поклонская эро

Сейчас объясню на пальцах, почему «Газпром» обречен в противостоянии с великой украинской нацией. Это очевидно, как яйцо Зоряна Шкиряка (правое).

Вчера силы специальных операций, созданные секретным указом Порошенко, лучшие части Национальной гвардии, вооруженные современными тепловизорами, «Национальные дружины» и антитеррористические подразделения Службы безопасности Украины взяли под усиленную, непрерывную охрану украинскую газотранспортную систему (ГТС). Ее еще ласково называют «Труба».

Никто не знает, когда именно она появилась на просторах суверенной, соборной, независимой и державной нации. Первые упоминания о «Трубе» относятся к четвертому веку до новейшей эры подписания соглашения о безвизовом режиме. Уже тогда два наших великих предка – Сергий Джобенко (в последующих поколениях известный как Стив Джобс) и Возняковыч (Стив Возняк) работали в силиконовой пещере над первым прототипом десятого «айфона». Именно тогда в голову Джобенко пришла идея забрендировать новое средство коммуникации нации надкушенным куском сала с прожилками (известно сегодня на Бессарабском рынке под названием «генеральское» и продается по 285 грн. за килограмм). Так появилось ныне всем знакомое «яблоко». Оно же «епл», как говорили наши пращуры («еп...ный ларец»). Одновременно с «Трубой», судя по всему, возникло и магнитное поле земли, о чем поведала уже в наше время известная певица ртом, провидица и экстрасекс (в прошлом) Матвиенко.

И все эти столетия «Труба» давала пищу и тепло зороастрийцам и шумерам, которые построили на ее основе великую древнюю цивилизацию Мессаеботамию со столицей в Житомире. Никто не знал, откуда берется газ в «Трубе». Но во все времена «мордор» исправно платил дань за транзит по формуле «бери и соси». Поломать исконный порядок вещей просто невозможно. Слишком много древних сил завязано на «Трубу», которая в настоящее время является драгоценным достоянием («надбанням») сотен поколений украинцев.

Поэтому попытки «Газпрома» разорвать в одностороннем порядке контракты со жрецами «Нафтогаза» (российская транскрипция – «Нефтегаз») попросту обречены.

Построенная нашим пращурами-«яблочниками» газотранспортная система является сдерживающим фактором российской агрессии. Путинская Россия изначально была создана для того, чтобы кормить и поить нацию патриотов. В этом состоит миссия ничтожной по сути квазидержавы, которая в очередной раз избирает Владимира Владимировича своим «тераном». У нас же выбор гораздо шире, поскольку вариантов демократического развития масса: тут тебе и армянский переворот во главе с Аваковым, и возвращение певца-кокаиниста Вакарчука на гастроли по «нэньке» с последующим избранием новым Вальцманом, и приход неувядающей благодаря мастерству пластических хирургов Тимошенко, наконец, просто приход, пойманный нацией после просмотра специальных пропагандистских роликов Министерства информационной политики.

Ничем не мотивированная агрессия «Газпрома», который вероломно снизил вечное давление в «Трубе», вызвала справедливый гнев зороастрийцев. Благодаря самоотречению миллионов патриотов, а также братской помощи Польши, продавшей нам газ по бросовой цене, завышенной в четыре раза, псевдомонополист РФ был поставлен на свои глиняные колени.

По всей стране на свалках появились сотни тысяч батарей, газовых плит и унитазов, открученных в рамках однодневной акции «Прикрути». Патриоты предпочитают замерзнуть бухими в сугробе, но не покориться «мордору», отобравшему Крым. Что, Миллер, страшно тебе? Я бы на месте председателя «Газпрома» испугался. Меня и так пугают заявления кризисных менеджеров «Нафтогаза», которые продолжают добивать «Газпром» все новыми и новыми исками в Стокгольмский арбитраж.

Шведские викинги, как известно, являются сиамскими братьями шумеров. Одно время у нас были некоторые разногласии под Полтавой, однако Стокгольмский арбитраж уже тогда все разрулил по справедливости. Кстати, буквально вчера шведский министр обороны с неприличной фамилией, начинающейся на «ху», рассказал главкому Порошенко о том, как они там надавили на судей. Петр Алексеевич растрогался, поблагодарил за содействие, обещал завезти в Стокгольм десяток небрендированных сумок с кэшем, но потом передумал. Поэтому позиции нации в арбитраже братской Швеции сильны как никогда. Шаманы из «Нафтогаза» уже заванговали: в рамках действующего магнитно-правового поля «Газпром» не может расторгнуть действующий вечно контракт на поставку в нацию гуманитарного газа. Они всегда, во все времена должны обеспечивать шумеров сырьем, поскольку так было начертано на древних скрижалях в форме каменных гандонов. Недаром же весь Киев утыкан бигбордами с изображением четырех пид…сов и слоганом «С презервативом как по нотам». Судя по фото, первый имеет всех троих, особенно крайнего. Маленького такого. Зашуганного, с татушкой на заднице. Правда, она (татушка) не видна, но явно угадывается.

