ватный юмор

Рабочая смена офицера британской таможенной службы в аэропорту Хитроу Джона Стьюпида подходила к окончанию. Оставалось принять рейс из столицы страшной России и можно было готовится к посещению любимого паба, где под пару пинт темного эля можно было посидеть с друзьями, обсудить футбольный матч между "Арсеналом" и "Манчестер Смти", да и вообще почувствовать себя английским лордом в аристократическом клубе.

Наконец сладкоголосая, но страшная как ночные кошмары, Тереза, дежурившая сегодня в радиорубке аэропорта, объявила, что рейс из Москвы совершил посадку. Это значило, что минут через 10-16 к стойкам таможенного контроля потянутся угрюмые, такие не похожие на европейцев, пассажиры. В принципе Джон понимал этих неулыбчивых людей. Судя по репортажам, показываемым ВВС, в России было все очень плохо. "Царь" Владимир в преддверии нагло перехваченного у Англии футбольного Чемпионата Мира, выжимал из своих подданых последние соки. При мысли о футболе Джон снова прокрутил в голове вчерашний крупный влет любимых "канониров" этими выскочками из Мансити  и нахмурился.

Вот показались и первые пассажиры рейса и началась обычная рутина паспортного и таможенного контроля. Джон принимал заполненные перед посадкой самолета анкеты, задавал несколько уточняющих вопросов, осматривал багаж на предмет запрещенных или ограниченных к ввозу в страну продуктов и дежурно улыбнувшись разрешал прибывшему ступить на территорию Великобритании. Он окинул взглядом следующего пассажира. Перед ним стоял мужчина лет сорока, крепкого телосложения, одетый в странную стеганную куртку  и шапку. Джон вспомнил, что это излюбленная русскими национальная одежда, называемая ватник и ушанка. Он был грамотным сотрудником и к тому же регулярно смотрел ВВС. 

 Джон заглянул в темно-бордовый российский заграничный паспорт."Руслан Боширов" прочитал он на латинице (ну и фамилии у этих русских) и начал сверять с данными анкеты.

- Назовите свое место работы.

- Агент ГРУ ГШ

- Цель приезда?

- Командировка.

- Надолго?

- На трое суток.

- Маршрут следования?

- Лондон и Солсбери

- В отеле будете оставаться в Солсбери?

- Нет, буду возвращаться в Лондон.

- Хорошо, предъявите свои вещи для осмотра.

Русский снял из-за плеч рюкзак защитного цвета, размотал бечевку, стягивающую горловину и начал извлекать содержимое. На досмотровый стол были выложены пачка гречневой крупы, две банки тушенки, банка сгущенного молока, пять пачек сигарет (по закону можно десять). Наконец из глубины рюкзака была вытащена прямоугольная банка защитного цвета, под крышкой которой находились телефонная трубка с наборным диском и какими-то лампочками и тумблерами. Отдельно кольцом была свернута антенна.

- Что это, - удивленно спросил Джон.

- Мобильный телефон.

"Какие допотопные технологии. Правильно ВВС говорит, что скоро России конец", - подумал офицер таможенной службы Великобритании и гордо улыбнулся величию Англии.

- Еще багаж есть? 

- Да, - русский достал из рюкзака плотный прорезиненный костюм и противогаз.

- А это вам зачем?

- О! О вашей непогоде ходят легенды, как и вашем смоге.

- Мне кажется, Ваша пропаганда сильно преувеличивает. У нас вполне можно ходить под зонтом и не использовать противогаз. Еще есть что-нибудь?

- Да, вот канистра с пивом. - Русский поставил на стол десятилитровую металлическую канистру с наклейкой "Пиво "Новичок" Самарский пивоваренный спецзавод. Рецепт № 1".

- По нашим законам провозить можно до 16 литров пива или эля. Не вижу препятствий для недопуска вас на территорию королевства. До свидания. Можете забрать свои вещи.

Русский уложил все обратно в рюкзак, взял канистру и поблагодарил офицера. Джону даже показалось, что на небритом лице русского промелькнуло подобие улыбки.

В это время за соседним столом, такой же офицер таможни Стивен Клаб заканчивал досмотр вещей Александра Петрова. Большие электронные часы показывали 16:45 2 марта 2018 года. Операция по доставке "Новичка" была успешно выполнена.

