голодомор

Империя наносит ответный удар.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Мэрия Собянина всеми силами противится установке над Москвой антиосадочного купола как в Рейкьявике, обрекая урбанистов на самокатах и велосипедах ударам стихии – дождю, снегу, ураганным ветрам и грязевым потокам. Дурналиста Сашу Сотнику по личному приказу террана Влада Путина начали изгонять из московских аптек при попытке закупать боярышник для лечения от короновируса. Евгению Ройзману на пробежке в очередной раз сунули хуй под колено, о чем он незамедлительно сообщил в твиторе. У Лехаима Навального сгорела купленная заранее путёвка на 8-е марта в Италии – по согласованию с КГБ итальянские власти объявили якобы карантин от короновируса. Режим всеми фибрами души отказывается принимать спасительную для страны Программу Сулакшина, вместо этого воруя у него лайки в твиттере. С кознями буржуев столкнулись и кружки МЭЛС – текст «Капитала» Маркса сознательно усложнен чекистами-издателями, и эмо-марксисты вынуждены теорию классовой борьбы изучать по «Незнайке на Луне» Носова для понимания основ диктатуры пролетариата.

Понедельник день тяжелый. Нам бы понедельники взять и отменить. Хотя начиналось все очень хорошо. Нефть стремительным домкратом понеслась вниз, вместе с курсом рубля и акциями российских компаний. Рукопожатная общественность пребывала в полной эйфории. Биржевый аналитик Степан Демура провозгласил доллар по двести рублей к концу дня, а Косят Семин предлагал своим сподвижникам брать почту, телефон и инстаграм. Украинские микроблоггеры мечтали о возвращении Крыма и Кубани, подсчитываю какое количество взрывчатки уйдет на разрушение Крымского моста. В лофтах царило веселое оживление, прерываемые тостами «За вашу и нашу свободу!», «Слава Украине!» и «Сурковские годы уходят!»

К концу дня появились первые тревожные новости. Рушиться стали и мировые индексы, особенно американская и саудовская нефтянка. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Прогрессивная общественность замерла в неожиданной неопределенности. Просочились слухи о коварной многоходовочке террана – Россия сознательно вышла из сделки с ОПЕК, чтобы уронить сланцевую нефть оплота свободы. А нас за що? Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Горби.

На этом беды либеральной интеллигенции не закончились. Во вторник в Госдуме космонавт Терешкова (космонавткой ее назвать язык не поворачивается) предложила в связи с поправками в Конституцию обнулить и президентские сроки. Дав, таким образом, диктатору Владу Путину возможность снова баллотироваться во владыки Оркии. На что тиран тихо и застенчиво согласился. Что тут началось в твиттере. Ад разверзся устами всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков. Все были настолько в шоке, что даже твиторские коммунисты, эти твердые последователи товарищей Сталина и Брежнева, со слезами на глазах вопрошали за демократические принципы, свободные выборы из двух и более кандидатов и сменяемость власти (как в советские времена).

Особую зловещесть ситуации придал тот факт, что обнулила сроки диктатору именно космонавт. Сразу вызвав аналогии с преобразованием сенатором Палпатином Республики в Первую Галактическую Империю. Путин хочет править вечно, а значит мы не увидим на троне в 2024-м году Илью Яшина, Дашу Беседину, Степана Сулакшина, Макса Каца, Льва Шлосберга, Любу Соболь или на худой конец Лехаима Навального. КГБ закрывают шлюзы в большую политику молодым и перспективным демократическим кандидатам. Пока Рогозин тайно собирает гиперзвуковую лейб-гвардейскую Звезду Смерти им. Иосифа Сталина на стапелях космодрома «Восточный». Тьма сгущается над Мордором.

Не вешать нос, гордемарины! Не врать и не воровать. Ты и есть сопротивление. Подобно древним рыцарям-жидаям, возглавивших повстанцев против Империи, нынешнюю оппозицию приведут к перемоге Кац, Щац, Альбац и Мордехай Борухович Х-дорковский. Которым незримо будет помогать тень Боруха Немцова и дух сенатора Джона Маккейна. Америка с нами! Все прогрессивное человечество с нами, желая поражения жесточайшему и кровавому режиму кремлевского карлика. Путин зассал. Лалалала! Эрдоган прийдэ – порядок навидэ. Шестой флот обещает приплыть на помощь, как только у него закончится карантин от короновируса. Из искры возгорится пламя. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

_________________

https://vk.com/sharanism?w=wall-113801785_1939262

https://lev-sharansky2.livejournal.com/430097.html

Кинконг чий?

