спикера, слегка удлиненный в верхней части и заканчивающийся благородными шишками на правом полушарии.

В-третьих… Впрочем, достаточно и первых двух тезисов. С идеологическим обоснованием все более или менее ясно. Теперь о технологии. Все десять вариантов рассматривать не будем. Мне лично очень нравится сценарий «ведро с тротилом и гвоздями». Короче, смысл следующий: по набережной на бешеной скорости несется кортеж гаранта. Он торопится на важную евроинтеграционную встречу в Литву. Или Латвию. Я их постоянно путаю. Короче, в Прибалтику. И тут бах! Взрывается радиоуправляемое ведро с тротилом, начиненное гвоздями-сотками, аккуратно надкусанными в трех-четырех местах для усиления поражающего эффект. «Мерседес» верховного теряет управление, начинает ерзать, как сучка под кобелем. В это время откуда-то сверху несутся тяжело груженные картошкой «Жигули» на еврономерах первой модели. Они, как перышко, переворачивают многотонный бронированный автомобиль, и он, снося неизвестно откуда взявшийся киоск с шаурмой, падает в воды Днепра. Информационное пространство буквально взрывается. Играет красивая траурная музыка, крупным планом показано лицо рыдающего Бабченко. Рядом в истерике бьется Олешко, делая селфи на фоне полыньи с затонувшим «Мерсом». Власть в стране переходит, согласно Конституции, к Парубию. Тот выступает с обращением к нации, однако никто не может понять ни слова из его выступления. Все части спецназа ВСУ приведены в полную боевую готовность. На телеканалах, контролируемых «пятой колонной», звучат призывы к неконституционному захвату власти. Мари Йованович пишет в «Твиттере» проникновенное послание в форме некролога. СБУ начинает следствие. НАБУ начинает следствие. Даже ГБР начинает проводить оперативно-розыскные мероприятия. Сразу обнаруживается российский след. Примерно 43-й размер. Красные кроссовки. Звонят колокола в Константинополе, истерия нарастает, все ждут заключения опытного патологоанатома. Вместо этого в СБУ проводится брифинг. Выходит загадочно улыбающийся Грицак. Театрально взмахивает рукой, и из-за портьеры появляется улыбающийся Бабченко. Все разочарованно гудят, Грицак второй раз машет рукой, и непонятно откуда появляется живой Петр Алексеевич в кепке, натянутой на правый глаз. Собравшаяся медиа-пи…та сходит с ума. Некоторые пытаются прорваться к телу гаранта и ткнуть в него иголкой и другими колюще-режущими предметами. Переждав эффект от своего чудесного воскрешения, лидер рассказывает о блестяще проведенной операции по выявлению крупной, хорошо замаскированной агентурной сети агрессора, которая планировала совершить переворот. Тут из-за шкафа появляется слегка перебравший генпрокурор Юрий Луценко, но все на него шикают, и, обидевшись, генеральный лезет обратно за шкаф. Так вот, попытку переворота удалось предотвратить благодаря четким, профессиональным действиям СБУ, Епифания и Варфоломея. Во главе заговора стояла Юлия Тимошенко, пребывающая в преступном сговоре с Зеленским, Гриценко, Бойко и почему-то лидером запрещенной Компартии Симоненко. Последний был связником заговорщиков, передавая послания из Вены под видом беременной радистки с двумя близнецами. День воскрешения Порошенко объявляют исторической датой. Много веков нация ждала этого момента и дождалась. В пергамент рядом с фамилией Порошенко вписывают определение «чудесно воскресший», о выборах уже никто даже не думает. Заговорщики с поникшими головами отправляются в следственный изолятор СБУ в Аскольдовом переулке, где их встречает Надя Савченко.

http://antifashist.com/item/recept-sryva-vyborov-vedro-s-trotilom.html

Когда можно врать безнаказанно...

Президент Украины Петр Порошенко рассказал, что в 2016 году сенатор-республиканец Джон Маккейн обиделся на него из-за предложения отложить визит в село Широкино, находившееся под артобстрелом боевиков.
"За 10 км до Широкино, президентская служба безопасности сообщила, что по месту, куда мы должны были прибыть, враг открыл артиллерийский огонь. Я сказал ему: "Слушай, ты - американский сенатор, тебе не обязательно там быть. Я, как президент, должен быть со своими воинами". Это первый раз, когда Джон обиделся на меня. За мое предложение не ехать", - сказал Порошенко, выступая накануне в Авдеевке.

И это понятно - двое есть, Петруха третий, больше трёх там делать нехуй

Хохол, а Ты от прямо спросить, чё ты такой пидорас?