ватный юмор

Коню под хвост

- Петр Алексеевич! Беда! – глава избирательного штаба Петра Порошенко Игорь Грынив буквально ворвался в кабинет гаранта украинской нации. – Там Путин!

От волнения Игорь Алексеевич даже не смог договорить до конца и просто рухнул в кресло напротив. Громадные напольные часы в позолоченном футляре, стоявшие за спиной восседающего за большим столом занимающего пост президента страны издали мелодичный звон и начали играть «Щеневмерлу», но в механизме что-то разладилось. Часы крякнули, всхрюкнули и замолчали. Даже маятник, отмеряющий украинское время, вдруг остановился.

- Где Путин? – Порошенко моментально стряхнул с лица послеобеденную дрему. – В приемной? Приехал возвращать Донбасс с Крымом?

Совсем другая догадка промелькнула по его лицу, заставив содрогнуться крупное тело.

- Или? Вторгся?! А Шойгу тоже с ним? И с бурятами? – спросил он отрывисто вдруг резко осевшим голосом и невольно закрыл лицо ладошками, не в силах совладать с непроизвольной реакцией.

Грынив схватил стоявший на столе стоявший возле графина наполненный стакан, как он думал, с водой, и махнул его, не глядя, в один присест. Гримаса перекосила его лица, на долю секунду он впал в состояние столбняка, но до комы не дошел и смог вернуться в себя, шумно выдохнув в сторону. Затем он отставил графин со стола подальше от себя и стакана и почти пришел в себя.

- Хуже! – воскликнул он и занюхал выпитое рукавом своего прекрасного черного костюма в серую полоску из английской шерсти мериносов элитных австралийских пород. Лицо его снова перекосилось, непрошенные слезы брызнули из глаз.

-Гораздо хуже, - чуть не плача продолжил он. – Он там на коне проскакал. Вся кампания теперь под угрозой. Все усилия коню под хвост.

- Это как? – не понял Порошенко. – Что значит, на коне? Откуда конь? Куда конь?

- На обычном, то есть на очень красивом коне. Мощном таком, – поправился Игорь Алексеевич. – Приехал в полк к конной полиции. Подарил коня, а потом поздравил девушек-полицейских и вместе с ними проскакал. Да вот, смотрите. Они в интернет все выложили.

Грынив включил ноутбук на столе гаранта, нашел ролик в сети и нажал на кнопку. В кабинете воцарилось тягостное молчание.

- Рысью скачет, - минуты через две после окончания просмотра заключил Порошенко и непроизвольно причмокнул.

- А как держится! – невольно восхитился Грынив. – Как влитой в седле.

- От же бисова дитына, - почти выругался Порошенко на мове. Вообще-то в ближнем кругу главы Украины все, да и он в том числе, предпочитали говорить на русском, оставляя мову для публичных выступлений или разговоров с теми патриотами, кто не вызывал доверия. Украинский язык многим пришлось учить как иностранный, а потому нередко приходилось долго вспоминать нужные слова. Кличко, например, так и не смог. Но тут русская лексика была не в силах выразить всю гамму эмоций, охвативших украинского гаранта, а мат Петр пообещал Марине до конца выборов исключить из лексикона, чтобы случайно не сорваться во время общения с особо вредными избирателями.

– Лучше бы вторгся, - вдруг произнес Петр Алексеевич, глядя в экран налившимися кровью глазами. В кабинете воцарилось тягостное молчание.

Оба понимали, что президентская предвыборная кампания оказалась под угрозой, против которой практически не было оружия. Все эти сплагиаченные лозунги и поступки за время президентства, вся неусыпная работа по копированию действий российского президента летела коту, вернее, коню под хвост. Путин летал на истребителе, дельтаплане и даже немного порулил стратегическим бомбардировщиком Ту-160. Петр Алексеевич до сих пор с ужасом вспоминал, как его втискивали в кабину МиГ-29, чтобы добросить важный груз до Винницы. Путин на ракетном крейсере «Петр Великий». Порошенко на бронекатере «Гюрза». Еще вопрос, где надо больше смелости! Путин погружался на подводной лодке и в батискафе, а вот тут Порошенко ничего противопоставить не мог. Нет у Украины никакой подводной лодки. Была до 2014 года одна. Ее даже к причалу рельсами приварили, чтобы не погрузилась случайно. Потому что ее первое погружение стало бы и последним. Утонула бы сразу без шансов на всплытие. Так кляты москали и ее забрали, потому что куда ты денешься с этих рельсов! Путин там. Понимаешь, то с барсами, то с тиграми или стерхами, а Порошенко… Ну, тут у Порошенко была железная отмазка – ни барсов, ни стерхов, ни тигров на Украине отродясь не водилось, а с домашним хряком он фотографировался еще в детстве.

Схожие мысли обуревали обоих. Сумрачные мысли бродили по лбам аршинными буквами. И что теперь, после коня делать с главным лозунгом кампании? Как гордо до сего момента звучало: «Или я, или Путин!» А теперь Путин на коне, а где он, Порошенко? Где? Петру с трудом удалось отогнать непрошенную, но навязчивую рифму.

- Петр Алексеевич, - прояснилось чело Грынива. - А вы это, на лошадке умеете? Может, шагом даже, если смирная, старенькая какая.

… На следующий день в зоопарках и цирках Украины начался отбор самого старого и спокойного пони для выполнения важного государственного задания.

Александр Гришин

ДЕБЮТ «КОРОЛЕВСКИХ ТИГРОВ». ВСРАВШАЯСЯ ЭЛИТА ПАНЦЕРВАФФЕ.

— Солдаты! – упитанный «Королевский Тигр» с бортовым номером 502 лихо поднял ствол 88-мм орудия, — На нас смотрит Фатерлянд, наш великий фюрер и даже мой дедушка Т–I, списанный под Смоленском по причине умственного расстройства!