Вы только не волнуйтесь, громадяне! И не переставайте петь хором, ритмично подпрыгивая и внедряя в быту и на производстве однополые стандарты НАТО.
Да, импорт товаров из Росси продолжает расти быстрее прозрачных пенсий, средних по больнице зарплат имени товарища недоканцлера Гройсмана и курса как никогда стабильного американского доллара. Да, в этом году доля российского угля в объеме внешних закупок составила – 61,84% (Кроме этого: уголь из США (пенсильванский уголь из Кузбасса) – 30,85%, Канада – 4,85%, другие страны – 2,49%)

Несомненно, эти вопиющие факты циничной и подлой гибридной агрессии против наших святых завоеваний Майдана мы понесем в Гаагу. Но, чуть позже. Тут понимать надо! Тот факт, что мы закупаем уголь у агрессора – это никакая не «зрада». Не надо раскачивать нашу баржу с арбузами! А то их уже тошнит.

Это, чтобы вы понимали – тонкая спецоперация нашего родного и горячо любимого (по матери) правительства. Ведь, как учил нас руководитель «тюрьмы народов» товарищ Йосиф Виссарионович: Путин торгует не ресурсами, он торгует Родиной!

Следовательно, что? Правильно – чем больше мы закупим угля у гибридного агрессора, тем быстрее Россия окажется на коленях и в полнейшей изоляции со стороны всего прогрессивного, демократического человечества. Как подсчитали эксперты Козятинского института ядерной физики, при таких объемах закупки – лет через 50 – 70.

А к этому времени, у нас вместо маршруток и троллейбусов будут вертолеты. Для насладиться «фантастичною кавою» мы будем ездить в Европу на гиперлупе имени нашего министра Омеляна, сексуальную ориентацию можно будет изменить в течение суток с помощью сверхскоростного широкополосного интернета, работать за нас будут роботы, а васюкинцы… в смысле – украинцы работать не будут. Они будут исключительно председательствовать в хабах инвестиций, которые будут развернуты в каждом сельском пункте осеменения крупного рогатого скота.

И вот вам «перемога»! Без всякой «зради». А Россия – на коленях.
Понятно? Ну, вот. Скачем дальше!
И это… громче мычим про российскую агрессию!
Алексей Куракин

А Бацька сидит, улыбается. На солнышко жмурится. Жует попкорн.

Над ним пролетают самолеты. Много самолетов. Это малахольные братья из соседней страны в Москву и прочие Ростовы через Минск добираются.

А Бацька жует попкорн, зарабатывает на этом деньги и говорит: 

- Давайте ишо, хлопцы!

Мимо Бацьки идут бесконечной лентой эшелоны с цистернами. Там бензин, нефть, масла и солярка российского производства. Но Бацька поставил штемпель «Сделано в Беларуси» и продает (с наценкой) «белорусский» бензин скачущим соседям.
- Давайте ишо, хлопцы!

Бацьке докладывают: так мол и так, в Украине решили запретить ж\д и автобусное сообщение с агрессором. Бацька улыбается. Требует еще больший стаканчик с попкорном.
- Скачите ишо, хлопцы!

Алексей Куракин

Советы Ульяны, или Тайная миссия доктора Супрун

И. о. министра здравоохранения Украины Ульяна Супрун продолжает раздавать странные медицинские советы: лечиться холодом при высокой температуре, не верить в существование остеохондроза, дожидаться, пока позвоночные грыжи сами «рассосутся». И всё это на фоне материального разорения больных, именуемого реформой медицины. По мнению депутата Ольги Богомолец, Супрун решает задачу, поставленную перед ней кредиторами Украины, – сократить расходы на медицину. Впрочем, есть мнение, что Ульяна Супрун имеет и более масштабное задание.

Из ленты новостей.

«Человек простой: если умрёт, то он и так умрёт, если выздоровеет, то он и так выздоровеет».

Н.В.Гоголь, «Ревизор».

Когда нет денег для прокорма,

И лиха – тонна, а не фунт,

К нам в дом приходит медреформа

И мрак по имени Супрун.

Живя в пространстве огорченья,

Скорбя о тягостной судьбе,

Мы ищем средства на леченье

Знакомым, близким и себе.

А доктора̀ нам без раздумий,

Направив мимо мёртвый взгляд,

Свои безжалостные суммы

Скороговоркой говорят.

А коль проплат не обеспечил,

Держись не рохлей – молодцом.

