карта запросов

Санкционные войны.

Финляндия: Швеция, одолжи пару шкафов.
Швеция: Тебе... Ты что это строишь?!
Финляндия: В России началась эпидемия, и она скоро ко мне полезет! Я в кино видела!
Швеция: (с сомнением) К тебе, да?
Финляндия: А к кому ещё? Только у меня доски закончились, одолжи пару шкафов.
ЕС: Вы, две пронатОвки! На совещание, живо!
Швеция: (ехидно) Ну что? Опять от нефти отказываться собираетесь?
ЕС: Именно так! (громко) ЕС рассматривает отказ от закупок российской нефти и газа!
Венгрия и Болгария: (хором) А не пошёл бы ты сразу с такими заявлениями?!
ЕС: (тихо) Ну что вы опять начинаете?! Мы же договорились, что вы можете ещё полгода покупать.
Словакия: (подслушав) Ах ты тварь! А я?!
ЕС: Словакия, ну и ты тоже сможешь полг...
Словакия: Год!
ЕС: Не борзей, сволочь.
Словакия: Полтора года!
ЕС: Ладно-ладно.
Болгария и Венгрия: А почему ей полтора года, а нам полгода?!
ЕС: Потому что вы догово...
Болгария и Венгрия: Полтора года!
ЕС: Да вы оху...
Болгария и Венгрия: Двадцать месяцев!
ЕС: Суки. Ладно, 20 месяцев.
Мальта, Кипр и Греция: (изучая повестку встречи) А это что ещё за мораторий?
ЕС: (делая морду кирпичом) Какой мораторий?
Мальта, Кипр и Греция: На транспортировку российской нефти танкерами!
ЕС: Да вашу мать! Мы должны выступить единым фронтом против России и её агрессии...
Сербия: Кто-нибудь считал, сколько раз этот ЕС хотел громко пёрнуть, а в результате тихо обосрался?
Испания: Может тогда, для разнообразия, газ у неё перестанете покупать вчетверо больше обычного? Она на войну столько не тратит, сколько вы ей платите.
Алжир: Испания, ты от дохлого быка уши будешь перепродавать, а не мой газ!
Сербия: Ааа! Глядите, в России права геев ущемляют!
США: Где?!
ЕС: ГДЕЕЕ???!!! Россия, санкции!!!
Россия: (отвлекаясь от подметания "Азовстали") За что? Сами же запретили!
ЕС: То есть???
Россия: Ваша же организация запретила геев по телевизору показывать! Отвалите от меня, мне некогда!
ЕС: Чего??? Какая???
Россия: Комитет "Евровидения".
ЕС: Эээ... Так это же совсем другое!!! Это другие геи!
Белоруссия: О, уже градации педюков пошли.
ЕС: А ты заткнись! Тебя там тоже блокируем!
Белоруссия: (с надрывом) Ой, люди добрыяяя. Белорусских пидарасов по телеящику показывать запрещають! Кстати, где они?
Сербия: (уже издали, ехидно) ЕС, а чем российские геи от европейских отличаются, а?
Белоруссия: (вытирая низ БелАЗа от чего-то красного) Поворотники не включают.
Россия: Беларусь, это не геи, это пидарасы.
Белоруссия: (хмыкая) Велика разница...
Россия: ЕС, а ТЫ почему права геев ущемляешь?
ЕС: ЧЕГО???
Россия: Моих геев в санкционные списки вносишь. Это потому что они голубые, да?
ЕС: (озираясь) Эээ... нет, это не так.
Сербия: А чего ты оглядываться стал? За тылы беспокоишься?
ЕС: Иди в жопу!
Сербия: (кокетливо хлопая ресницами) ЕС, я такие приглашения не принимаю. А вот те, чьи права ты ущемляешь, могут.
Литва: Кстати, о пидарасах и помощи. Помогите мне уже, пидарасы! Я против Китая один на один!
Сербия: (тихо) Раком.
Китай: (гоняя корабли и самолёты в территориальных водах Тайваня) Да нужна она мне.
Страны ЕС: (успокаивающим голосом) Да, Литва, да. Мы тебе обязательно поможем.
Китай: (ехидно) "Новый шёлковый путь" будете через неё строить? Кольцом из ЕС в ЕС?
Литва: От**бись, косоглазый! Это всё из-за тебя!
Белоруссия: Нет, это из-за вон той дуры в зеркале.
Литва: (рассматривая зеркало) Какой дуры? Ах ты сука!
Страны ЕС: Литва! Помощь уже в пути! Мы выделили тебе кредитную линию на непрофильные отрасли.