«Щееее не вмееерла Украина», - люто-бешено взревели стюардессы в проходе самолета рейса «Борисполь – Гонгонг» и Шехтман с киборгами привычно бухнулся на колени. Что, впрочем, сделали и половина салона – по новым правилам, введенным паном президентом Зеленьским, предполетный инструктаж для пассажиров заменялся на пение украинского гимна бортпроводниками. В Гонконге бушевал Евромайдан, а значит Шехтман с киборгами Удавом и Жульеном скорее летели изучить обстановку по заданию пана Ляшка. Ведь если майдан, значит и власть меняется - пан Ляшко не упускал возможность зацепиться за министерский портфель в Китае, и направил туда своих эмиссаров с Подола. В финансировании поездки также участвовал могущественный барон Ратмир, который имел в Гонконге свои финансовые интересы. Барон планировал после победы протестувальников подмять под себя местный блошиный рынок, чтобы торговать там конями, гаданиями на печеньках и биткойнами в медных монетах.

Самолет взлетел, и побратимов начало нервно трясти, пока были в воздухе Украины. Никто не знал, когда доблестным ВСУ придет в голову сбить очередной гражданский борт. Боинг пересек границу и вошел в воздушное пространство российского оккупанта. «Кляти москали» с явным облегчением произнес Павло Шехтман и киборги заметно повеселели. Киборг Удав не забыл упрекнуть Пашу: «Законы Украины уже не действуют, прекращайте разговаривать на этом сельском диалекте». Шехтман обиделся и показал в ответ свой паспорт гражданина РФ: «Я-то русский, а кто тут хохол ипаный надо еще посмотреть». Обстановка накалялась, но киборг Жульен разрядил атмосферу бутылкой львивской горилки, которую он незаметно пронес через таможню в сапоге. Шехтман напомнил, что вообще-то они летят в коммунистический Китай и предложил для конспирации сменить позивные. Киборг Удав стал именоваться Олексием Красним, а киборг Жульен - Никитой Советским. Шехтман решил взять революционный псевдоним Саша Сталингулаг. Все сменили вышиванки на футболки с надписью «МЭЛС».

По прибытию в Гонконг киборги восторженно замолчали. Город поражал своим размерами после привычных Жмеринки и Крыжополя. «Кингонг гарний, только китайцев дюже много», - нарушил молчание киборг Удав. «Кинконг будэ украиньским, або безлюдним», - добавил киборг Жульен. “СУГС!», - подытожил Шехтман. Щедротами барона Ратмира побратимы заселились в приличный отель, со шведским столом. Поэтому на прием пищи каждый киборг брал с собой еще по две трехлитровые банки. Не оставлять же еду желтолицым. В первый же день разведали расположение местного рынка. Перед Шехтманом с киборгами встала дилемма – сделать упор на политическую миссию для пана Ляшко или заняться более прибыльными с финансовой точки зрения инсинуациями по заданию барона Ратмира. Разделиться никак не получалось – один из киборгов бы в этом случае страдал, наблюдая как побратимы греют руки на рынке.

Волевым решением Паша Шехтман принял нелегкое решение заняться рынком. С паном Ляшко как-нибудь побратимы решили разобраться в конце. Киборгов два раза упрашивать не нужно – Шехтман и сподвижники стремительным домкратом бросились изучать, где можно поживиться. Киборг Жульен бойко развернул на рынке торговлю элитным польским самогоном, львивской горилкой, трипольским насваем и знаками «Зал УПА» на воротник. Все это богатство сумел протащить на борт через знакомого кума-таможенника. Паша Шехтман наткнулся на полное собрание видеокассет с Брюсом Ли, Джеки Чаном и шаолиньскими монахами на видеокассетах в озвучке известного китайского сурдопереводчика Го Бли Нама. Киборг Удав просчитывал силовые варианта контроля рынка и какое количество украинских патриотов понадобится для сбора пожертвований ребятам на броники в АТО с одного гектара рыночной площади. Также не сговариваясь побратимы массово закупились дешевыми Ксайоми, приставками Дэнди, кассетами ТДК, пейджерами, тамогочами, спиртом «Ройал» и турецкими кожаными курточками для дальнейшей перепродажи на Подоле.

