Результаты поиска по запросу «
прыгающий хохол
»
политика песочница политоты байки вброс Ватные вбросы Я Ватник разная политота
Лежит нынче в Харькове целая палата скопцов-десантников
Рассказали тут историю "с мест". Лежит нынче в Харькове целая палата скопцов-десантников. Думали - байка. Оказалось - не все так просто. Выловили бойцы Беса 23 десантников, из которых несколько человек были замешаны в групповом изнасиловании. На вопрос "Кто" ответа не последовало. Заложить товарища - не в правилах боевого братства, потому и молчали.Проводить ДНК-экспертизы и дознания не стали, вызвали местного ветеринара, и тот в лучшем виде за пять минут конвейерным способом произвел усекновение. Всем. Ну, чтобы точно виноватые от ответственности не ушли. После чего всех и отпустили.Укропресса попыталась поведать о зверствах террористов, но ее быстро укоротили - уж больно неприглядно выглядели пострадавшие, чтобы голосить о невинных жертвах. Вообще, что касается издевательств над мирным населением - тут бойцы Безлера свирепы и беспощадны. Ибо местные, и рассматривают карателей как оккупантов, и никак иначе.
фэндомы Украина греция ватные истории Я Ватник разная политота
Поучительная и душещипательная история
Расклад таков: у меня на районе есть парикмахерская, принадлежащая тетке с Донецка. Она уже давно и счастливо замужем за местным греком: дочь, собака, дача и прочее семейное счастье. Тетка адекватная, веселая, хоть и стрижет халтурно. Ну да ладно, не суть. Есть у ней сестрица, донецкая бизнес-вумен, владелица заводов газет пароходов сети минимаркетов в Донецке. После начала раскулачивания мажоров и с наступлением призывного возраста своих чад, срочно погрузились всем семейством в свой паркетный лексус и прибыли сюды к нам. Первые полгода взрослая часть семейства активно билась в истерике типа "дранг нах маскау" и требовала сатисфакции в виде вида на жительство как особо анально пострадавшие. Натерпелся от них и я со своим альтруизмом, помогая пробежать по инстанциям, освоиться и реализоваться. Кое-как получили они на несколько месяцев статус беженцев. Но, лето красное пропели, хз чем занимаясь. Теперь грозит сиим ариям депортация. Все бы ничего, у нас есть программа добровольной депортации, когда платишь небольшой штраф на таможне и едешь себе домой без штампа в паспорте. Но они же и лексус свой проебали ! Надо было его тут легализовывать. А так, буде они появятся на границе, поедут домой неспешным этапом, а машинка отправится на штрафстоянку за нехилым штрафом и нехилым же тарифом за каждый день простоя. Муж семейства-истый хохол. Недалекий, но хитрожопый и, сцуко, давящий на жалость. Сегодня, будучи в очередной раз в управлении таможни (есть слабая надежда, что лексус удастся увезти без кровопускания), закатил форменную истерику в стиле Промокашки из "Места встречи...".
Да вы вообще знаете, через что мы прошли ? Да мы типа беженцы (харя шире чем у меня плечи), да нас ажно цельная Россия бомбит фугасами денно и нощно, да мы одни там за вас за всех богу душу отдаем...
Когда грекам перевели на доступный всего этого Гамлета, сказать, что они ржали, это не сказать ничего. Это был аншлаг, люди только что не аплодировали. Ныряли под стол, пуская слюни от радости и счастья. Потом сказали, чтоб чувырло шло домой и не ебло мозги занятым людям.
политика песочница политоты Новороссия ватный фашизм Я Ватник разная политота
Горжусь этими парнями.
Парни из СБГ коллектива Proud в Новороссии.
политика песочница политоты Украина свидомия головного мозга правосеки ватные баяны #Я ватник разная политота
Сразу видно настоящего патриота Украины.
политические анекдоты Я Ватник разная политота
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Да что вы там вообще делаете?!?? Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрим на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну, кум, Украина будет
участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет
участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте:
участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются
Приходит домой хохол-националист после митинга, замерзший, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Да что вы там вообще делаете?!?? Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрим на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну, кум, Украина будет
участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет
участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте:
участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются
Приходит домой хохол-националист после митинга, замерзший, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Я Ватник разная политота
Пздц...
Выбрались сегодня с мамой прогуляться по магазинам, бутикам и кафе (г. Харьков). Везде естественно играет радио, работают телевизоры. И со всех радиостанций и каналов — "закажи себе гимн украины на звонок", "купи майку с трезубом — только для настоящих патриотов", по радио имели "удовольствие" слушать целую программу тупых русофобских анекдотов (на русском языке), между которыми без цензуры пелась песня "Путин — х*йло, лалала"... Это просто какая-то ИСТЕРИЯ! Только разве что на улице еще не тыкают в лицо прапором (то будет последняя стадия).