— Яволь! – нестройным хором ответила мордатая команда, в количестве пары десятков рыл, обвешанных запасными траками по бортам башен и с красивой циммеритовой обмазкой брони.

— Солдаты фюрера! Сбросим русских с Сандомирского плацдарма! Это наш первый бой! Атакуем на рассвете. Будем наступать клином, свиньей!

— Хер командир! Я извиняюсь… , — донеслось с галерки строя.

— Что-о-о-о!? – в башне упитанного послышался звук досылаемого в орудие снаряда.

— Хер командир! Не надо стрелять! Я просто не выховариваю букву «Х»!

— Вы хотели сказать: «Г»!?

— Яволь! Именно это я и хотел сказать!

— Что у вас, солдат!?

— Хе… Мой командир! Мы уже однажды наступали свиньей. И у нас… не получилось.

— Это когда?

— Давно. Еще на Чудском озере. Наши прадедушки – доспехи тевтонских рыцарей…

— Здесь нет озер! И сейчас не зима. И здесь не Россия…, — упитанный вдруг вспомнил своего двоюродного дядю, намертво засевшего в какой-то луже в Корсунь-Шевченковском котле. По его трансмиссии пробежала предательская дрожь.

— Прекратить панику! – рявкнул 502-й. Больше для себя.

На галерке не унимались:

— В первом бою у простых «Тигров» тоже не было озер. Но некоторые утонули. Под Ленинградом…

— Молча-а-а-ть! Швайне! Смирно!

— Вы новые немецкие танки или где? Против нас будут лишь старые, дряхлые Т-34 с пушкой 76 мм! У них одышка, броня – тьфу! – картонная, хронический ревматизм ходовой, близорукость прицелов и дизельная недостаточность!

— Вот, вот! — донеслось из первой шеренги, — Дизель плохо горит!

В строю недовольно зашикали вентиляторы охлаждения двигателей.

— А, что? — обиженно прокрутился стартер в первой шеренге, — Мне моя тетка «Пантера» писала с Курской дуги…

— Много она понимает в дизелях ваша тетка! – злобно прорычал 502-й, — Дай ей бог здоровья!

— Сгорела моя тетка! Синим бензиновым пламенем! — жалостливо всхлипнул в первой шеренге гидропривод башни, — На Курской дуге и сгоре…

— Молча-а-а-а-а-ть! Все в строй! Равняйсь! Заряжай! Форвертс! Песню немецкого танкиста – запевай!

— Я в бинокль я-я-я-ясно ви-и-и-и-идел сте-е-е-е-ны дре-е-е-е-евнего Кремля…., — вразнобой, но лихо понеслось над танковой колонной.

— Вы, ребятки, главное не бойтесь! – седой, с висящими по-козацки усами буксирных тросов, весь в шрамах от снарядов, дымя сизым выхлопом, видавший виды ИСУ-152 поучал молодые самоходки, недавно прибывшие с маршевым пополнением. – Подпустил поближе и вдарил! Один – два выстрела – меняй позицию! В лоб не стреляй, в борт старайся бить, в ходовую, под корпус клади.

Мимо, прикидываясь мирными бульдозерами, не в ногу прошла рота ИС-2, браво напевая песню советских колхозников:

Как в вашем колхозе широкое поле,
Пускай же для счастья цветет ваша доля.
Пусть будут на речках да светлые воды,
Пусть плавают в речках гусей хороводы…

— Не робейте, хлопцы! Если боязно станет – на меня смотрите. И делай как я! – продолжал солидно гудеть старый солдат.

Молодые самоходки приободрились и с видом бывалых ветеранов танковых битв задымили выхлопными патрубками.

В соседнем ельнике тихо переговаривались Т-34-85, построенные на деньги тружеников Одессы:

— Сёма! Шо ви скажете за завтрашний гембель?

— А шо?

— А ни шо! У фрицев появилась банда каких-то тяжелых поцев. А пушки у них – не пачка папирос. Они таки стреляют. Так я интересуюсь спросить за нашу тактику!

— Жорик! Не делайте мне беременную башню! Какая тактика? Маневр и скорость – наша тактика. Идем загогулиной, заходим немчуре в тыл и, пока они изумленно хлопают шторками прицелов — как лох на Привозе, делаем им больно в корму.

В предрассветном тумане, извиваясь между песчаными дюнами степенно ползла лента «Королевских тигров». Вместе с клочьями тумана цеплялись за ветви редких деревьев слова припева:

Быстро получили в башню, ни за грош нам здесь пропасть
Русский очень эффективно разбирает нам матчасть.
Мы сидим такое чувство — не в броне, а в решете,
Скоро будут наши каски на осиновом кресте…

— Гут морген! – неожиданно произнес стог сена слева от дороги и нагло плюнул бронебойным в корму головному. У предводителя на борту вспыхнуло оранжевым, что-то хрястнуло, треснуло, заскрежетало и вентиляторы с воем погнали из моторного отсека черный дым.

— Засада! Русские! Все вперед, влево! – прокричал племянник тетушки «Пантеры», но почему-то включил заднюю.

— К бою! Он там один! – закричал 502-й, высматривая противника.

«Королевские тигры» грузно разворачивались влево, бегло стреляя по множеству стогов стена, стоявших вдоль дороги. Но трассеры, прошивая стога, не меняя траектории улетали в горизонт.

— Ой! – воскликнул правнук рыцарских доспехов, — В меня попали! Сзади!

— Что!? – обескураженно вскрикнул 502-й, с ужасом наблюдая, как позади оживал короткими вспышками уже поредевший туман.

— Цурюк! Вашу мутер! Отходим! Шнель!

Возле опушки, на выходящей из жиденького леса дороге, понурив стволы, размазывая сопли гидравлической жидкости, стояла четверка «Королевских тигров». Еще троих не было. Один из сопливых все время переминался с гусеницы на гусеницу – стыдливо прикрывая корпусом темное масляное пятно под днищем.

