ватный юмор

Украинский моряк рассказал о сражении в Керченском проливе и о своём плене

- Хорошо. - директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. - А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
- Да, сэр? - агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
- Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
- Да сэр.
- Не надо мне дакать! - директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. - Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по Юго-Восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с США на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
- Сэр, но... - Уилсон откашлялся. - Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически в отделе остались только я и Смит.
- Два человека?! - удивился директор. - Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
- Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
- Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? - оторопело озвучил директор.
- Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
- Твою мать... - директор взялся за голову. - Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
- И кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! - уже не скрывая дрожи в голосе, оправдывался Уилсон.
- Это как? - не понял директор.
- Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол, США победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
- То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались, проводя сложнейшие операции - это компиляция мнений диванных экспертов? - почти шепотом уточнил директор.
- Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
- Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
- Первое сентября, сэр...
- И что? - не понял директор.
- Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...

«ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!», или Зачем женщина-астронавт просверлила МКС

Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана.

Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего:

1) отверстие проделано инопланетянами;

2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС.

Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент.

Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс».

В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон.

Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации.

Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы.

Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля.

Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru.

Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС.

Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке:

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

ссылка на гифку

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.

P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме.

Николи знову.

Киборг Пидарешт снова яростно отстреливался от русни из кулемета. Четвертые сутки пылали станицы – Орда вновь шла на приступ, пытаясь в бессильной злобе взять непокоренный Донецкий аэропорт.

Шел шестой год войны. Украина непроходимой оградой встала на пути танковых легионов Мордора, не позволяя террану Владу Путину огнем и мечом прокатиться до самого Ла-Манша, насаждая везде рашизм и чекизм. 

Не только лишь все страны НАТО поддерживали свободолюбивых украинцев – лишь прибалтийские тигры, сами познавшие весь ужас ГУЛАГа и Колымы, верно помогали незалежной державе моральной поддержкой, каждый год организуя форумы Свободной России с Марком Фейгиным, Аркадием Бабченкой, Артемием Троицким и Евгенией Альбац. Умер главный ягрузин Украины в Америке – сенатор Джон Маккейн. Изгнан из страны с ведома КГБ непримиримый борец с украинской коррупцией батоно Мишико. Разгромлены в Сирии верные украинские побратимы – ИГИЛ, Аль-Каида и Белые Шлемы. Проиграл президентские выборы мудрый гетьман пан Порошенко. Но несмотря на окружающую зраду, ганьбу и боягузов, Украина продолжает титаническими усилиями сдерживать Монголо-угорский улус. Держался и Донецкий аэропорт с отважными киборгами.

Киборг Пидарешт на секундочку отвлекся от минометного обстрела сепаров и радостливо вспоминал, сколько русни похоронили у стен ДАП ветераны АТО. 1-я гвардейская ударная танковая армия, Псковская воздушно-десантная дивизия, 7-я бронетанковая дивизия КГБ, 9-й Легион алтайской бронекавалерийской милиции, 17-й и 21-1 бурятские танковые корпуса, Забайкальская казачья дивизия, элитные Семеновский, Преображенский и Кавалергардский Краснознаменные лейб-полки имени Ленина. Это лишь небольшой список частей российской армии, нашедшие свою погибель у стен Донецкого аэропорта. Киборг Пидарешт вернулся в текущее настоящее и длинными очередями кулемета снова начал косить колонны наступающей путинской пехоты, которых с одной винтовкой на троих гнали заградотряды во главе с политруками. Рядом расположился снайпер-киборг Золипа, который меткими выстрелами уже уничтожил в атаке генерал-лейтенанта, двух генерал-майоров и пятерых полковников российско-террористических войск оккупантов. Подлетело звено летаков ВСУ и обрушило на сепаратистов фосфорные бомбы. Эскадрилья гвинтокрылов-хеликоптеров Блек Хавк добивала выживших ордынцев залпами НУРС. На телефон киборгу Пидарешто пришло уведомление о зачислении 600 гривен – подоспела и допомога от волонтеров на броники. Атака отбита и киборги выпили по чашечке кавы-экспрессо Пономарио. План «Анаконда» работает безукоризненно. Как и проект «Витрина». Путин снова загнал себя в ловушку. 