Обреченность «Газпрома» закачивать газ в «Трубу», где он превращается чудесным образом в словацкое, польское и венгерского голубое топливо без примеси «русского мира», а также в американский антрацит, доказана на практике. Тем более что, в соответствии с действующим национальным законодательством, Россия признана страной-агрессором, вероломно напавшей на Украину и злостно строящей мост в оккупированный Крым. Если они напали, то тем более должны платить вечно.

Впереди нас ждут миллиардные выплаты контрибуции и досрочные выборы. Министр иностранных сношений нации Климкин дал команду посольствам Украины в Гондурасе и других европейских странах «внимательно присматриваться к собственности «Газпрома» за рубежом». Уже ходят по Брюсселю мордатые патриоты и прикидывают, как вот в том особнячке разместить свинарник, чтобы наладить поставки «свежины» на европейские рынки. Климкин также пообещал лично разобраться с «наперсточниками» из «газовой конторы». Он готов «идти в Нью-Йорк для восстановления справедливости». Как Климкин дойдет до Манхеттена, никто не знает. Но, глядя на его решительное лицо, на котором буквально написаны особые потребности, невольно понимаешь: он дойдет. Пешком. Поэтому, как только потеплеет, нация начнет мощную порку «Газпрома» с помощью великой, древней «Трубы». Никакой «Северный поток», ни первый, ни, б...ть, второй, нас не остановит. Нас вообще ничего не остановит. Дойдем до Кремля и разобьем под мавзолеем палаточный городок с шинами. СУГС, однозначно.

Курдские девушки

Кому выгодна смерть "Моторолы"?

И снова переключая каналы (некоторые итоги недели - 4)

Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов». Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха: – Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то. – Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи! – Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А? И ушёл. Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то. Переключился на новости. 1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи. Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам: а) давайте жить дружно б) оставьте нас в покое Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой – все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором. Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены. Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно. Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали «Европу плюс», повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!» 2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости – хорошая и плохая, с какой начать? Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть! С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали». Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии. «Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад». – Ну почему всегда так, господи, ну почему?! – зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку. – А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! – ответил ему до боли знакомый голос. 3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення України від фашистських загарбників». Пётр Алексеевич тожественно произнёс: – Поздравляю всiх з днем визволення України від… - и вдруг внезапно осёкся. – Вiд кого? – с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине. Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове. – Вiд москалей, конечно же! – вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. – Вiд них проклятiх! – Да! – вытер выступивший пот президент. – Вiд них конечно! Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул. Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин. Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит. 4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс». Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве. – Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? – хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров. – Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! – решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал. – А при чём тут евреи? – удивился командующий. – Так «Абрамсы» же! – ответил генерал. – Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, – после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола. – Ага, конечно… – недоверчиво сказал генерал. – Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил.  Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи. – Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! – рявкнул командующий. По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова.  5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании. Во дворец его привезли в королевской карете. – Холосо! – одобрил красивую карету председатель Си. Встречала его сама королева. – Холосо! – одобрил милую старушку председатель Си. Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье. – Холосо! – одобрил принцессу и платье председатель Си. В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале. – Холосо! – одобрил зал председатель Си. – Ладно, уговорили! Покупаю всё! И радостно рассмеялся. Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе. 6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией. В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт. За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз – внеочередное воинское звание. 7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА – «Вольфсбург». – Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, – оживлённо тараторил комментатор канала. – Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко – удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес!  Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль! На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского. В частности она рассказала, что спорт на канале «Матч ТВ» всегда выше политики, и что Киселёв с Соловьёвым нагнетают в стране атмосферу нетерпимости и ненависти. 8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой. Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы. 9. Американский ракетный эсминец "Лэссен" прошел вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море. Цель миссии американского корабля – бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство. Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев. – Кто там? – спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень. – Я на Итаке рожден. Мой отец – Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! – находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе. – Греки что ли? – удивились на маяке. – Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гребите отсюда! О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет. Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?» Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное. 10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию» А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ. А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он был свободным и независимым телефоном, и что теперь я должен положить на его счёт сто тысяч долларов за отнятую у него коробку и целлофан. Вдобавок, скотина бездушная начала слать на меня жалобы в полицию, защиту прав потребителей и Гаагский трибунал. Отключил нафик. 11. Прямо из Овального кабинета в Белом доме, сидя в кресле президента США, поздравил россиян с днём военного разведчика начальник ГРУ генерал-полковник Сергун. Когда сотрудники секретной службы выломали, наконец, массивную дверь и ворвались в кабинет, там уже никого не было. Лишь дымилась в пустой рюмке недокуренная сигарета «Наша марка», да стояла на газете «Красная Звезда» банка из-под армейской тушёнки. Есть в этом какой-то наш извечный стиль. Приходить, куда хотим. Уходить, когда хотим. И всегда держать свою марку. Так что, какие там «Игры престолов», я умоляю.  Green Tea http://cont.ws/post/144509

Имена, судьбы и миры будущего!