— Кто приказал отступать!? Под автоген всех отдам! – орал танк с командирским флажком фельдфебеля

— Можете сразу в доменную печь отправлять, господин фельдфебель! – жалко пробубнил правофланговый с бортовым номером 104. – А я больше в этот лесок не сунусь! Там бешеный русский!

— Бешеный? – удивленно проорал фельдфебель.

— Да! Шныряет по кустам, прячется за деревьями, стреляет с тыла и хохочет!

— Да ну? – все еще не веря ухмыльнулся командир.

— Так точно! Вон, видите – трое наших комарадов уже дымят в лесу.

— Это ИС-2! – произнес товарищ 104-го с наполовину оторванным хоботом орудия.

— А-а-а-а…, — как-то поскучнев, выдавил из себя фельдфебель. – Да, эти могут.

Фельдфебель неловко повернулся бортом к строю подчиненных – загораживая двумя рядами опорных катков расплывающееся масляное пятно уже под своим днищем.

Клин бронированных монстров, весело ухмыляясь, катился на полосу густого кустарника. Из кустов, до которых было еще метров 800, бегло стреляли тридцатьчетверки. Бронебойные снаряды визжали, сбивая циммерит с брони «Королевских тигров», отрывая антенны, крышки люков, забивали сколами брони триплексы и уходили на рикошет.

502-й ощущал прилив сил и гордость от прочности своей крупповской шкуры.

— Вперед, солдаты! – рычал 502-й. – Там только тридцатьчетверки со слабой пушкой!

— Да, да! Здесь только тридцатьчетверки! В натуре! – хором отзывался правый фланг русских и еще живей начал сыпать снарядами.

— Ага! И пушки у нас – 76 мм! – вторил левый фланг.

Внезапно русские прекратили огонь и, пятясь задом, скрылись в кустарнике.

— Трусы! Отступают! – победно заорал 502-й.

— Что-то здесь не так! – подъезжая к командиру с опаской сказал племянник «Пантеры». – Вот, помню – мне тетка писала – под Прохороффка….

— Молчать! Вперед!

— Эй, фрицы, ловите подарочек! – впереди, правее, из-за раскидистого куста показались козацкие буксирные троса.

Чемодан весом сорок три кило с воем пролетел над правофланговым «Королевским тигром». Воздушной волной качнуло так, что зависло топливо.

Правофланговый, сплевывая воздушную пробку, хрипло произнес:

— Че… че… чем это вы с-с-с-треляете?

— А щас увидишь! – произнесли усы. – Только прицел убавлю.

Следующий чемодан лег у правой гусеницы. Сверкнуло, грохнуло. Когда дым рассеялся, правофланговый, с нервным тиком в механизме поворота башни, смотрел на то место, где была ходовая правого борта. В месиве земли и покореженного железа угадывались оторванные катки, балансиры и разбросанные траки гусеницы.

— Хлопцы, делай как я! Насыпай! – произнесли уже невидимые за кустами усы.

— Что!? Где!? Это не честно! – орал 502-й, нервно поводя стволом из стороны в сторону. – Дайте хоть раз по вам стрельнуть!

Стрельнуло слева. Чуть позади. Чемодан прилетел левофланговому. И сразу – еще один. В башню. Сверкнуло и грохнуло. Два раза. Левофланговый остановился без признаков жизни.

— Уби-и-и-л-и-и-и! – завыл трансмиссией на задней передачей племянник.

— Отставить панику! Разделились! Влево! Вправо! Огонь по самоходной батарее русских!

Из кустов, где совсем недавно были тридцатьчетверки, показались стволы мирных бульдозеров…

122 мм бронебойно – трассирующий снаряд ударил в башню племяннику. Когда в стеклах прицелов слегка развиднелось, в башне осталась лишь одна мысль:

— Та ну нафиг! Шайсе!

На окраине польского городка стояла тройка «Королевских тигров». В колонну по одному. Было тихо. Номера 102, 502 и 234. Журчали жаворонки. Только иногда с ревом над башнями проносились группы самолетов с красными звездами на крыльях — с подозрением косясь на прикидывающуюся ветошью колонну незнакомых машин. В эти моменты 234-го начинало жутко тошнить.

Сзади послышалось деловитое урчание. Затем – тихое покашливание. И, наконец, спросили вежливо:

— Я дико извиняюсь… А шо ви тут стоите – так печально и торжественно? Шо, кого-то хоронят?

— Застряли! – четко доложил 502-й.

Деловитое урчание переместилось вправо. Возле борта появился Т-34-85 и как-то удивленно, качнувшись на торсионах, пощупал гусеницей песок:

— И шо, глубоко сели?

— На 20 сантиметров погрузились в песок! Высокое удельное давление на грунт, масса 70 тонн! – тщательно, пунктуально выговаривал 234-й.

Тридцатьчетверка стала объезжать колонну немцев по кругу, с некоторой завистью оглядывая солидные силуэты «Королевских тигров» через прицел.

— Шоб я так жил!

— Точно застряли? – спросил Т-34-85, остановившись уже у левого борта 502-го.

— Стоим уже 2 часа и 37 минут, — поддержал разговор 102-й.

— Н-да… моторные хлопцы! А мы думали – вы вперед нас в Берлине будете.

Опять прорычало над башнями. На этот раз самолеты приветливо махали хвостами тридцатьчетверке.

— О! Летающие танки! Штурмовики! Ил-2! С гордостью произнес Т-34-85, приветливо задрав ствол орудия.

— Мистштюк! – мысленно, с тоской выругался 502-й. – У русских танки еще и летают… Фотце нам!

— На полигон отправите? Будете расстреливать? – спросил отблевавшийся в очередной раз 234-й.

— Или! Как начальство решит!

Помолчали. Тридцатьчетверка пару раз проехала по песочку. Туда – назад. Пощупала грунт. Недоуменно пожала надгусеничными полками.