И ожидай спокойно встречи

С естественным своим концом.

При этом среди клизм и бланков

(Кошмар, но плакаться не сметь!)

Худая тётка в вышиванке

Снуёт, похожая на смерть.

И как наставник, с подковыркой,

Когда уж мо̀чи вашей нет,

Своею галицкой говиркой

Она спешит вам дать совет.

– Тепло и чай це недоречно,

Когда ты слёг от сквозняка.

Запомни, холода беречься –

То є наслєдіє совка.

– Ульяна, милая, мне страшно!

Сидел на камне – и цистит.

– Ну это всё придумки ваши,

Вам показалось, что болит.

– Но я по вашему совету

Глотал с ангиною пломбир,

Теперь в бреду…– Вам снится это!

Пломбир жуёт свободный мир.

– Пани министр! Сердцебьенье!

Меня скрутила ВСД!

– Да это глюки, без сомненья,

Таких хвороб нема ніде!

И вот привезен я в больницу.

Вместо лекарств приносят счёт.

Нули считаю. Может, снится?

– Вот тут как раз наоборот!

И лик Ульяны предо мною.

Как тень явился он в ночи:

– Щоб не зустрітися з труною,*

Лежи тихенько і мовчи!

Тут зашаталось мирозданье,

Лежу, от страха весь дрожу.

– У мене є своє завдання…

– Какое, Уля? – Не скажу!

Супрун с бандеровской нашивкой

Ушла среди болящих тел.

Потом пришли колоть прививки.

Мне было больно. Я терпел.

Схватил живот, озноб морозил,

Но верил, жизнь свою любя,

Что нету дисбактериоза,

Всё это вымыслы Кремля!

И, чуя приближенье смерти,

Разрыв последних, важных струн,

Я об одном мечтал, поверьте,

Узнать задание Супрун.

Считаясь с волею последней,

Когда я был уже без сил,

Сосед мой, кашей отобедав,

Мне всё доступно объяснил.

– Давно сложилось в мире мненье

(Скорей улавливайте нить!),

Что нужно Уле населенье

На Украине сократить.

А тем, кто выживет по ходу,

По воле тех, кто дал кредит,

Должна урезать медрасходы.

И ей плевать, кто, где хрипит.

– А эта вся Ульянки школа?

Советы, что, не хороши?

– Да это просто по приколу.

У Тёти Смерти нет души.

Тут мигом снялись все вопросы,

И, телом скрючен как вопрос,

Я посылал сигналы в космос:

СПАСИТЕ НАШИ ДУШИ! SOS!

* Зустрітися з труною (укр.) – встретиться с гробом.

Художник – Илья ГЕЛЬД

Депутат сейма Латвии Александр Кирштейнс заявил о необходимости "раздробить Россию на несколько частей". По мнению латвийского парламентария, такая мера "необходима для спокойствия" его страны и Европы.

Нам удалось взять короткое интервью у Александра Кирштейнса, отыскав того в кулуарах ПАСЕ.
– Господин депутат, как дробление России будет способствовать спокойствию Латвии, в которой, насколько мы знаем, и так все спокойненько, все культурненько и исключительная благодать? – тревожно спросили мы.

– А вы откуда такие дерзкие, что решились, вот так запросто, подойти к представителю могучей европейской державы? – прищурился прибалтийский европеец.
Мы честно признались, что мы из России и что нас очень тревожит раздел нашей страны, так как наша теща проживает в Волгоградской области, а мы в Краснодарском крае, отчего грядущий вопрос получения виз для поездок к теще для нас не чужой совсем.

– А, из России, – еще больше прищурился он, отчего стал похож на японца, рассматривающего Курильские острова через пролив в плохую погоду. – То есть агрессоры, хакеры и матерые пропагандисты!
Мы печально вздохнули, так как были в курсе нынешних западных трендов и понимали, что спорить бесполезно.

Депутат быстро огляделся по сторонам, затем посмотрел на нас честным и неподкупным европейским взглядом и неожиданно спросил:
– Деньги есть? Рублей пятьсот или тысяча?
Мы немного растерялись. У нас на карте лежали две тысячи рублей, оставшиеся от гонорара за вмешательство в выборы во Французской Гвиане с целью привести к власти партию тамошних индейцев араваков под лозунгом: "Памятайте, европейцы – здесь хозяева индейцы!", за что те обещали подарить "Роскосмосу" французский космодром Куру, но мы думали спустить эти деньги на пиво.