Конечно скорее всего это просто совпадение, но кто-то наверное уже нашел повод для гордости. Но интересно не сходство имен этих персонажей, а то каким героям дали такие имена. Не смотря на то что имена этих двух героев вроде как созвучны, но сами по себе он совершенно противоположны! Одно имя, но советская и американская фантастика приготовила совершенно разные судьбы для него.

ДАРТ ВЕЙДЕР - отрицательный персонаж. Командует армией в злой Империи, которая долгие годы ведет опустошительные войны на разных планетах.

ДАР ВЕТЕР - положительный персонаж. Живет в мире победившего коммунизма. На планете Земля царит утопия. Везде мир и процветание. Идет освоение других миров в космосе. Главная проблема - найти способ быстрого сообщения между мирами.

Наша фантастика оказалась более позитивной :)

Поддержим же всеми любимого журналиста, репортажи которого так полюбились подписчикам тега! Украинская пропоганда злобно обзывает его пидерастом, тогда как русские товарищи отнеслись с пониманием к его юношеским увлечениям!

Сказка про средства массовой информации или по простому СМИ

Давным давно, в  двухтысячной эре зародилась эпоха средств массовой информации. Ох, она была популярна я вам скажу. Люди пользовались интернетом, телефоном, транслировали новости через телевидение, направляли письма по факсу, пользовались телеграфом, шифровали информацию, в общем чего они только с ней не делали.

И вот как-то среди сознательных и честных граждан распространителей завелся манипулятор. Манипулятор был злющий, страшный и противный. Никому он не нравился, все его ненавидели и боялись, за то что он страшный. Сам он тоже никого не любил и всячески пытался испортить жизнь соседям. То слух пустит, то наговорит, то подставит, в общем каждый день соблюдал заветы плохишей: «Кто людям помогает - тот тратит время зря, хорошими делами прославится нельзя». Так собственно он и жил. Что удивительно от интернета и прочих технологий он старался быть в далеке, зачем привлекать к себе лишнее внимание.

Шли дни, ему становилось все скучнее жить, успехи его в темных делишках особенно не прельщали. И вот случилось необычное. Он влюбился.По человечески влюбился в красивую девушку. Но вот беда, та постоянно сидела в интернете и прочих устройствах. И тогда он поклялся, что она обязательно обратит на него свое внимание и он сможет очаровать ее. Он использовал интернет, постил неприятные вещи, старался отбить желание девушки сидеть в нем, общался с ней с разных аккаунтов в соцсетях, бесконечно троллил ее. Обрывал линию связи, когда она говорила, а еще умудрился что-то сделать с телевизором в результате чего она смотрела только одни скучные и неинтересные ей каналы.

В итоге девушка расстроилась и вышла раздосадованная наулицу. Тут то он ее и «поймал». Начал знакомится и пытаться подкатить, только все это время пока он манипулировал и игрался со всеми техническими устройствами, незаметно для себя стал тем, кем не хотел становится. А стал онименно тем самым троллем, который так долго пытал милую девушку. Чем окончательно довел девушку до слез. Приехала полиция, забрала манипулятора по подозрению в нападении и укатила в участок.

Прошло время и уже девушке стало скучно и она пошла в библиотеку, что-нибудь почитать от скуки. Только вот она забыла, что в древности не было интернета и что люди похожие на манипуляторов существовали вдругой форме. И информацией они манипулировали по другому.

Мораль сказки такова: Как говорится: "всяк человек ложь" и вера это очень дорогостоящий ресурс, который нужно зарабатывать и ценить. И ценность веры показывает только дело и время.

Энергомост заработал

Энергомост Кубань-Крым заработал в тестовом режиме

По первой линии силового кабеля энергетического моста между Крымом и Краснодарским краем начала поступать электроэнергия. Первые 100 мегаватт поданы для испытания оборудования. Об этом сообщил директор Фонда энергетического развития Сергей Пикин.
- Сегодня первая линия поставлена под напряжение. Она тестируется, - сообщил Сергей Пикин. Когда пройдут испытания, пойдет поток еще 100 мегаватт.
Это пока не промышленный запуск, а тестовые испытания, уточнил эксперт, но ситуация в энергетической сфере полуострова будет улучшаться каждый день. Первая очередь энергетического моста будет включать два силовых кабеля, по каждому из которых в Крым будет поступать 200 мегаватт.

- Таким образом, к сдаче в эксплуатацию полуостров получит с материка дополнительно 400 мегаватт, а в пиковой нагрузке даже 450 мегаватт электроэнергии дополнительно, - рассказал эксперт. - Полностью проблему энергонезавсимости Крыма это не решит, но значительно улучшит положение.
Первая очередь энергомоста будет сдана не позднее 20 декабря. Вторая очередь будет сдана к маю будущего года, и по ней Крым получит еще 400 мегаватт.
- Крымчанам надо готовиться к будущему курортному сезону и быть уверенными, что к этому времени проблема дефицита электроэнергии будет решена, - сказал Пикин.

http://rg.ru/2015/12/02/reg-kfo/energomost-anons.html

Нетрудно представить, как полыхнет за Перекопом, когда первая очередь энергомоста начнет полную подачу электроэнергии на полуостров.
На открытие в Симферополь прилетал Путин.