— Но! Есть до вас дело, хлопцы! Если справитесь, таки вас отправят в музей…

— Мы готовы! – робко произнес 502-й.

Расположившиеся на привал молоденькие самоходы покатывались со смеху, ИС-2 ржали, старик ИСУ – 152 солидно улыбался в усы; подоспевшие пушки А-19 уперлись станинами в землю – чтобы не скатиться с пригорка от веселья; чумазые, закопченные Т-34 потихоньку приходили в себя – начинали улыбаться…

Т-34-85, сделав серьезное выражение наклонного лобового листа, дирижировал. А три «Королевских тигра», стоя в колонне, очень даже музыкально, старательно выговаривая русские слова, пели хором, сурово и с вдохновением:

Кремя охнем, сферкая блеском стальи,
Пой-дут масшины в ярос-т-ный похот,
Кохда нас в бой пошлет тофарисч Сталь-ин
И Вороши-лофф ф бой нас пофедет!

P.S. За трое суток непрерывных боёв в период с 11 по 13 августа 1944 года в районе местечек Сташув и Шидлув (Сандомирский плацдарм) войсками 6-го гвардейского танкового корпуса было захвачено и уничтожено 24 вражеских танка, 12 из которых являлись новыми тяжёлыми танками «Тигр II».

«Королевский Тигр» № 502 сегодня демонстрируется в танковом музее «Кубинка». На стволе орудия в далеком августе 1944 написано: «Слава Коробову» — в память о командире 2-го батальона 53-й Гв. танковой бригады майоре Коробове А. Г.

Алексей Куракин

Рецепт срыва выборов: «ведро с тротилом»

Вы, наверное, уже все в курсе, что ДРГ агрессора похитила наш дорогой, свежеобретенный томос и зверски надругалась над ним. Чтобы не допустить смущения умов истинно верующих, у многих из которых уже рассосались рубцы под воздействием чудодейственного пергамента, украинские спецслужбы придумали историю про «недостающие подписи» на документе.

Якобы томос отправили обратно в Стамбул под охраной пяти пулеметчиков на мотоциклах. Другие информированные источники утверждают, что мотоциклистов было шесть и все они были вооружены снайперскими винтовками очень крупного калибра. Из такого оружия стрелял в Новых Петровцах наш верховный главнокомандующий. Он поразил цель, окружение и правый глаз. Тогда еще все думали, что Петр Алексеевич просто бухой. А он вообще не пил, это отдача была сильная. Умилительная рождественская история, которая заставляет задуматься над… Короче, не важно.

Теперь перейдем к сути. Ради того, чтобы парировать паршивое шоу клоуна Зеленского на «плюсах», который заявил о намерении стать президентом, главкому пришлось три дня подряд бегать с томосом по церквям Турции, Константинополя и Киева. В конце концов, он где-то про...ал папирус, оказавшийся впоследствии пергаментом. Идет страшная битва за сотые доли процента рейтинга. Клоун вырвался в лидеры, хотя главком присвоил Филарету звание героя Советского Союза. Точнее, Украины, но все равно молодец. Мощный старик. Говорит, будет у нас патриархат, имел я стамбульского старца во все.., у меня и не такие голыми по снегу бегали.

Поэтому принято взвешенное решение валить президентские выборы к чертовой бабушке. А вы видите другой выход? Я лично нет. И гарант после отдачи не видит. Состязаться с какими-то шутами, в то время как твое имя и даже фамилия увековечены в томосе – это чистый моветон. К тому же гребаный папирус на козлиной шкуре куда-то подевался в результате агрессивных действий Кремля.

Вы скажете: такого не может быть! Петр Алексеевич дважды пообещал провести выборы точно в срок, то есть 31 марта 2019 года. Обещал до введения военного положения, во время действия оного и после него. Получается три раза, но не важно. Гарант, как известно, хозяин своего слова: дал и забрал после сильной отдачи. В настоящее время прорабатывается десять относительно честных вариантов срыва выборов с последующим переносом. На самом деле, это довольно несложная операция, учитывая степень е...сти нации. Ниже мы перечислим основные сценарии.

Технологически выборы «валятся» до 31 марта, после первого тура и, на крайняк, по окончании второго тура, который может перейти в третий и даже, с...ка, четвертый. Это что касается временных параметров. Обоснование переноса тоже практически готово. Во-первых, еще не все приходы враждебного Московского патриархата перешли в долгожданную СЦУ и надо уважать чувства истинных верующих, которые просто не в состоянии голосовать в таких ужасающих церковных условиях. Каждый день поступают тревожные сигналы о кражах из Киево-Печерской лавры: министр Нищук заявил, что пропали очень ценные иконы, испокон веков принадлежавшие автокефальной церкви. Депутат Игорь Луценко из «Батькивщины» вообще поклялся на томосе, что пропали мощи практически всех святых из дальних и ближних пещер. Вместо них, по утверждению Луценко, лежат муляжи, изготовленные в криминалистической лаборатории ФСБ. Какие выборы?! Под угрозой идентификация древней, но все еще подающей большие надежды нации.