Миссия киборгов уже подходила к концу, а побратимы так и не побывали в районе протестов. На Нокии 3310 Павло Шехтмана скопилось около сотни звонков от пана Ляшка и Семена Семенченко. Нужно было что-то делать. Киборги накатили спирта «Ройал» с соком Йупи и устроили мозговой шторм. Ничего в голову не приходило. «В любой непонятной ситуации пой гимн Украины», - вспомнил Шехтман древнюю украинскую мудрость и киборги затянули Щеневмерлу. Через полчаса беспрерывного пения гимна киборга Жульена осенило. «Еврика!», - воскликнул он и посвятил в детали побратимов. Идея была и впрямь проста. Одеваемся в футболки полка «Азов», балаклавы. Идем на протесты, скачем там, поем гимн, делаем фото и выкладываем в твитор. После этого можно смело докладывать пану Ляшку, что Гонконг готов вернуться в родную украинскую гавань. Киборги допили спирт «Ройал» и неспешно выдвинулись в сторону гонконгского майдана.

"Пидорасы! Довбойобы! Гондоны!" - пан Ляшко сразу же наорал на киборгов, как только они установили сеанс связи по скайпу. "Вы что наделали дебилы? Теперь ваши ебальники во всех китайских СМИ!", - депутат-радикал незаметно для себя даже перешел на язык московского агрессора. Павло Шехтман старался мужественно держать удар: "Кик тик? Пилк Азив поставленну задочувалник виполнялник - свизился с протестувальниками та явил цъому узкоглизому майдану жовто-блакитные кольора". "Хуйера! Хуевальники!", - взорвался пан Ляшко, - "Вы хоть понимаете, что натворили? Плакал теперь второй фронт в Сибири!". Шехтман пытался воспользоваться запрещенным демагогическим приемом: "Слава Украине!". "Пошли нахуй!", - в ярости рявкнул пан Ляшко вместо привычного ответа и выключил трансляцию. "Пихуй, зырь скока спирта "Ройал" у нас", - пытался успокоить побратима киборг Удав. Киборг Жульен в дискуссии участия не принимал - он бегал по номеру и пытался упаковать в заполненный баул еще и гостиничные белье, полотенца и одноразовую зубную пасту. Вечером предстояло возвращение в Украину.

С увагой, панъ Щараньски.

______________

https://lev-sharansky2.livejournal.com/427228.html

https://vk.com/sharanism?w=wall-113801785_1754513

Щац, Кац, Шендерович и Альбац.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в прескверном настроении. Недавно умер диссидент Володя Буковский, который должен был становиться президентом прекрасной России будущего. Еще американцы уходят из Сирии, бросая побратимов из ИГИЛ, Белых Касок и Аль-Каиды, а клятые датчане разрешили строительство через свои воды Северного Потока-2. Неполживец пытается отбросить от себя плохие мысли и залпом выпивает бокал элитного польского самогона. «Ще не вмерла Украина, я не лох», - чуть веселеет совестливец и в приподнятом настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски со льдом, паленая ингушская водка «Дудёвка», клубничный смузи, насвай «Слава Украине!» и дико модные крымские вина. Тут же на столе томик Осипа Мандельштама и “Капитал” Маркса. В углу гитара для пения треков Булата Окуджавы и Ольги Бузовой. На диване расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Жить не по лжи. Один из эпохальнейших лозунгов совестливой интеллигенции. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Именно так рукопожатные интеллигенты выживали и продолжают выживать в суровые времена тоталитарного режима Мордора. Со временем перенесясь из диссидентских кухонек на просторы фейсбука. Да, были и светлые времена – в святых девяностых возникла надежда, что у этой страны есть будущее – появились триста сортов колбасы, шанс разбогатеть на акциях МММ, запах свободы, приоритеты прав человека, демократические выборы из двух и более кандидатов. Но это быстро закончилось с приходом к власти чекистов и тихим контрреволюционным переворотом под главенством КГБ. Валерия Новодворская вновь стала изгоем в своей стране, гласом вопиющего в пустыне, выходя на пикеты с плакатами в защиту Шамиля Басаева. Самые умные поняли к чему идет дело и свалили на философских самолетах в Израиль, Лондон или Брайтон-Бич. Люди поглупее позже сбежали в Киев, но и там их достала лапа всемогущего КГБ. Цивилизованный мир с грустью до сих пор вспоминает Сашко Билого, Павла Шеремета и Аркадия Бабченко.