– Есть, – наконец решились мы, пощупав, на месте ли бумажник с картой, так как министр иностранных дел Украины Климкин, чутко заслышав русскую речь, уже таинственно нарезал круги неподалеку, явно намереваясь нас не то покусать, не то попросить взаймы.
Наше предложение бесконтактно перевести деньги с карты на его смартфон испугало латвийского депутата, который заявил, что это колдовство и вообще он предпочитает наличные.
К счастью, у нашего оператора нашлась заначка.

– Так зачем вам дробление России, господин Кирштейнс? – уже немного устало спросили мы парламентария, протягивая ему тысячу рублей.
Депутат любовно разгладил купюру, зачем-то ее поцеловал и бережно спрятал в карман. Было заметно, что деньги он совсем не любил.
– Для вас – просто Саша Сливкин! – светло улыбнулся он.
– А если бы мы были мексиканцами и дали бы тысячу песо? – мрачно съязвил оставшийся без заначки оператор.
– Тогда Алехандро Кирштенейро, – огрызнулся латвийский депутат. – Неужели непонятно?

После чего он опять улыбнулся и наконец открыл нам свой дерзкий замысел:
– Сейчас наши шпроты покупает одна Россия, а если ее раздробить – их будут покупать восемьдесят пять бывших субъектов бывшей России. И латвийский ВВП вырастет в восемьдесят пять раз!
Пока мы изумленно молчали, потрясенные логикой латвийского политика, он уже умчался за каким-то американцем, выкрикивая: "Мистер Помпео! Это я Алекс О'Кирш! Вы мне должны пятьсот долларов или тысячу! Вы обещали!"

Помпео обернулся и резко перешел на бег. К латвийскому депутату сноровисто присоединился Климкин, и оба погнались за американцем, словно две пятнистые гиены за отбившейся от стада антилопой.
"Как же бурлит европейская политическая жизнь!" – восхищенно подумали мы и отправились искать Федерику Могерини. Очень хотелось узнать – наложит ЕС на нас новые санкции за то, что рядом с нашим домом уложили плиткой тротуар и разбили новый сквер с детским городком, или от нашего микрорайона все-таки потребуют выйти из состава России, объявив себя отдельным княжеством, чтобы их избежать.
Green Tea

Записки сумасшедшего. Как я жил по советам Супрун

Тревожное время переживает украинская нация. Отчетливо заметны признаки уныния. Но спасибо американцам: позаботились о нашем досуге, прислали специально обученного министра здравоохранения. Ульяна Супрун – это развлечение на каждый день. Нет увлекательнее игры, чем следовать ее советам. Особенно, если записывать свои опыты в дневник. Я так и делал.

Глава первая. Решил начать с малого – посидеть на холодном. Купил свиные ноги. Сварил холодец. Охладил. Сел. Чувствую – не ту поверхность выбрал. Проваливаюсь. Надо что-то прочное.

Достал лед из холодильника. Сижу. Жду симптомов. Супрун написала, что “сидіння на холодній поверхні може призвести до оманливого відчуття потреби частого сечовипускання. Це не шкодить здоров'ю. Ваше тіло реагує на холод, як подразник, тож коли ви зігрієтеся – неприємне відчуття зникне”.

Ну, что вам сказать? Все сходится. Супрун, можно сказать, Америку мне открыла. Действительно, сидишь – холодно, встаешь из-за “оманливой потреби частого сечовипускання” и, черт побери, “неприємне відчуття зникає”. И цистита, в результате, нет. Правда, заработал ангину. Сам удивился: где жопа, а где гланды. Но оказалось, что организм, как коррупция и власть, это одно целое.

Глава вторая. Лечу ангину мороженым. Четко в соответствии с советами и.о. министра здравоохранения.

“Пройшли повз холодильник з морозивом, тому що болить горло? Повертайтесь назад і сміливо обирайте улюблений пломбір :) Немає причин відмовлятися від холодних ласощів, особливо в спекотну погоду. Тим паче, що липень – місяць морозива. Якщо болить горло, лікарі зазвичай рекомендують пити багато теплої рідини, полоскати соляним розчином та уникати гострої та кислої їжі. Неочікувано, але ви можете додати ще одну опцію для послаблення болю – їсти холодну їжу. Насправді, холодне морозиво та заморожені фруктові соки працюють як анестетик, що допомагає заспокоїти запалення та дати тимчасове полегшення болю...” (из Facebook Супрун).