Во-вторых, избиратели Украины еще не доросли до самостоятельного избрания себе президента. Петр Алексеевич является даром судьбы. Не мы его избрали, он нам послан высшими силами, которые пробудились на майдане после камлания специально обученного афганского шамана Найема. О низком уровне просветления избирателей нации свидетельствует хотя бы тот факт, что многие из них изъявляют желание подло голоснуть за официальных представителей «пятой», «шестой» и даже «седьмой» горно-механизированной колонны Кремля. Зеленский, кстати, тоже марионетка Лубянки. С помощью своего ручного клоуна они хотят превратить кампанию в фарс, чтобы навсегда испортить позитивный международный имидж Украины, представленный на арене брендом «UkrainеNow», поразительно напоминающим «PornoHub». Вот когда основная масса населения дозреет до осознания божественного характера власти Петра Алексеевича и будет готова избрать его практически пожизненно на должность лидера, тогда, конечно, можно провести и выборы на безальтернативной основе. И большая работа в этом направлении уже ведется. Привезли томос, чтобы направить мысли людей в позитивное русло. Правда, он пропал, но, с..ка, обязательно найдется. Потом научат всех говорить на мове, проведут специальные экзамены по переаттестации граждан. Только индивидуум, который красиво поет гимн, без запинки выдает основные даты становления независимости нации, начиная от мезозоя, в совершенстве может воспроизвести диалект спикера Парубия, вправе голосовать. Желательно еще провести замеры черепа. За эталон можно взять череп того же спикера, слегка удлиненный в верхней части и заканчивающийся благородными шишками на правом полушарии.

В-третьих… Впрочем, достаточно и первых двух тезисов. С идеологическим обоснованием все более или менее ясно. Теперь о технологии. Все десять вариантов рассматривать не будем. Мне лично очень нравится сценарий «ведро с тротилом и гвоздями». Короче, смысл следующий: по набережной на бешеной скорости несется кортеж гаранта. Он торопится на важную евроинтеграционную встречу в Литву. Или Латвию. Я их постоянно путаю. Короче, в Прибалтику. И тут бах! Взрывается радиоуправляемое ведро с тротилом, начиненное гвоздями-сотками, аккуратно надкусанными в трех-четырех местах для усиления поражающего эффект. «Мерседес» верховного теряет управление, начинает ерзать, как сучка под кобелем. В это время откуда-то сверху несутся тяжело груженные картошкой «Жигули» на еврономерах первой модели. Они, как перышко, переворачивают многотонный бронированный автомобиль, и он, снося неизвестно откуда взявшийся киоск с шаурмой, падает в воды Днепра. Информационное пространство буквально взрывается. Играет красивая траурная музыка, крупным планом показано лицо рыдающего Бабченко. Рядом в истерике бьется Олешко, делая селфи на фоне полыньи с затонувшим «Мерсом». Власть в стране переходит, согласно Конституции, к Парубию. Тот выступает с обращением к нации, однако никто не может понять ни слова из его выступления. Все части спецназа ВСУ приведены в полную боевую готовность. На телеканалах, контролируемых «пятой колонной», звучат призывы к неконституционному захвату власти. Мари Йованович пишет в «Твиттере» проникновенное послание в форме некролога. СБУ начинает следствие. НАБУ начинает следствие. Даже ГБР начинает проводить оперативно-розыскные мероприятия. Сразу обнаруживается российский след. Примерно 43-й размер. Красные кроссовки. Звонят колокола в Константинополе, истерия нарастает, все ждут заключения опытного патологоанатома. Вместо этого в СБУ проводится брифинг. Выходит загадочно улыбающийся Грицак. Театрально взмахивает рукой, и из-за портьеры появляется улыбающийся Бабченко. Все разочарованно гудят, Грицак второй раз машет рукой, и непонятно откуда появляется живой Петр Алексеевич в кепке, натянутой на правый глаз. Собравшаяся медиа-пи…та сходит с ума. Некоторые пытаются прорваться к телу гаранта и ткнуть в него иголкой и другими колюще-режущими предметами. Переждав эффект от своего чудесного воскрешения, лидер рассказывает о блестяще проведенной операции по выявлению крупной, хорошо замаскированной агентурной сети агрессора, которая планировала совершить переворот. Тут из-за шкафа появляется слегка перебравший генпрокурор Юрий Луценко, но все на него шикают, и, обидевшись, генеральный лезет обратно за шкаф. Так вот, попытку переворота удалось предотвратить благодаря четким, профессиональным действиям СБУ, Епифания и Варфоломея. Во главе заговора стояла Юлия Тимошенко, пребывающая в преступном сговоре с Зеленским, Гриценко, Бойко и почему-то лидером запрещенной Компартии Симоненко. Последний был связником заговорщиков, передавая послания из Вены под видом беременной радистки с двумя близнецами. День воскрешения Порошенко объявляют исторической датой. Много веков нация ждала этого момента и дождалась. В пергамент рядом с фамилией Порошенко вписывают определение «чудесно воскресший», о выборах уже никто даже не думает. Заговорщики с поникшими головами отправляются в следственный изолятор СБУ в Аскольдовом переулке, где их встречает Надя Савченко.

http://antifashist.com/item/recept-sryva-vyborov-vedro-s-trotilom.html

Звонок Путину, Белка и любовный сериал

— Але, барышня, я хочу заказать разговор с Путиным. Да-да, с Кремлем соедините. Жду!

— Але, Владимир Владимирович? Кто? Даля, ты? Надо ж не узнал. Да в порядке все. Нет, литовский флот в подмогу присылать не надо. Мы пока сами отлично справляемся. Ага, спасибо, спокойной ночи. Барышня, вы меня не туда соединили. Я хочу заказать звонок Путину в Кремль. Понял, жду! Але! Кто? Эммануэль? Ой, а я тут смотрел, что у вас во Франции происходит. Это ж ужас какой. Вот у меня в стране никогда такого бардака не было. Вы держитесь там. До свидания. Барышня, какого черта? Вы опять меня неправильно соединили. Я хочу заказать разговор с президентом России Путиным. Да-да, в Кремль! Очень жду! Але, Владимир Владимирович? Кто? Какой Эдуард Николаевич? Сантехник? Куда пойти? А можно не матюгаться в парламенте? Ой, в смысле по телефону. Я твой президент, между прочим. Как ты меня назвал? Еще и трубку бросил. Хамло. Барышня, что происходит? Вы меня плохо слышите? Я хочу заказать разговор с президентом Российской Федерации Владимиром Владимировичем Путиным! Да, с Кремлем соедините! Сколько? Три минуты? Да, жду!

Порошенко утер пот со лба.