Но не только лишь все либеральные интеллигенты сбежали в Таллин и Хайфу. Богатыри не вы. Врагу н сдается наш гордый Жан-Жак. Щац, Кац, Шендерович и Альбац остались бороться с режимом в этой стране и сейчас стали компасом земным для всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков. Являясь маяком демократии в мрачной и тоталитарной Оркии. И примером для подражания для молодой поросли революционеров, выходящих на донат-митинги Лехаима Навального или читающих переписку Энгельса с Каутским в подпольных кружках МЭЛС. Щац, Кац, Шендерович и Матрац – это ум, честь и совесть эпохи. Были времена ужасней, но не было подлей. Разом нас богато. Из искры возгорится пламя. Хто не скачет тот москаль. Я люблю хачапури. Мы здесь власть. Габба габба ГБО! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

________________

https://vk.com/sharanism?w=wall-113801785_1696945

https://lev-sharansky2.livejournal.com/426167.html

Багровый донат.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. У соратников Навального прошли обыски в десятках городов России. Черные воронки с надписью «Хлеб Германа Стерлигова» замечены у каждого штаба ФБК. Ряд сотрудников штаба уже очутились в секретных тюрьмах для геев в Чечне или мордорском ГУЛАГе. Идут обыски как в штабах, так и домах координаторов Фонда Биткойн-Кошелька. Заблокированы все банковские счета сотрудников Лехаима. Режим объясняет все эти действия делом об отмывании миллиарда. Люда Писец и Лёня Волков мрачно шутят в твиттере. Сам Навальный по традиции бросил своих сподвижников и срочно вылетел за рубеж. На этот раз режим подкинул ему билет до США с пересадкой в Хельсинки.

Рукопожатная общественность в шоке. И треснул мир напополам. Вновь Большой Террор. 37-й год вернулся. Правозащитники трубят тревогу. Геи и трансгендеры, в связи с выходом нового айфона уже было приоткрывшие дверки шкафа, с грохотом их захлопывают, стремительным домкратом перемещаясь на электросамокатах от одного барбершопа к другому, для заметания следов. В Жан-Жаке царит легкая паника. Цвет настроения «Поравалить из этой страны». Всем честным порядочным людям, геям, демократическим журналистам и эмо-большевикам стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Но не все так однозначно. Просто поверьте. Чтобы более точно понять, что на самом деле произошло, придется вернуться на несколько месяцев назад, в трактир «Матрешка». На секретной встрече присутствовали ваш покорный слуга, член Политбюро ЦК КПСС(щ) Яков Моисеевич Айлисман, диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль, новый глава Комитета Гейской Безопасности Абрам Моисеевич Чингачкук (трудившийся до недавнего времени послом Совета старейшин трактира «Матрешка» в демократической Ливии), представитель ЦРУ Джон Ланкастер, сенатор Джо Либерман и вице-адмирал Шестого Флота Эброд Андерхуд. Традиционно выпив по бокалу элитного польского самогона, я обратился к уважаемому собранию: «Господа, я собрал вас всех здесь, чтоб сообщить пренеприятнейшее известие. Действие чекистского выкормыша и провокатора Лехаима Навального начинает переходить все мыслимые и немыслимые границы дозволенного..». Итогом этого совещания стал мозговой шторм, в ходе которого была разработана сверхсекретная операция для конспирации названная «Багровой донат». Теперь детали этой спецоперации уже можно раскрыть, что я и проделаю ниже.