Как она написала, это “рекомендує одна з найкращих клінік у світі”. Даже догадываюсь, что это за клиника (гинекологическая) и в каком районе Нью-Йорка (на Манхеттене) она расположена. Дай Бог здоровые гланды, пани Супрун, вашим компаньонам и пациентам. Впрочем, пациенты – это теперь вся Украина. Аудитория расширилась.

Глава третья. “Тимчасове полегшення” от мороженого, окрошки и ледяного коктейля не наступило. Наступило ухудшение. Пошел к врачу в поликлинику. Заодно подписал с ним кабальный договор. Теперь он у меня в рабстве. Хотя думает, что я у него. Наивный.

Пока ждал своей очереди, донес до молодых мамочек идеи Супрун относительно вакцинации младенцев. Предупредил, чтобы кололи коклюш с гепатитом вместе и гемофилию в придачу. Мамаши интересовались, зачем надо прививать гемофилию здоровым детям. Объяснил, что по версии гинеколога Супрун, гемофилия – не наследственная болезнь, а инфекция.

Спросите, а как же мутантный ген Y-хромосомы? И мнение генетиков, что цесаревич Алексей унаследовал болезнь по линии матери от английской королевы Виктории? Все это россказни российской пропаганды. Нечего читать лживые советские учебники по медицине. На самом деле шел по улице, хлоп... и заразился гемофилией. Слушайте Супрун, и будет вам счастье.

Глава четвертая. Временно перешел с мороженого на антибиотики. Тем более что, как написала Супрун, “дисбактеріозу не існує”. И хотя врач строго-настрого велел жрать “Бифидумбактерин” и “Лактобактерин”, я верю только Супрун.

Раз “міжнародна медицина не знає діагнозу дисбактеріоз”, то и “не варто лікувати саме дисбактеріоз”. И вообще, “дотепер у світі немає єдиних стандартів, який же показник кількості та видів бактерій в організмі можна назвати нормою, а який дисбіозом”.

Хотя все, что описывала Супрун на Facebook – “болі в животі, здуття, закрепи або діарея” – присутствует, я креплюсь. Во всех смыслах слова. Понимаю, что надо подождать, пока продвинутая мировая медицина придет к тому же выводу, что тупая советская и пропишет обратно все те самые биодобавки и лактобактерии. А пока ни-ни.

Глава пятая. С утра болела башка на погоду. В “совєтській” медицине это называлось фейковым термином “вегето-сосудистая дистония”. Но пани Ульяна доступно объяснила украинской нации, что “діагнозу “вегето-судинна дистонія” не існує у міжнародній медицині. Якщо колись вам або вашим близьким записали в медичній картці ці три загадкові літери – ВСД – забудьте про них. Це великий совєтський міф, який народився за відсутності доступу до бази джерел доказової медицини”. Поэтому таблетку пить не стал.

Оздоравливался сквозняком. “Сам по собі протяг не є чимось поганим. Як не є поганим і вітер. Якщо його постійно уникати, сидіти в замкненому приміщенні та закутуватися в одяг – ви навпаки робите себе більш вразливим – гірше сприймаєте перепади температури повітря та можете швидше підхопити застуду” (из Facebook Супрун).

Сидел на сквозняке, жрал лимоны. Чтобы предотвратить камни в почках. Рожа у меня стала кислая. Во рту оскомина. Но раз Супрун считает, что “лимонна кислота не дає кальцію утворювати нерозчинну сіль із щавлевою кислотою”, то будем бороться лимонной кислотой со щавелевой. Великий батл устроим. Делайте ставки, панове, какой орган первым запросит пощады – почки или желудок?

Глава шестая. Антибиотики, наконец, подействовали, решил выйти на работу – поспать там. Супрун написала, что дневной сон в целом вредный, но на работе – полезный. “В деяких компаніях та університетах навіть обладнані спеціальні кімнати для дрімання, де протягом дня кожен може відпочити” (из Facebook Супрун).

Стыдно признаться, но в нашей редакции “спеціальні кімнати для дрімання” до сих пор не оборудованы. А заснуть в ньюс-руме мешает суета. Вместо того, чтобы прилечь всем коллективом, сидят у компьютеров и нагуливают мифический остеохондроз. Ну, тот, которого не существует.

