Мастерская Карикатуры РУССКИЙ МИША
| |||||||||||
| |||||||||||
|
Результаты поиска по запросу «
зина портнова
»
политика песочница политоты Ватные вести Приднестровье Я Ватник разная политота
Молдавия предала Хунту
Что такое Приднестровье? Часть отторгнутой от Молдавии территории, непризнанное никем государство, выживающее исключительно благодаря России. То есть, с точки зрения банальной эрудиции, Кишинев первый желает ликвидации этого образования и не доволен позицией России, мешающей процессу удушения ПМР. Соответственно, действия Киева, который ввел блокаду непризнанной республики, в Молдавии должны только приветствовать и всячески поддерживать. Напомню, Хунта еще в начале июня денонсировала ряд военных соглашений с Россией, в том числе о транзите через украинскую территорию российских военных, находящихся в Приднестровье. И пока эксперты восторженно обсуждали, сможет или нет ПВО Хунты сбивать русские самолеты, а Россия – организовать воздушный мост в Тирасполь, Молдавия нанесла удар в спину, подло и гнусно «объехав на кривой козе» дипломатов Порошенко и самого шоколадника. Вице-премьер по реинтеграции Молдавии Виктор Осипов в интервью киевскому "Коммерсанту" заявил, что никаких проблем у России из-за блокады, которую попыталась устроить Хунта, не возникнет. Просто потому, что Молдавия намерена соблюдать все договоренности о работе миротворческого контингента, а так же – поможет преодолеть мелкие сложности, возникшие из-за неконструктивной позиции Киева. Вице-премьер Молдавии был достаточно откровенен и каких-то проблем в снабжении и вооружении русской группировки не заметил: "Вопросы снабжения решаются и на внутреннем рынке (продукты закупаются на месте в Приднестровье). Для этого нужны деньги. А запчасти мы продадим". То есть, голодать никто не будет, что было очевидно с самого начала. Что до каких-то запчастей, которых вдруг не окажется в запасе у военных, Молдавия их с чистой совестью или продаст из собственных закромов, или перепродаст то, что ей продадут из России – даже заработает. Хотя и немного – склады бывшей 14-й армии забиты под завязку. Осипов также рассказал, что уже встречался с российским вице-премьером Дмитрием Рогозиным: "Мы предметно пообщались по этому поводу. Не было ожидания, что после первой ознакомительной встречи — а я первый раз с ним встречался — мы выйдем с решениями. Но после моего визита в Москву мы получили новое письмо о ротации миротворцев, там трое военных приедет. Оно выдержано в корректной форме, указывает очень четко, кто приходит и кого заменяет". Выходит, что и с перемещением военных проблем нет – где три, там и 33, и 133. "Мы говорили о необходимости улучшения обмена информацией по поводу списка миротворцев. Там есть аспекты, связанные с разграничением между миротворческим контингентом и Оперативной группой российских войск (ОГРВ) в Приднестровье. Первые у нас выполняют миссию на основании соглашения 1992 года, а ОГРВ не имеет никакого статуса в Молдавии и находится в процессе вывода", — рассказал молдавский вице-премьер. Проще говоря, числящиеся в ОГРВ могут спокойно выезжать, но официально им не может прибыть замена. Последнее проблемой не является вовсе – солдат-срочников там нет. А при желании пополнить личный состав, всегда можно набрать в Приднестровье хоть сотню гражданских, совершенно случайно обладающих нужными навыками, еще вчера служившими в армии РФ и приехавшими в Приднестровье в частном порядке природой полюбоваться. Об этом же сказал и молдавский чиновик: "Если мы хотим успокоить ситуацию вокруг российских военных, то, конечно, легче всего начать с миротворцев, у которых есть статус. Нужен более выверенный механизм ротации. И тогда проблем не должно быть. Думаю, что и не будет". Их и не будет. У России и Молдавии. А вот у Киева они уже есть. И в дальнейшем будут только расти. Умный бы на примере Молдавии понял, что сделанные ради пользы другого государства телодвижения оказываются обращенными против тебя самого тем самым государством, которое пытался облагодетельствовать. Но откуда в киевских кабинетах умные?политика песочница политоты танк бмп Парад Победы обои красивые картинки показалось Я Ватник разная политота
Армата Т-15 (тяж.БМП) и Т-14 (танк)
фото с репетиции, хайрез.