Приближались выборы и Лехаим Навальный громогласно анонсировал свою новую разработку для хомячков - Умное Голосование. Не забыв открыто посмеяться над своими адептами – любой нормальный человек знает, как правильно расшифровать УГ. Задачей Умного Голосования было подсунуть на выборах абсолютно неадекватного и непроходимого кандидата из либералов, чтобы собрать явку и пропустить вперед кандидата от ПЖиВ. Хомяки с удовольствием подхватили УГ, а Лехаим в очередной раз показал себя одним из наиценнейших агентов КГБ. И все бы пошло как обычно - хомяки бы сделали членов ПЖиВ депутатами, Навальный получил бы новый орден и заграничный отпуск, но на горизонте появился человек из Сургута.

Как уже догадались читатели моего блога, посвященные в хитросплетения большой политики и направления ветров из Госдепа, это был первый секретарь сургутского горкома Креативной Партии Свободы Совести Сергей Голубев. И по совместительству один из верховных жрецов-комиссаров кружка МЭЛС. Якобы порвавший с щаранизмом и с головой ушедший в эмо-большевизм, персек горкома Голубев лишь на публику анонсировал свой отход от идеалов III-го съезда КПСС(щ). На самом деле вся концепция МЭЛС была придумана в недрах трактира «Матрешка после того как выяснилось, что либеральный идеи не очень идут в этой стране и нужно раскачивать лодку слева. Официально МЭЛС расшифровывается «Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин», что тоже смешно (ведь по сути последний в этом списке стал могильщиком идей первых трех). Но на самом деле это – Матрешка, Энтропия, Лев, Соломон. Название придумал диссидент Соломон Хайкин, еще в пору, когда он был первым секретарём московского горкома КПСС(щ) и фактически вторым лицом в партии.

Появившись перед Навальным в буденовке и мазуером на боку, Серега Голубев обозначил себя как доверенное лицо Павла Грудинина, кандидата от народа. Голубев предложил Навальному заменить непроходных кандидатов-либертарианцев и урбанистов на представителей КПРФ. За это борец с коррупцией получил бы единоразовый донат на секретный счет, который бы на несколько лет покрывал затраты Лехаима на необходимость регулярных зарубежных отпусков. Зная любовь главы Фонда Биткойн-Кошелька к донатам, легко было поймать его на эту удочку.

Навальный правда боялся, что кураторы из КГБ спросят с него за результаты выборов, на этот случай по инструкции из трактира «Матрешка» Сергей Голубев предложил во всем обвинить зиц-председателя, которого нужно грамотно раскрутить к выборам. Да и потом можно использовать его как сакральную жертву, если соросовские решат повторить трюк с Борухом Немцовым. Идея очень понравилась Лехаиму. Стали думать кому быть этим самым зиц-председателем. Кандидатуры Георгия Албурова и Кости Яснаускаса отклонили, так как российское общество еще не слишком готово к излишнему бодипозитиву. Лойера Ивана Жданова зарубили из-за его унылости. Яшин мудак. Вова Милов сбитый летчик. Так на политическом небосклоне взошла звезда Люды Писец.

Теперь настала вторая часть марлезонского балета, и Серега Голубев, тяпнув пару шотов вискаря в барбершопе и подвернув узкачи, на электросамокате отправился в колхоз имени Ленина, врубив на айфоне свежий выпуск Дудя на полную громкость. В итоге представитель ФБК Серж Голубенко предложил красному олигарху Павлу Грудинину коллаборацию с Навальным, чтобы скинуть власть партии жуликов и воров. Кандидату от народа требовалось лишь перевести посильный вклад на счета Навального.

Вообще визит к Грудинину на совещании в трактире «Матрешка» с представителями Госдепа первоначального не предусматривался, а на донат Навальному должен был уйти спецгрант правозащитного фонда Freedom House, подконтрольного ЦРУ. Но после с Яковом Айлисманом решили донат делать из средств колхоза имени Ленина. А деньги Freedom House направили голодающим детям Африки и на борьбу с глобальным потеплением. Многоходовочка Щаранского.

И вот настал день Х. Терран Влад Путин в ярости катался по коврам Грановитой палаты. Ведь вместо членов ПЖиВ в депутаты массово прошел КПРФ. Партия, известная непримиримой классовой борьбой, безжалостностью к лакеям капитала, верностью идеалам марксизма, диалектикой и прибавочной стоимостью. В немалом шоке оказался и сам Зюганов. Флешбэки сразу перенесли его в 96-й год, когда он оказался победителем президентских выборов. Геннадий Андреевич даже начал планировать куда бежать – в эмиграцию в Швейцарию или в шалаш в Разливе.