Век живи, век учись. Пока Супрун не рассказала, что остеохондроз наряду с дисбактериозом и вегето-сосудистой дистонией является “крупным коммерческим мифом современности”, я искренне думал: если болит спина – ее надо лечить. А оказывается, исходя из западной практики, “треба залишатись рухливим, наскільки це можливо та намагатися продовжувати свою щоденну діяльність”.

К тому же “хибною є думка, що сильний біль потребує агресивного знеболення”. А чего там обезболивать?! Нехай болит! Надо терпеть до последнего. И только “якщо біль не зникає протягом місяця, заважає виконувати щоденну діяльність та з часом погіршується – лікар призначить додаткове лікування”. А если лечить уже поздно, то хотя бы выпишет коляску и костыли со скидкой.

Глава седьмая. Вчера сдал анализ мочи семейному доктору на рабочем месте. Он, зараза, сопротивлялся, говорил, что это я должен к нему прийти, а не он ко мне. И что я неправильно понял интервью Супрун радио "Новое время", где она сказала: семейные врачи обязаны брать у пациентов анализы прямо на рабочем месте. Но я пригрозил разорвать договор с ним и доложить в Минздрав. Он испугался, что потеряет 370 гривен в год за меня как взрослого пациента и сдался. Коллектив был в восторге. Ну, мне так показалось. Хохотали до вечера. Просили сегодня в офис не приходить, отправляться утром на круглый стол по реформе медицины.

Пришел на круглый стол. Послушал мнение патриотической общественности. Завел с одной дамой разговор о менструации. Она сначала удивилась. Но я ей говорю: “Пані, ви ж справжня українка, то не повинні використовувати евфемізми на кшталт “критичні дні”, “ці дні”, “гості” для того, щоб не говорити слово «менструація». Кажіть вже все, як є. Бо, чоловіки, на думку Супрун, не до кінця розуміють своїх партнерок”.

Пани долго мялась, но в итоге согласилась, что Супрун права. Путь из темного советского прошлого к светлым западным ценностям дается непросто. Трепанация ментальности, можно сказать.

Глава восьмая. Продолжаю эксперимент. По совету Супрун чищу жевательную поверхность зубов круговыми движениями, разместив щетку под углом 45 градусов по отношению к поверхности зубов. Далее делаю “плавні “вимітаючі” рухи від передніх до задніх зубів”. Не забываю очищать язык. Все строго по методике Басса. Главное, выметая от передних к задним, не вымести случайно зубы. Стоматология у нас дорогая.

Завел себе три грыжи – пупочную, паховую и межпозвоночную. Жду, когда “розсмокчуться”. Спокоен, потому что “доказова медицина свідчить, що більшість гриж дисків поперекового відділу хребта зникають спонтанно (!), тобто самі по собі. І це природний процес в організмі людини. Таке явище має назву резорбція, тобто розсмоктування” (из Facebook Супрун).

От солнца прячусь. В соответствии с рекомендациями и.о. министра здравоохранения, когда выхожу на улицу, надеваю одежду с длинными рукавами (вместо майки) и брюки (ни в коем случае не шорты). Ну, и на всякий случай – чулок на морду. Для гарантированной защиты от солнца, которое, как утверждает пани Ульяна, сушит и старит кожу, и никакие увлажняющие средства это не остановят. Глядя на ее цветущий облик, согласен, что увлажняющие средства временами бессильны.

Для тренировки памяти перестал есть сладкое. Жду, как написала Супрун в Facebook, когда дефицит сахара запустит работу моего мозга “за счет “утворення так званого нейротрофного фактору”. Но фактор не наступает, а мозг рождает лишь два вопроса.

1. Сознательно или нет Минздрав подрывает бизнес Roshen? 2. Что она имела в виду, когда писала: “Якщо ви в захваті від своєї роботи, вам певно знайоме відчуття метеликів в животі, поколювання в пальцях і мурах на шкірі, значить, у вас виділяється гормон адреналін. Він робить так, щоб глюкоза безперешкодно надходила в кров і живила мозок. Тістечка і тортики тут ні до чого”?

Глава девятая. Буду краток. Все еще жив. Относительно Супрун согласен с Москалем.

Украинский МИД выступил с поддержкой возможного визита президента России Владимира Путина в США.