Внезапный мощный удар, и киборг Пидарешт на мгновение теряет сознание. С трудом приходит в себя, голова как после чугунного удара. Посиневшие губы с трудом произносят «Слава Украине!». «Героям слава!», - отвечает ему его внутренний Бандера. Русня начала обстрел Донецкого аэропорта тяжелыми лазерами с орбитальных спутников. Нужно срочно звонить в Белый дом президенту Дональду Трампу! Это удар ниже пояса. Уже в третий раз Влад Путин переходит красную черту, применяя против киборгов оружие массового поражения. Первый раз это было в 2015-м году, когда после уничтожения любимой 7-й бронетанковой дивизии КГБ, владыка Мордора приказал обстреливать украинцев ядерными ракетами «Тополь». Киборги потеряли тогда 8 человек ранеными. В 2016-м году после поражения российской сборной от Уэльса на Евро во Франции, рашисты обстреливали ДАП уже ракетами «Сатана» с подводных лодок с Северного полюса. Но киборги и тут обошлись практически без жертв, потому что были заговоренными бабкой Параской из Житомира. Сейчас же Путин решился на обстрел позиций украинских военных тяжелыми лазерами космического линкора планетарной обороны «Иосиф Сталин» со средней орбиты. Первым же выстрелом был уничтожен взвод Правого Сектора под командованием сотника Хреносюка. Вата торжествовали. Но они не знали, что столкнулись с сильнейшей армией континента, которую не удалось поставить на колени никому и никогда за всю историческую историю. Командир второй роты киборгов герой Украины обер-есаул Павло Майданюк приказал развернуть в воздух все зеркала, которые удалось раздобыть киборгам. Отразившись от зеркал, второй залп крейсера «Иосиф Сталин» ринулся в обратном направлении. Никто на линкоре не выжил. Украина снова перемогла. Киборги тут же дружно встали на колени, провожая в последний путь павших бойцов Хреносюка. 

Совещание в бункере у коменданта ДАП пидпилкивника Мыколы Иванова. Иванов был известен своей ненавистью к москалям и языку агрессора. “Опять по-рашистки сегодня разговаривали!», - осадил он киборгов с порога на чистейшем русском языке. Киборги виновато потупились. «Пане пидпилкивник. Размовляем мовой, размовляем, а как обстрел начинается само почему-то на язык клятого москаля переходится. Сразу ничего в голову из мовы и не приходит, кроме пидрахуй», - донес общую мысль до командования группен-есаул Переможенко, позывной «Антикотел». “Кириспиндинтив, журнаписувальников, перемогорисувальников, фейсбукохрюковальников та савикшустерговорильников здис ни?”, -спросил Иванов у подчинённых. 
«Да вроде ни», - ответили киборги оглядевшись.
«Ладно, тогда говорим по-русски», - смилостивился пан пидпилкивник. Все облегченно вздохнули и расселись вокруг стола.

Пидпилкивник Иванов дал знак, и все дружно запели гимн. Не удовлетворившись качеством исполнения, пан комендант дал команду исполнить «Ще не вмерлу» еще раз. После этого он торжественно произнес: «У меня для вас две новости – хорошие и плохая. Начнем с плохой – джавелиновнебудет».
По бункеру пронесся стон. Киборги встревоженно загудели. «Джавелины нужны там, где нужней», - принялся объяснять Мыкола Иванов – «Наши побратимы из Бока Харам в Африке страдают от козней ГРУ, им и продали украинские джавелины. Слава Украине!». «Героям слава! Смерть ворогам», - вынуждены были отвечать киборги. Киборг Пидарешт скептически нахмурился. Опять зрада. Который год джавелины ВСУ обнаруживаются то у ИГИЛ, то у Фронт Ан-Нусра, то у Аль-Каиды. Хорошо хоть еще сепарам в ДНР не начали продавать, как танки Оплот. 

«Но есть и хорошая новость – нам на допомогу спешит команда супергероев «Мстiтiли» - Есаул Украина, Прапорщик Шматко, лыцарь-козак Торт, Чорновол-вдова, побратим-шахид Жолезни Чобурек, Человек-Волонтер и конечно же - Капитан Америка с нами». Гром аплодисментов встретил эту новость пидпилкивника. Киборги бросали в воздух мазепинки и пели гимн. Ну теперь-то точно Орде кранты. Уже летом украинская армия будет пировать в Москве. Последние дни Мордора настают. Избавление близко. Ну а павшие герои АТО попадут прямо в Зал УПА, где будут в чертогах Музея Голодомора пировать элитным польским самогоном и львивской горилкой с Бандерой, Шухевичем, Сашко Билым и Чикатило. Разом нас богато. Николи знову! СУГС!

С увагой, панъ Щаранськи.

Золотой слиток великой Эстонии...