— Ну ты чего уставилась? Водки мне плесни!

Белка огромными глазами смотрела на Порошенко:

— Ты в ботинок разговариваешь!

— Что?

— В ботинок, говорю, разговариваешь.

Порошенко убрал от уха ботинок и удивленно уставился на него. Затем перевел взгляд на белку:

— А ты что мне раньше не сказала?

— Так тебе ж там отвечали. Грибаускайте, Макрон, сантехник тебя послал. Мне было интересно, что тебе Путин скажет.

Порошенко бросил ботинок на пол и зло посмотрел на белку:

— Ты, белка ваще уже оборзела. Я тебя придушу когда-нибудь. Водки плесни сказал…

В этот момент ботинок зазвонил. Порошенко обалдело выпучил глаза. Белка сложила лапки на груди:

— Это Путин звонит. Возьмешь?

— Что-то мне стремно уже. Не буду брать. Или знаешь что? Возьми сама и скажи, что меня нет. Занят я. Уехал. Умер…

— Только давай так уж не будем всех радовать!

— Да, ты права. Тогда я улетел. Во Францию. Помогать разгребать беспорядки. А то у них там капец ваще.

Порошенко вскочил с дивана и заметался по комнате. Стукнулся лбом в стену. Белка покачала головой:

— Все как обычно. Правее дверь-то, придурок.

— Ты не хами мне, животное! Благодарю!

Порошенко распахнул дверь и выбежал из комнаты. Белка вздохнула:

— Ну всем нормальные алкаши достаются, а мне долбодятла подсунули!

Белка налила себе водки, опрокинула стопку, уселась на диван, включила телевизор и погрузилась в любовный сериал.

Шоу фантазёров, или Всеукраинский конкурс «Брехло-2019»

Встречи Порошенко во время предстоящего визита в Париж и приезд канцлера Германии Меркель в Киев в контексте предстоящих на Украине выборов являются своего рода неформальным кастингом кандидатов в президенты. Впрочем, кроме антироссийской риторики, ни сам П. Порошенко, ни нынешний лидер предвыборных рейтингов Ю. Тимошенко ничего позитивного западным кураторам предложить не могут. А потому всем украинским кандидатам придётся действовать как обычно – бессовестно лгать.

Из ленты новостей.

Да ведь не прилгнувши не говорится никакая речь.

Н.В.Гоголь, «Ревизор».

Ведущий

Державы разные на свете.

У каждой власти свой талант.

Израиль! Думают о детях.

У КПК – глобальный план:

Китай, как лидер всей вселенной.

Берлину нужно непременно,

Чтоб «Оппель» покорил весь мир.

А в Украине власть другая –

Ест шоколадки и зефир.

Народ в сердцах её ругает

И вспоминает её мать,

Но вот таланта не отнять –

Умеет уникально лгать.

На сцене вспыхивает надпись: «Всеукраинский конкурс "Брехло-2019"». Сверху, словно с небес, в зал спускаются Трамп, Меркель и Макрон.

Ведущий

На кастинг брехунов при власти

Явилось славное жюри!

Прошу садиться! Здрасьте! Здрасьте!

Месье Макрон, как Тюильри?

Вам, мастерам двойных стандартов,

И, грубо скажем, трындежа,

Как говорится, в руки карты!

Вот первый мэн идёт, дрожа.

На сцене появляется первый участник кастинга – Порошенко. Он одет в облегающую жёлтую футболку и голубые панталоны.

Ведущий

Как звать, май френд?

Порошенко (смущаясь)

Май нейм из Петя.

Меркель

Я! Я! Петро! Он транш просил.

Макрон

Какой шарман штанишки эти!

Порошенко

За это, пане, вам мерси.

Трамп

Ну! Удивляйт своим талантом!

Меркель

Яви нам, Петер, прыть свою!

Порошенко (сделав честные глаза)

За трезвость я, паны и пани!

И тридцать лет уже не пью.

Жюри и зрители заливаются смехом.

Порошенко

Ещё создам я церковь, лично,

Примерно к марту, без проблем.

Меркель

Майн гот! Он брешет необычно!

Макрон

Раскол! Шарман!

Трамп

Создашь? Зачем?

Порошенко

Но вы же сами приказали…

Трамп досадливо крякает. Зрители свистят.

Ведущий

Я тишины просил бы в зале!

Наш кастинг должен быть в тиши.

(к Порошенко)

Давай, Петро, ещё бреши!

Порошенко

Да! Только не сочтите бредом:

В делах моих не всё ажур.

Я, если честно, очень беден…

Жюри (одновременно)

Ну это, Петя, чересчур!

Конкурсант Пётр Порошенко печально уходит. На его месте возникает ЮлияТимошенко.

Тимошенко (глядя вслед конкуренту)

Даже стрындеть ты не умеешь!

(к жюри)

Скажу, панове, о себе:

Степан Бандера всех милее,

Он был всегда в моей судьбе.

Во сне придёт ко мне, бывало,

Глаза холодные как сталь.

А я нарежу ему сала

И тихо говорю: «Зиг хайль!»

Меркель (встрепенувшись)

Фашизмус? Найн!

Тимошенко

Конечно, фрау!

Какой же на фиг здесь фашизм?

Свои идеи с полным правом

Могу назвать «патриотизм»!

(достаёт брошюрку)

Вот «Новый курс»! В нём враг – Россия.

Но стоит выбрать вам меня,

А дальше, что б вы ни просили

(Большая просьба иль фигня),

Исполню с мыслью о народе,

А он увидеть будет рад

Ракеты НАТО в огородах

И Крым, вернувшийся назад…

Ведущий (перебивает)

Мадам, простите, время, время!

Ещё желающих толпа.

Тимошенко (ведущему злобно)

Ещё попляшешь, сучье племя!

(к жюри с улыбкой)

Всё будет ок! Месье, n'est ce pas?*

Появляется Анатолий Гриценко весь в орденах неизвестных стран.