Ранее аналогичное мнение - пригласить Владимира Путина в Вашингтон - высказал заместитель министра обороны США Джон Род,  поддержавший решение президента Дональда Трампа. В интервью корреспонденту CNN Род сказал буквально следующее : 

«Я думаю, обмен мнениями и честная дискуссия между лидерами двух стран должны происходить. Я думаю, что это совершенно нормально и практично».

При этом украинская сторона настоятельно рекомендовала согласовать с ней все детали предстоящего визита, и особенно - дату, время и место встречи. Как пояснил высокопоставленный сотрудник МИД Украины: 

«Это информация является ключевой для разработки и успешной реализации самой важной из операций украинских спецслужб».

По словам источника, предусматривается, что немедленно после окончания торжественной церемонии встречи, сопровождение президентского кортежа будет незаметно подменено, на внешне схожее до степени смешения, однако состоящее из лиц, разделяющих украинские ценности и следующих им, загодя направленных в США для осуществления этой почётной миссии.

Таким образом, ожидается, что появится реальная возможность дистанцирования Владимира Путина от охраны, и легитимной передачи его в руки украинских патриотов и примкнувших к ним представителей дружественных политических сил, рас и конфессий, с последующей организацией максимально релевантного  и транспарентного судебного процесса, с целью взыскания $2.5 трлн. контрибуций, подлежащих уплате со стороны России как первого транша компенсаций.

При этом представитель Украины дал американской стороне, в вербальной форме, 100%-ю гарантию возмещения всех прямых и косвенных расходов, убытков, потерь и упущенной выгоды, могущих возникнуть в ходе реализации этого плана. Кроме того, он сообщил, что  выбор места акции продиктован необходимостью придерживаться всех норм международного права, так как хотя СБУ и в состоянии провести подобную операцию непосредственно в Москве, но, исходя из гуманитарных соображений, полагает более уместным перенести её на нейтральную территорию.

Особо настоятельно так и не раскрывший своего инкогнито [на всякий случай, а то мало ли как оно может повернуться - прим. ред.]  источник рекомендовал американской стороне не медлить с положительным ответом, так как он [ответ  - прим. ред.] является единственным реальным средством, способным сгладить нарастающий массив негативных впечатлений от приобретающей всё большее количество антиукраинских черт политики Вашингтона.

«Наше терпіння не безмежне, а стати предметом гніву українського народу - це найстрашніше, що тільки може трапитися з кимось» - напомнил источник.

Герой революции достоинства, «Левитан майдана» Евгений Нищук, сделавшись министром культуры, озаботился производством чисто украинских сериалов. Он прямо с понедельника анонсировал, как это модно сегодня говорить, «стартап» в поддержку украинских сериалов. Можно было бы замутить и кластер, совмещенный с хабом на базе гиперлупа. Но это в будущем. Пока будет «сериальный стартап»: «украинский контент, на украинском языке с украинскими актерами». Расово правильный проект. У меня сразу же деловое предложение. Набросал в двух словах синопсис сериала «Взорванный пукан».

«Пукан», как известно, вовсе не является ругательным выражением и не несет никакой негативной нагрузки, хотя и связан с некоторыми анальными процессами. Но связан опосредованно, на эмоционально-психическом уровне. Различают два состояния «пукана».

Первое: «подгорает». Другими словами, растет эмоционально-психологическая нагрузка в связи с приближением явления, вызывающего мощный когнитивный диссонанс. На данном этапе наблюдается определенное оживление на форумах, которые являются «маркерами» общего состояния нации.

Второе состояние: «подорвался» или «бабахнул пукан». Это крайнее состояние возбуждения, которое приводит к четко выраженной реакции непринятия, отвращения и общего мировоззренческого кризиса. Характеризуется массовыми «срачами в каментах», подчеркнутым игнорированием иной точки зрения, а также погружением в мир разнообразных анальных болей. Сам «подрыв» происходит в момент практического освоения негативной для индивидуума информации.

Классическим примером является «крымский мост» и «Путин включил свет на полуострове». После данных инфопосылов грохотало так, что АЭС резко снизили выработку полезной для нации электроэнергии. И да: зарево стояло над мегаполисами, напоминая северное сияние у нашего извечного врага.