Литва: Ну зашибись как помогли. А может лучше купите у меня что-то из продукции?
США: (нагло расталкивая участников встречи) Так, заканчивайте свой детский сад. Начинаем заседание! НАТО. У нас две заявки, от Швеции и Финляндии.
Хорватия: Икея и подикейщица. Нафуй - это вон туда!
США: То есть?
Хорватия: То есть я буду голосовать против.
Финляндия: (придерживая забор) Почему это?
Хорватия: Ты, кстати, у Украины опыта поднаберись в строительстве забора от России...
Украина: (врываясь на заседание) Германия! Где мои танки и зенитки?!
Германия: Я ищу к ним боеприпасы. Когда найду, тогда, может быть...
Украина: Дай сюда моё оружие, паскуда!
Германия: (тихо) Как ты меня назвала?
Украина: Хватит изображать из себя обиженную ливерную колбасу, Германия!
Соседние страны: Звиздец...
Израиль: Украина... Ты это... С Германией даже я так не разговариваю.
Германия: (с неприкрытой угрозой) Слышь, ты!
США: (тоже с угрозой) Вы.
Германия: Вы... это... не безобразничайте тут.
*Звук упавшего вантуза под хихиканье Великобритании
Страны ЕС: (очень тихо) Нам звиздец...
Польша: Германия, у меня тут унитаз сломался. Не починишь?
Германия: Заткнись!
Украина: Когда ко мне твои танки прибудут?!
Германия: (отворачиваясь и уходя) Танки в ангаре на ремонте. До конца 23-го года точно все пришлю.
Украина: А ну лад... Стоп!!! Когда??? Стой!
Россия: (ехидно) Ну что, хряку, помогли тебе твои фрицы?
США: (тихо) Звиздец... Великобритания, ты... Ты что, ориентацию сменила?
Великобритания: (заворачиваясь в тюрбан) Я иду ломать союз России и Индии!
США: (с сомнением глядя на тюрбан) А ты уверена, что?...
Великобритания: (громко) Так, Индия! Когда ты откажешься от российской нефти?!
Индия: (косясь на тюрбан) Британия, это у тебя что на башке?
Великобритания: Ты как хозяйкой морей разговариваешь, чернь?!
Пакистан: (сквозь смех) Британия, ты в курсе, какое полотенце на себя намотала?
Великобритания: Тебя забыла спросить, недоразумение!
Бангладеш: Чаехлёбка, ты тюрбан низшей касты напялила.
Великобритания: Да какая разница?! Я тряпку вашу надела, чтобы показать, как я вам близка!
Индия: (с угрозой) Тряпку? А ну уматывай отсюда!
Франция: (наблюдая издали) Вам не кажется, что Британия немножко звизданулась?
Великобритания: Да ладно вам! Два века жили как одна семья!
Бангладеш: Что-то я не припомню, в каких семьях родственников голодом морят! Проваливай!
Великобритания: (срывая тюрбан) Да пошли вы на фуй... Эй, Япония!
Шри-Ланка: (читая инструкцию по подключению карт "Мир") Ушла почти по-английски.
Япония: (со скукой) Ну чего тебе, чаехлёбка?
Великобритания: (тихо) Присоединяйся к нашему союзу против Китая!
Япония: (отворачиваясь) Иди ты на Фудзи.
Великобритания: (тихо) У меня тут пара предложений от США... Например вот (сверяется со списком) "Британия купит у Японии что-нибудь, например попкорн" Эээ... Япония, у тебя есть попкорн?
Япония: Ты совсем поехавшая? Я еду импортирую, что мне тебе продавать?
Великобритания: Ну что, совсем ничего нет? Да какую угодно!
Япония: (хитро прищурившись) Кое-что есть. Вот. Из Фукусимы.
Обе Кореи: (тихо) Охренеть.
Япония: (тихо) Пока не умеет, но добавлю в обновления.
КНДР: (тихо) Новый сюжет для хентая придумываешь? Ты больная!
Великобритания: (пробуя) А что, вкусно! Так что, договорились?
Китай: (ехидно) Британия, ешь быстрее, а то он тебя начнёт жрать.
Шотландия: Выпустите меня из этого дурдома!
Великобритания: А ты тихо сиди, а то глаз на Глазго натяну!
Страны ЕС: Звиздец. Франция, засыпь этот Евротоннель нафуй, пока оттуда к нам ничего не полезло!
Франция: Финляндия, одолжи пару шкафов.