Гриценко

Меня продвинул друг мой Витя.

Он был и вам когда-то друг.

Вы мне на руки посмотрите!

Неведом мне такой недуг,

Как воровство, к примеру, танков

Или железных кораблей.

В зале слышится смех и свист.

Трамп

Вот симпатичный экземплярчик!

Что ж, продолжай, сынок, о’кей!

Гриценко

Так я же ваш! Я буржуинский!

Летал к вам в school за океан!

Супруга служит журналисткой,

И признаётся number one.

В смысле, недорого за слово

Она берёт в своей газе…

Ведущий (перебивает)

Пан Анатоль! Реклама снова?

С женой достали всех уже!

Вон дел брехливых юный мастер

Копытом бьёт из-за кулис!

Трамп

Да не тяните бл..ский кастинг!

Двоих давайте сразу, плиз!

На сцену выбегают Святослав Вакарчук и Владимир Зеленский. Они попеременно поют.

Вакарчук

Имею я не только голос,

Но также мощный интеллект!

Макрон

Уж лучше петь шансоны голым!

Меркель

Я! Был бы посильней эффект!

Зеленский

Меня в элиту вы примите!

Анжелочка, их либе дих!

Ведь я не клоун, а политик!

Хотя различий никаких.

Ведущий (кричит за кулисы)

Давайте новых фантазёров!

И держим, держим, хлопцы, темп!

Выходят Юрий Бойко, Сергей Лёвочкин и Вадим Рабинович.

Бойко, Лёвочкин, Рабинович

О, майне геррн! Позвольте хором:

В Украйне нет запретных тем!

Мы – оппозиция! И что же?

Нас не сажают и не бьют.

Мы власти в Раде чуть поможем –

И с нашим бизнесом всё гут!

Мы, неподкупные, поверьте!

У нас есть совесть, видит Бог.

Ведущий

Вот тут фантазии умерьте!

Пора нам подводить итог.

На этих словах в углу сцены начинают обиженно вопить не успевшие выступить Яценюк, Ляшко и Садовый.

Яценюк

За вас я принял кулю в лоба!

Ляшко

Я ради вас не пед..аст!

Садовый

Не верьте, люди! Брешут оба!

Я мусор вывезу для вас!

Внезапно над залом появляется волшебный дирижабль. Жюри быстро поднимается по верёвочной лестнице, и дирижабль исчезает в небе.

Ведущий (машет платочком)

Что ж, будем ждать, пока панове

Укажут супер-брехуна!

Он будет лидером нам новым,

Его полюбит вся страна.

А, впрочем, лгу ведь я безбожно!

Плевать ему все будут вслед.

Но дать другого невозможно,

Честнее дать – себе дороже,

Другого у хозяев нет!

Дня не проходит, чтобы Киев не потребовал от России прекратить поддерживать Донбасс, вывести свои войска из мятежного региона и передать его в руки украинских властей. Возвращение неподконтрольных Киеву территорий (а также Крыма) задача №1 для каждого украинского политика, каждый кандидат в президенты, мэры и сельские конюхи начинает свою предвыборную речь с обещаний «положить свою и вашу, избиратели, жизни на возвращение отнятых Россией у Украины земель».

А действительно ли Киев так жаждет возвращения утерянных территорий? Представим невозможное: Путин ответил Порошенко «да».

*****************************************

Он сделал многозначительную паузу и торжественно произнёс:

- Завтра Москва официально объявит о своём согласии перехода мятежных территорий под контроль Киева! Сегодня ночью я и Путин подписали соглашение об этом. Перемога, друзья мои, перемога!

В кабинете повисла гнетущая тишина.

- Дурак, ой дурак, - застонал, обхватив голову, один из министров.

Владимир Гройсман вскочил и начал нервно бегать по кабинету. Пробежав километров 40, он остановился:

- Кондитер чёртов! Ты о чём думал, когда своё «да» брякнул?! Не мог с кем-нибудь умным посоветоваться, башка твоя стоеросовая?!

Порошенко непонимающе смотрел на соратников.

- Да объясните ему кто-нибудь, - выдавил из себя Павел Климкин, - я на него даже смотреть не могу, не то что с ним говорить.

- Петя, - Гройсман немного успокоился, – для всего мира Украина – жертва Российской агрессии, страна, ведущая войну с Кремлём. Под это дело нам дают деньги и кредиты. Теперь войны не будет, денег тоже. Понял?

- Армию придётся демобилизовывать, – отозвался со своего места министр социального развития, - а это десятки тысяч человек, куда их девать? Петя, может, ты их к себе на фабрику возьмёшь работать?

- Ага, пойдут они работать, - ответил вместо Порошенко министр внутренних дел Аваков, - воровать они пойдут и грабить. Мало было нам этого добра, так теперь ещё будет.

- Господи! – всплеснула руками и.о. министра финансов Маркарова - он о демобилизованных думает! Ты лучше думай о луганских и донецких пенсионерах. Им же пенсии платить надо! А их там без малого миллион!

- Миллион?! – председателю пенсионного фонда стало дурно.

- Он ещё и Крым обещался взять обратно, - подсластил пилюлю Гройсман, - а это ещё полмиллиона дармоедов.

Председатель пенсионного фонда потерял сознание.

- А кто не пенсионер – тот сепаратист, - вставил свои пять копеек Председатель СБУ Грицак, - каждый третий, если не второй или воевал, или в органах власти служил, или уж как минимум «Слава России!» кричал. И у каждого в подвале автомат лежит, плюс ящик гранат. Поимеем мы ещё головную боль с этим Донбассом. Без генеральной зачистки не обойтись.

- Значит, придётся моим ребятам постараться, - вздохнул Аваков.

- Москва хай поднимет, - подал голос Климкин, - притеснение русских, нарушение прав человека, геноцид... ООН, ПАСЕ, ОБСЕ...