Матч Испания — Россия привел к небывало сильному «подрыву пуканов». Оказывается, огромное количество патриотов старой, постмайданной формации, созерцали перипетии «кровавого футбола в рашке». Да, всеобщий бойкот телеканала «Интер» идет полным ходом. Никто его вообще не включает, но тут случай особый. Вылет «кровавой сборной» из чемпионата, массовые торжества по данному поводу, глобальный троллинг «кацапов» из всех орудий, демонстрация скринов типа «пять ноль, какая боль у Путина». Все были в предвкушении.

На форумах шла прямая текстовая трансляция матча в контексте неизбежного поражения «бензоколонки» от испанцев. Потом, как вы понимаете, «бомбануло». Давно такого не было. Даже версия о том, что «Путин купил матч» и «каталонцы явно подыгрывали агрессорам» не стала тем «средством для охлаждения ануса», который пользователи рекомендуют друг другу в критических ситуациях. Волна общенациональной депрессии накрыла нацию. Усилились суицидальные наклонности у некоторых, особенно тонко чувствующих, пользователей. Появились трагические посты «я навсегда покидаю этот форум» на десятки страниц. Потенциальный интернет-самоубийца подробно объясняет, почему он принял решение покончить со своей виртуальной жизнью. Как правило, такое прощание может длиться до одного года. Возник эффект «замещенной ментальности».

Особо агрессивные пользователи стали отождествлять себя с хорватами, которые 7 июля нанесут сокрушительный удар по Путину. Короче, творилось черт знает что. И данный сюжет, безусловно, должен лечь (в хорошем смысле слова) в основу крепкого украинского сериала. Представьте себе следующую картину: альтернативная реальность, наши дни.

На майдане встречаются сборная великой Украины и команда Путина. Трибуны забиты ветеранами АТО. Многие сурово поигрывают запалами гранат. Видны тубусы гранатометов. Повсеместно жгут файера и подвернувшихся под руку сепаратистов. Звучит гимн нации. Верховный главнокомандующий орет так, что жилы на шее напрягаются. Никто даже и не пытается исполнить запрещенный гимн РФ. Все понимают, чем это может кончиться.

В ВИП-трибуне представители национальной интеллигенции. Цвет нации. Точнее, ее соль: Ницой, Нищук, Сашко Лирнык с бандурой, виднеется орлиный профиль Фарион. Глаза горят, гланды напряжены. Камера берет крупные планы. Потом съемки с дрона. Миллионы людей. Они сплочены и полны решимости проводить еще более глубокие реформы. Четко виднеется курс на европейскую интеграцию и часто проскакивает член НАТО. Звучит свисток арбитра и начинается освобождение оккупированных территорий! Горит Крым, красиво, с голливудскими спецэффектами рушится ненавистный «крымский мост», глава фракции «Народный фронт» Максим Бурбак вместе с обросшим свежей шерстью Яценюком штурмуют Кремль. У Сени поранена щека, во лбу торчит огромная путинская пуля, но он весело скалит крепкие зубы и водружает флаг нации над поверженной кремлевской звездой. Какой там футбол. Идет мощная сублимация всех секс… подавленных фантазий патриотического социума. Рвутся скрепы, взлетают стратегические украинские ракеты на твердом топливе, полученном из секретных жидких элементов, враг повержен…

Дальше я еще не придумал, но посыл, согласитесь, абсолютно правильный. У врагов мощно «рвутся пуканы». Украинский контент стремительно врывается во все телевизоры нации и стремительно формирует абсолютно нового, совершенно сознательного патриота. Только одна просьба к министру культуры: необходимо провести антропометрическую экспертизу будущих актеров. Проверить их генеалогию, заставить сдать экзамен на владение разговорным галичанским диалектом. Обязательно должна быть справка о религиозной ориентации, а также отношению к доминированию меньшинств в социальной и политической жизни нации. Иначе эффект может быть смазан.

Александр Зубченко

В начале июня британская ВВС осчастливила мир фильмом, в котором медики из Солсбери чистосердечно покаялись, как они спасали Скрипалей. Как оказалось, первоначально они понятия не имели, кого к ним привезли, и лечили пациента от передозировки наркотиками. И только спустя почти двое суток был установлен точный диагноз, и началась борьба за жизнь Сергея и Юлии, отравленных боевым нервно-паралитическим веществом. В фильме врачи благодарят международных экспертов из военно-химической лаборатории из Портон-Дауна, случайно оказавшихся рядом.

Из всех рассказов вырисовывается следующая картина произошедшего.

* * *