Автор: Баграт Саруханов

Жил-был дед Панас. Решил он однажды ребёночка усыновить, поехал в детдом и привёз оттуда маленького негритёночка. Соседи очень удивились:"Диду, ты шо? Вин же чёрный!" "А то вже точно, шо не москаль!" - ответил дед и, счастливый, повел малыша домой.
"Это что такое?!" - топнул ножкой негритёнок, увидев дом деда Панаса. "Цэ наша хатка. Бачишь, яка вона билэнька, малэнька, гарнэнька..." - начал объяснять дед. Но негритёнок закапризничал:"Я хочу жить в БОЛЬШОМ БЕЛОМ ДОМЕ!!! А это - барак какой-то!!!"
С тех пор мальчика так и звали - Барак. Учился он плохо. Хуже всего ему давалась география: ни одну страну не мог на карте правильно показать. А когда учитель стыдил его, Барак злился и кричал:"Кому нужна ваша география?! Когда я вырасту, сделаю так, что на карте стран больше не будет! Останется только мой БОЛЬШОЙ БЕЛЫЙ ДОМ!"
Когда Бараку исполнилось 18 лет, он, чтобы не идти в армию, сбежал в неизвестном направлении. Грустил дед Панас без своего Обамки, но ещё пуще затосковал, когда вдруг объявился Барак в Белом Доме и стал осуществлять свою детскую мечту о переделе географической карты.
- Погано ты його выховав! - корили соседи деда Панаса за проделки его чёрного сынка.
- Я не вынен, що вин такый поганый, - оправдывался дед.
- А хто?!
- Гэнэтика... Москаль мий Обамка!

Россия решила проблему достройки «Северного потока-2»

Москва все-таки решила проблему достройки газопровода «Северный поток-2», пишет немецкая газета Die Welt.

Опасаясь санкций США, в июне 2020 года Россия переоформила принадлежащие крупной российской компании краново-монтажное трубоукладочное судно «Академик Черский» в собственность малоизвестного «Самарского теплоэнергетического имущественного фонда» (СТИФ). Теперь у россиян появилась возможность завершить реализацию важного газотранспортного проекта.

России осталось проложить около 160 км труб по дну Балтики, и США на это повлиять практически не могут. После этого по газопроводу начнутся прямые поставки сырья из России в Германию. Предполагается, что газопровод будет введен в эксплуатацию в IV квартале 2020 года или в I квартале 2021 года.

В декабре 2019 года Вашингтон вынудил компанию Allseas из Швейцарии прекратить работу судов, которые осуществляли укладку труб. После этого Москва перебросила КМТУС «Академик Черский», оборудованное системой динамического позиционирования (DP), с Японского моря на Балтику и направить в немецкий порт Мукран, один из логистических центров проекта, свою трубоукладочную баржу «Фортуна».

Заметим, что в настоящее время в Датском энергетическом агентстве (DEA) рассматривается запрос от компании-оператора Nord Stream 2 AG по поводу возможности использования ТУБ «Фортуна» в исключительной экономической зоне Дании. Все дело в том, что ТУБ «Фортуна» имеет 12-точечную систему якорного позиционирования, а в Дании разрешено использование только системы DP. Но из Копенгагена уже пообещали, что тянуть с ответом не будут и решение по данному вопросу будет принято до середины июля 2020 года.

https://topcor.ru/15235-rossija-reshila-problemu-dostrojki-severnogo-potoka-2.html