фэндомы Ватные вбросы Я Ватник разная политота
Собачье сердце майдана (украиноцентричный киносценарий)Иван ПЕЧЕРНИКОВ | 18.09.2016
Минобразования Украины утвердило новые учебные программы 2017 года, сделав их более украиноцентричными. На уроках географии будут изучать предприятие «Рошен». На уроках истории «торговые войны с Россией», «Евромайдан», «Революцию достоинства», «АТО». Из программы литературы исключены «Собачье сердце» М. Булгакова, «Гранатовый браслет» А. Куприна, «Мальчик у Христа на ёлке» Ф. Достоевского и ещё ряд произведений русских писателей. Из ленты новостей.
Сначала – по вечерам пение, потом в сортирах лопнут трубы
М.А.Булгаков
1.
Киев. Майдан Незалежности. Вечер. Обнюхивая урны, бежит пёс Шарик. Вид у него голодный и обозлённый.
Шариков (про себя). Нет, определённо моя бабушка воевала в УПА. Или охраняла пасеку Ющенко. Потому что такой жуткий патриотизм в себе ощущаю, даже зубы сводит. И вот при таких правильных убеждениях приходится шляться по помойкам. А ведь я, можно сказать, ветеран революции. В 2014-м вон, возле той урны, самой Виктории Нуланд руку лизнул.
Преображенский. Эй, как тебя, Шарик! Иди-ка сюда, голубчик!
Шарик (про себя). И откуда этот ватник знает, что меня Шариком зовут? Хотя имя, конечно, москальское и правильно было бы называть меня Кулька. Но за мои заслуги перед революцией гидности и при такой собачьей жизни считаю, что от благ украинизации меня можно освободить.
Преображенский. Ну что, пойдёшь ко мне жить?
Шарик (про себя). А чего ж не пойти? Вон журналистишка этот, Серёга Лещенко, щенок ведь совсем и меньше меня на майдане лаял, а въехал в конуру за семь лимонов. А тут заслуженный пёс, патриот, Пайетта живым видел…
Преображенский. Тогда шагай за мной, голубчик!
Профессор уходит, напевая казацкий марш из «Аиды». За ним, виляя хвостом, бежит Шарик.
2.
Квартира профессора Преображенского. Гостиная. Утро.
Борменталь. Это очень большая ответственность, Филипп Филиппыч!
Преображенский. Несомненно! Однако новая киевская власть впервые обратилась к нам хоть с каким-нибудь научным предложением. И это сегодня, когда учёные почти голодают.
Борменталь. А вдруг не получится?
Преображенский. Наше дело, доктор, провести честный эксперимент. Администрация Порошенко желает доказать всему миру, что идеи майдана преображают всё живое, что каждая, так сказать, собака способна их безболезненно усвоить. Что ж, попробуем! Тем более мне уже звонили и Парубий, и Кириленко. Так что готовим Шарика к операции.
3.
Квартира профессора Преображенского. Операционная. Вечер. Из-за белой ширмы доносятся голоса.
Борменталь. Профессор, у него пульс падает!
Преображенский. Включите ему запись последнего заседания Верховной рады и речь Порошенко на открытии детского сада в Днепропетровской области.
Борменталь. Филипп Филиппыч, у него хвост отвалился!
Голос Шарикова Аред! Аред! Ареднаб!
Преображенский. Послушайте, доктор, вы не знаете, что такое «ареднаб»?
Борменталь. Кажется, это «Бандера», только наоборот.
Голос Шарикова Отлезь, гнида колорадская!
4.
Большой зал университета имени Т.Г.Шевченко. В зале учёные и студенты. В президиуме А.Парубий, В.Кириленко и профессор Преображенский. Посередине зала стоит доктор Борменталь в белом халате. Рядом с ним Шариков. Он почти без шерсти. На голове его «оселедец», в руках бандура.
Борменталь. Можно смело утверждать, что отдельные идеи уже проникли в сознание нового постмайданного человека.