План Щаранского полностью сработал. Гнев диктатора обрушился на Фонд Биткойн-Кошелька. Навального как особо ценного сотрудника конечно не тронули, отправив от греха подальше в США «по семейным делам». Но всю его структуру начали громить сразу по всей стране. Зарвавшийся борец с коррупцией потерял в один день всю свою сеть и счета для сборов донатов. Причем было сделано это руками самих КГБ. Как известно свято место пусто не бывает – теперь вместо ФБК в городах Мордора активно начнут свою деятельность первичные ячейки Креативной Партии Свободы Совести, неся в массы идеи щаранизма. Щаранский придет – порядок наведет. У нас длинные руки. Из искры возгорится пламя. В борьбе обретем мы право свое. Падение режима неизбежно. Избавление близко. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

____________________________

https://vk.com/sharanism?w=wall-113801785_1622369

https://lev-sharansky2.livejournal.com/424646.html

И пришли грузины.

Киборг Ержан, командир отдельного штурмового взвода 1-й пехотный бригады вооруженных сил Грузии получил приказ на выдвижении в сторону Цхинвали рано утром 8-го августа от непосредственно от командира бригады полковника Зураба Батонокрошидзе. Обученная по стандартам НАТО, грузинская армия, лучшая в Восточной Европе, стройными рядами вошла в город. На американских хамви, турецких бронетранспортёрах, украинских танках Т-72 и чешских самоходках грузинские солдаты, одетые в новейшую натовскую экипировку, свысока посматривали на плененный русский батальон оборванных миротворцев, которые сдались в первые же минуты, завидев подход доблестной армии батоно Мишико. Тем самым подтвердив бытующее на Кавказе мнение о позорной трусости русни. Грузины, азербайджанцы, аварцы, ингуши, дагестанцы, черкессы, кабардино-балкарцы неоднократно побеждали в боях русскую армию, которая как огня боялась храбрых кавказцев. Лишь подлостью и хитростью Орда завоевала Кавказ, но теперь пришел час расплаты.

У киборга Ержана не было никаких сомнений в силе грузинского оружия. Если даже полудикие чеченцы неоднократно били хваленых российских вояк, что будет с ними, когда они встретятся с цивилизованной армией, обученной американскими инструкторами и прошедшей боевую закалку в Ираке в рамках миротворческого контингента? «Через сутки будем в Сочи», - ухмыльнулся киборг Ержан и устроил по этому поводу пари с капитаном Гоги Киндзмараули. Тот утверждал, что 1-я бригада будет в Краснодаре через 36 часов.

Меж тем колонну пленных русских миротворцев стремительным домкратом пополняли осетинские ополченцы, которые оказались еще трусливее русни. Грузинские войска не успевали складировать сдаваемое оружие. Полковник Зураб Батонокрошидзе разрешил солдатам немного пограбить Цхинвали согласно демократическим законам ведения войны. Вернулась разведка. 58-я армия Мордора стремительно улепётывала из Северной Осетии в сторону калмыкских степей, бросая технику и оружие. Полковник Батонокрошидзе принял решения бросить бригаду через Оркский туннель, пока его не взорвали агенты КГБ. «По машинам!», - скомандовал киборг Ержан, и его взвод возглавил походную колонну. Сверху на своем истребители прикрывал бригаду грузинский ас батоно Хартманашвили. Бригада приближалась к Оркскому туннелю, а сверху на голову постоянны сыпались обломки русских самолетов, сбиваемых Хартманашвили. К концу дня он уничтожил около пятидесяти самолетов, в том числе четыре стратегических бомбардировщика Ту-95.

Ворвавшись первым в Северную Осетию через Орский туннель киборг Ержан увидел только убегающие пятки русских солдат. Путь на Владикавказ был свободным. Парадным строем 1-я пехотная бригада вошла в город, жители которого уже стояли на коленях с грузинскими флагами. Вышел мэр и передал ключи от города полковнику Батонокрошидзе. Владикавказ решили переименовать в Саакашвили, чтобы подчеркнуть величие молодого президента горной и гордой республики. Выстроилась длинная очередь горожан, которые рвали оккупационный российский паспорт и тут же получали грузинское гражданство. Повсюду пели американский гимн.

