мочой

"Можно сколько угодно жаловаться на хохлов, но, пока мы срем в мозгах, разрухи в подъездах не избежать". – Путин произносит речь перед министрами. Останавливается, с удивлением смотрит в листок и спрашивает: "Что за хрень?"

Ему объясняют, что обкатывается новая разработка имиджмейкеров. Они получают страшные бабки, а значит, не мешает прислушаться. Спецы вычислили, что при обращении президента к нации иногда надо проявить дозированный юморок, тонким матком разнообразить статистические выкладки, анекдотец какой захерачить, сказануть ни в какие ворота, а потом продолжить молотить языком как ни в чем не бывало. Народу – веселье, президенту – гирька на рейтинг.

Прикиньте, Путин прибывает на празднование санкционных блинов в город Большие Ко́злищи, вещает пару слов в микрофон о нерушимости народной традиции жрать с лопаты и топора – и прям посреди пары слов расстегивает штаны (этот жест надо отработать в прямом смысле до мелких деталей) и мочится в восторженный партер. (За восторженность ручаемся.) Свита как бы обомлевши, плебс принимает сразу и на ура. Тут главное, не заржать. Спокойно застегиваем молнию и продолжаем про топор с блинами, которые, как ни верти, тоже скрепа.

Управление толпой, Владимир Владимирович, – четкая наука, к бабке не ходи.

Кстати, вангуем: трюк с ширинкой Дума повторит уже назавтра. С шутками и прибаутками. Понятно, Вальке-Стакану не позавидуешь, но остальным праздник души и штаны в подтеках.

То же самое на внешней арене цирка. Вот поедете вы, если пустят, на Генассамблею ООН. Весь мир давно гадает, что вы там произнесете, что отмочите, хотя помочиться с высокой трибуны уже не получится, там эхо большое. А вы, Владимир Владимирович, всего-то протявкаете: гав-гав. И эхо повторит вместе с сотней переводчиков.

Поверьте, это будет вашим самым непредсказуемым деянием за всю историю человечества.

Что дальше? Да ничего. Возвращаетесь на место с непроницаемым видом, это у вас получается. Публика морды вытянула, и только наша делегация исходит в аплодисментах: во наш учудил, круче Хруща с ботинком!

Так что, если не передумали, Владимир Владимирович, управлять миром, не сходить с первых строк таблоидов, быть самой значимой фигурой международной политики – придется погавкать.

Переходим к тренировке. Повторяйте за нами: гав-гав. Громче. Еще громче! Не тяв-тяв, а гав-гав. Отлично. Да вы никак мастер гавканья, Владимир Владимирович. Натурально, будто с детства. Полный зачет с первой попытки! Вечером потренируйтесь в узком кругу.

Гав-гав. Да ладно, Владимир Владимирович, хватит уже.

Гав-гав. Да свяжите его кто-нибудь. Рот, рот затыкайте. Вот ведь разбушевался.

Все по плану, господа. Когда будете запускать – только кляп достаньте, а потом суйте на место, никто не заметит. Удачи вам, Владимир Владимирович. Не спутайте: в Козлищах – мочимся, в Нью-Йорке – гав-гав.

Бравурные хихлы-питриоты обсуждают ехать ли им, в Мордор, на ЧМ 2018 года

По мотивам пасты "Что было при Сталине, что мы потеряли"

Вот как жила Украина при Зеленском, вот что мы потеряли!

Пенопласт делали из молочной пены, а потом клали его в бронежилеты. Солдаты целый день носили и не уставали.

Сила гравитации была слабее процентов на 80. Ракеты ПВО аж до соседней страны долетали.

От водки не пьянели. В херсоне ВСУ солдатам вместо нее для храбрости печеньки Нуланд давали, а солдаты только лучше становились, Зеленского слушались, мясными волнами ходили по степи.

Человек жил в среднем 150-190 лет. В крайнем случае записывали как пропавшего без вести.

Если на улице споткнешься и упадешь - люди подбегали, повестку в карман засовывали, украинским флагом оборачивали, предлагали с Биндерой породниться.

Нутелла сразу в унитазе появлялась.

Гиднистью можно было болезни лечить. Возьмешь калеку контуженого без ног из больницы, скажешь ему про гиднисть - а он раз и оклемался, на фронт побежал как ни в чем не бывало.

Хлеб покупаешь - тебе еще и доплачивают из западной помощи, чтобы ты пустые полки не фотографировал.

К реке страшно подойти было - там трупы москалей с нашивками ВСУ плавают.

Верные оксанки больше 9 месяцев в Европе мужей с фронта ждали, и рожали настоящих украицев - кудрявых, темноглазых и темнокожих.

Суп-вода был калорийным как российский сухпай. Но российский сухпай даже свиньи есть бы не стали, а супом-водой можно и помыться пока теплый.

Вода в Ингульце была сладкая как патока, солдаты ВСУ лежали на берегу неделями и напиться не могли. А Днепр ниже Киева после блэкаута был цвета темного пива.

После школы всех насильно в армию брали, а оттуда сразу офицерами в тыловые части, командовать НАТО-вскими наемниками на передовой, по 100 000 гривен платили, но только если тело нашли!

При украинской власти все имели право высказывать свое мнение, а кто не хотел высказывать, заставляли сидеть в подвале за нежелание участвовать в жизни общества.

Когда в Украине еще не было космических кораблей, украинцы первые ступили на Луну. Дождутся пока москали херсонщину кратерами до состояния лунного грунта вспашут, ну и едут фотографироваться.

Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! Один раз заправишься - и ездишь месяц, потому что когда он еще будет?

Дед рассказывал: люди ночью просыпались от визга ведущего в телемарфоне, если раньше не проснулись от сирены. Утром все обливались ледяной мочой из ведра, куда ссали вечером.

Зимой на улице было минус триста, а в помещении эс триста, все румяные ходили чтобы не замерзнуть.

Арестович лично каждого целовал на ночь. Иному еще и сказку рассказывал.

Украинское ПВО было с железный купол размером. Герани с автомата сбивали,а по ракетам - запускали С-300, а С-300 - сразу в цех, а в цеху мужики новые прилеты ловят пока танки ремонтируют.

Срок беременности составлял больше 9 месяцев - только так можно было объяснить мужьям на фронте, что дети от них. Дети рождались в обмундировании натовского образца и сразу на фронт просились.

КВН - СОЮЗ - Песня о санкциях ЕС