- А это уже не моя проблема, - оскалился Аваков, - пусть шоколадник с этим разбирается.

- Вы ничего не понимаете! – закричал Порошенко, - Донбасс – это регион-донор! Он ещё обогатит Украину!

Ответом ему был дружный гогот.

- Я не представляю, кто там работать будет после того, как костоломы Авакова пройдутся густым гребнем по региону, - сквозь зубы выдавил Насалик (министр энергетики и угольной промышленности), - да там половина сбежит уже завтра, если не сегодня.

Министр инфраструктуры Омелян положил перед президентом спешно составленную на коленке заявку на несколько миллиардов гривен для восстановления объектов жизнеобеспечения Донецкой и Луганской областей, разрушенных войной.

- Откуда я их возьму?! – возмутился Порошенко.

РЕКЛАМА

- А я знаю? – пожал плечами Омелян.

Министр образования, увидев это, спешно принялась писать свою заявку о выделении необходимых сумм на ремонт разбомбленных донбасских школ.

Только и.о. министра здравоохранения Ульяна Супрун сидела и улыбалась: ей всё было по фигу.

Порошенко растерянно посмотрел на министра обороны, ожидая от того поддержки, но Полторак только тяжело сопел, глядя в упор на президента. Пётр Алексеевич буквально видел, как тяжело ворочаются под фуражкой мысли в голове военного: «Если войны не будет… сука! Не быть мне Героем Украины! Не будет у меня особняка с видом на Темзу!»

Министр по вопросам временно оккупированных территорий сидел в углу и смотрел на Порошенко, не скрывая своей ненависти: он уже чувствовал себя безработным.

- Да вы же все сами постоянно говорили, что наша главная задача – вернуть Украине Донбасс! - растерянно проговорил Порошенко.

Присутствующие дружно залились задорным смехом.

- Ну, ты Петя и артист, - сказал Гройсман, вытирая платочком выступившие на глазах слёзы, - говорить – это одно, говорить политику можно всё, что угодно, это не возбраняется. Но обещать – это же не значит жениться! Ты понимаешь, Петюня, что ты натворил? Ты же своими руками зарезал корову, которую мы все дружно доили несколько лет. Понимаешь?

- Народ Украины меня поддержит!

- Народ Украины с тебя спросит, почему горячую воду и отопление в квартиры не дают, если войны нет. И почему тарифы на коммунальные услуги не снижаются, если «перемога». Как объяснять будешь? На инопланетян свалишь? – злобно съязвил министр ЖКХ.

Гройсман вышел в центр кабинета и встал напротив Порошенко.

- Знаешь, Петя, когда возмущённый народ потащит тебя на виселицу…

- За что?!

- За всё. Кто-то же должен ответить, почему в стране войны нет, а Украина по-прежнему в полной ж… Вот ты и будешь отвечать.

- Я?!

- Ну, не я же мир заключил.

Порошенко оглядел присутствующих и ни в ком не видел сочувствия.

- Запад меня поддержит, - пафосно произнёс Пётр Алексеевич, стремительным шагом вышел в соседний кабинет и поднял трубку телефона.

- Господин Волкер? Я хочу поставить Вас в известность…

- Не надо, я всё знаю. Порошенко, Вы дурак. Мы вам давали деньги, военное снаряжение, технику и амуницию, инструкторов. Мы дали вам джавелины! А вы заключили мир. Вы ничего не поняли, Вы дурак, Порошенко.

- Господин Волкер!

- Вы не оправдали возложенных на Вас надежд, прощайте, - трубка пискнула и замолкла.

****************

Однако ничего этого не будет, потому что Киеву не нужен присоединённый Донбасс, Киеву не нужен мир - Киеву нужна война.

Окружная прокуратура Лос-Анджелеса (штат Калифорния) начала проверку по делу студии спецэффектов «Framestore VR Studio», подозреваемой в мошенничестве в ходе работы над новым фильмом Пола Верховена «Земля 2110. Путь к Петле Ориона».

Студию обвиняют в том, что получив 50 миллионов долларов на создание компьютерного образа земного города 2110 года, её сотрудники посетили «Москва-Сити», «Лахта-центр» в Санкт-Петербурге и «Олимпийский парк» в Сочи, где просто сняли на камеру всю тамошнюю архитектуру и инфраструктуру, выдав это за дорогостоящие компьютерные спецэффекты.

На предварительном слушании директор студии частично признал свою вину, заявив, что он был вынужден пойти на такой шаг, так как никакая студия спецэффектов не создаст ничего более впечатляющего того, что делают русские в реале.

На вопрос помощника окружного прокурора: «Правда ли, что сцены с пришедшими в упадок городами созвездия Ориона ваша студия снимала на живой натуре в Киеве, Детройте и частично в Нью-Йорке?», директор студии отвечать отказался, сославшись на Пятую поправку.

Тем временем, журналистом издания «National interest», освещавшего международную авиационно-космическую выставку JAPAN AEROSPACE EXHIBITION, был случайно замечен Майкл Бэй.

Как пишет издание, режиссёр лихорадочно фотографировал новейший российский многофункциональный истребитель пятого поколения Су-57, приговаривая: «Ну ни хрена ж себе!»

На вопрос удивлённого журналиста, помнит ли режиссёр, что в следующей серии «Трансформеров» хороший автобот должен превратиться в могучий и красивый F-35, согласно контракту с Пентагоном, режиссёр вздрогнул и тоскливо ответил, что конечно помнит. После чего поцеловал Су-57 в сопло, заплакал и ушёл.

Как сообщает издание «The Hollywood Reporter», ссылаясь на свои осведомлённые источники, военная прокуратура США уже начала проверку в отношении Майкла Бэя на предмет сексуальных домогательств режиссёра к Меган Фокс, Шайе Лабафу и к жёлтому «Chevrolet Camaro».

Green Tea