Путь бригады лежал дальше, к Сочи, коренному грузинскому городу. Через двенадцать часов киборг Ержан со своим взводом уже влетал в Адлер на хамви. Ошарашенные российские туристы только поднимали руки и славили Мишико. Киборг Ержан выливал на землю паленое абхазское вино и тут же организовал продажу чачи, хванчкары, киндзмараули и саперави вместе со вкусным хачапури. Война войной, а грузинская кухня по расписанию. Полковник Батонокрошидзе объявил об аннексии Сочи в пользу Грузии. С неба продолжались сыпаться обломки мордорских боевых самолетов, сбиваемых асом Хартманашвили. Киборгу Ержану поступил приказ выдвигаться на Краснодар.

Узкими горными серпантинами бригада мобильно перемещалась по направлению к столице Краснодарского края, не встречая абсолютно никакого сопротивления. Русская армия оказалась трусливей чем даже по самым оптимистичным расчетам военного аналитика Павла Фельгенгауэра. Бежали робкие абхазы. Киборг Ержан снова первым ворвался в Краснодар, и тут его взвод окружили бойцы, ощетинившиеся во все стороны автоматами и пулеметами. Наконец-то первая боевая стычка! Киборг Ержан отважно вышел из броневика навстречу врагу. Поднял над собой высокого грузинский флаг и станцевал боевую лезгинку. Все, он теперь был готов к битве.

«Ю-ЩЕН-КА! Ю-ЩЕН-КА!», - громогласно пронесся боевой вопль со стороны вооруженных людей и на встречу киборгу Ержану кружась мелкими восьмерками боевого гопака выкатился здоровенный детина в балаклаве, вышиванке и с жовто-блакитным прапором. «Ще не вмерла Украина!», - грозно рявкнул детина. «Я грузин! Дякую тоби боже, що я не москаль», - ответил ему киборг Ержан. Напряжение резко спало. Украинцы и грузины обнимались со слезами на глазах, пели гимн Украины и «Чита-дрита». Это была передовая команда ВСУ под командованием обер-есаула Семена Семенченко. Украина открыла второй фронт и заявила о возвращении всей Кубани в состав Украины. Краснодар решили оккупировать совместно.

Между тем уже вся 1-я пехотная бригада подтянулась в город. Стали известны и свежие новости. Терран Влад Путин, узнав о нападении грузинской армии, срочно укрылся в Северной Корее. Вице-терран Дмитрий Медведев сбежал в Венесуэлу. К власти в России пришел Борух Немцов, премьер-министркой была назначена Валерия Новодворская. Борух Ефимович покаялся перед всеми оккупированными народами и заявил о выдаче обязательных компенсаций узникам тюрьмы народов. Украина вернула себе Кубань, Грузия – Сочи, Адлер и весь Кавказ. Санкт-Петербург в составе Ингерманландии был отдан эстонцам, а Сибирь передали под контроль мирового сообщества. Первой главой вольготной Уральской республики стал Евгений Ройзман.

“Ержан! Ержан, блять, заебал! Вставай, эй! Добре сранку. Вставай, на работу пора. Ты че, ебанулся, спишь? Вставай, Ержан!», - киборга Ержана внезапно разбудил совсем недобрый голос Паши Шехтмана. Сегодня по плану киборг Ержан вместе с Шехтманом, киборгами Удавом, Жульеном, Пидарештом и Биткойном должны были встать на колени на Крещатике, петь гимн и просить денег у интуристов ребятам на броники в АТО. Все уже собрались и нетерпеливо ждали прикорнувшего киборга Ержана. Ержан пытался поведать побратимам свой удивительный сон, но дождался только нового подзатыльника от разгневанного Паши Шехтмана. В конце концов заслуженно – гимн Украины сам себя не споет. СУГС!

С уважением, Лев Щаранский.

_______________________________________________________

https://vk.com/sharanism?w=wall-113801785_1578118

https://lev-sharansky2.livejournal.com/423821.html