Шариков (поёт, аккомпанируя на бандуре).
Выйду я с бандурою
И спою: «Ганьба!».
С новою культурою
Будет нам труба!
Кириленко. Цэ провокация!
Шариков. (продолжает петь).
Ой, хочу быть спикером,
Там не жизнь, а сон –
Целый день по-дикому
Гавкать в микрофон.
Парубий. Цэ зрада, профессор!
Преображенский. Не обижайтесь, голубчик, мы попробуем исправить. Дадим Шарикову почитать Договор об ассоциации Украины с Евросоюзом.
5.
Квартира профессора Преображенского. Утро. За столом сидят профессор и доктор Борменталь. Из соседней комнаты в костюме с галстуком выходит Шариков.
Шариков. А я ведь, Филипп Филиппыч, на службу поступил.
Преображенский. И в чём же, позвольте узнать, будет состоять ваша служба, господин Шариков?
Шариков. Господа все в 14-м в Ростов убежали. А меня называйте «паном».
Борменталь. Итак, пан Шариков…
Шариков. Буду работать в отделе очистки. Там двое нас – я и Аронец из «Правого сектора». Будем очищать школьную программу от ватного духа.
Преображенский. И что же вас там, в программе, не устраивает?
Шариков. Да пишут-пишут! Достоевские какие-то, Куприны, Булгаковы! Контрреволюция одна! Правильно говорит Аронец, взять и всё разом вместе с языком их москальским отменить!
Преображенский. Я так и думал! (Страшно бледнеет.)
6.
Квартира профессора Преображенского. Вечер. За столом ужинают Шариков, профессор Преображенский и доктор Борменталь.
Преображенский (к Шарикову). Позвольте полюбопытствовать, каковы ваши успехи на новом поприще?
Шариков (задумчиво). Мы вчера эти учебники чистили-чистили! Вату в них душили-душили!
Борменталь. Что ж, вы только чистили? А новое есть что-нибудь в программах?
Шариков. Да навалом! По географии детишки будут изучать устройство фирмы «Рошен». Откуда деньги втекают и куда с шоколадками утекают. По истории – биографии и подвиги всех участников АТО. В младших классах книжку Забужки про секс и переписку Шухевича с этим…как его чёрта…с Грушевским.
Преображенский. И не жалко вам деток?
Шариков. А чего их жалеть? Наше дело нового человека создать. Хомо майданикус!
7.
Квартира профессора Преображенского. Полдень. В передней стоят Преображенский и Борменталь. В дверях – двое одинаково одетых людей с удостоверениями.
1-й Человек с удостоверением. Мы к вам, профессор, и вот по какому делу.
2-й Человек с удостоверением. К нам в службу безопасности поступило письмо от пана Шарикова (Разворачивает бумагу и зачитывает.) «Тайный сторонник Путина гражданин Преображенский занимает четыре комнаты в центре столицы Украины. В то время как ветеран революции должен ютиться там же на шестнадцати квадратных аршинах…»
Борменталь Что скажете, Филипп Филиппыч?
Преображенский Сукин сын!
8.
Квартира профессора Преображенского. Вечер. Операционная.
Преображенский. Мы должны немедленно вернуть Шарикова в его естественное собачье состояние! Ведь совершенно очевидно, что идеи майдана приводят к ужасным последствиям.
Борменталь. Вы абсолютно правы! Только иди теперь, поймай его. У него же служебная «Ауди».
Входят Шариков, Аронец и бойцы «Азова».
Шариков. Филиппыч, поздравь меня! Я теперь начальник по культуре и по этим…всем…гуманитарным вопросам.
Борменталь. А как же Кириленко?
Шариков. Люстрировали гада! Либералом оказался. Не хотел в чёрный список деятелей культуры вписывать какого-то Гоголя. Так что, Филиппыч, никакие твои операции больше не нужны. С помощью наших очищенных учебных программ любое живое существо превращается в настоящего Шарикова! (Кричит в переднюю.) Зина, пропусти!
9.
В квартиру вбегают молодые люди с кусками арматуры, лицом – полная копия Шарикова. Профессор падает.
Преображенский (бессвязно шепчет, теряя сознание). Пропал дом…пропала страна…разруха уже не в программах, а в головах!
Рисунок – Илья Гельд
сгущенка баня квас семечки почта Новый Год Что Где Когда 8 марта факты длинопост Я Ватник разная политота кедровые орешки Пионербол падеж Ретона турникеты Березовый сок активированный уголь обезжиренный пост авоська пасхальные яйца зеленка суеверия
25 русских вещей, о которых не слышали за границей
Этот упрощенный под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данный вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это уже другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.
Доверительные турникеты.
Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя — в районе самых уязвимых мест. Да, мы не ищем простых путей. Мы им с детства не доверяем.
Варёная сгущенка.
Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах — в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но на вкус, вид и запах это совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сам три часа варил в кастрюльке, а потом отскребал от стен и потолка. После того, как слегка отвлекся на просмотр финального матча Кубка Европы.
«Портянки были, есть и будут! — сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. — Потому что синтетика для ног вредна, особенно когда надо 30 километров пробежать в кирзовых сапогах. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться, и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем.
Так вот, эксперименты потерпели фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии каждый из нас принести может. На девушек, например, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление
Посидеть на дорожку
Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
Постучать по дереву
Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить — лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем!
Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас.
Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве?
Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует попробовать наш национальный напиток, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент.
Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье — сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их продукцией.
Стиральная машинка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай — не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани.
Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» — это тоже русская сказка.
Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, — загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге замечательного писателя и историка Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции.
Когда-то он был во многих индоевропейских языках, но потом во многих выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече»), то в современном русском языке звательная форма — это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!».
Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, — говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. — Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу».
Старый Новый год.
Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия — лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории, и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов.
В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье, и мы стали обладателями невиданного богатства — аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого — из разряда вещей невозможных, однако существующих.
Что важнее — личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решением этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!
Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды — то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханжески настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только у нас честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!
Викторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато лучшие и самые любимые.
Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой — луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное в луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула.
Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были распространены повсеместно — как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну.
Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же.
Греча.
Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распространилась по Азии — правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели.
Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будет чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная.
Двери открывающиеся вовнутрь
Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте — лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами — тихо и обреченно. А их расположение — обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления весны.
Рассол.
Маринада — хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству?
Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас — для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции.
Зеленка
Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь — и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились — подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно.
Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы.
Кедровые орешки
Тут и так все понятно.
Чтобы они могли попасть на стол любого гражданина этой страны, эта страна должна иметь много тысяч квадратных километров тайги.
Украина video мнение Я Ватник разная политота
Это какое телевидиние у украинцев? Ну неужели они сами не видят, на сколько идиотами сами себя показывают? Основная задача этой ТП не отдохнуть, а нарваться на п***ли, её уже египтяне посылают на ***, а она этим кичится, да ещё идиотка выложила Российский лозунг Крым наш, и гордится, мозги напрочь отсутствуют. А чтоб она провякала, если бы в соседнем номере ей в 6 утра немец включил гимн, ну на это похоже мозгов у этой отмороженной вообще нет.
Украина story много букв История Я Ватник разная политота
Привидение
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области.В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных.Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:- "Я! Дас юдише швайн! " и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хотьи не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики.Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за ком натой:- " Тефощка. Ау! ""Кте ты ест? ""Ком, дас кляйн юдише швайн... ""Ау! Ми тепя искать! "Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще...Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поискаони поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала.И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темныйособняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась. С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих порбоялась дышать.Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома.При советской власти барство было не в почете, экономили дрова,топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.Наступило утро, в комендатуре затрещала работа, и о вчерашнейсбежавшей еврейской девочке все, конечно, забыли.Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышнокак привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок.Жадно напилась воды и вернулась в <<свою>> комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный к руг. Доходиладаже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлеба, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом.Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян.Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.Человек ко всему привыкает.Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь.Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило.На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!? О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные.Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина.То ли по маленьким мокрым следам, то ли еще как, но тетя Зина догадалась о <<привидении>>. Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь.Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками.Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня ещесидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим .Был 1943 год.
