Просто не смотри

Инцидент с гимном России на молодёжном чемпионате мира среди женских команд.

Не знаю как постить флешки по-этому смотрим так!

http://fc08.deviantart.net/fs70/f/2013/277/a/e/ae7a32dc34d27afbd7214bca8170d6f2-d2gfsb1.swf

Ватник

Норвежский суверенный фонд потерял за прошедший год ~164 миллиарда долларов США, сообщают западные источники.

https://www.lemonde.fr/en/europe/article/2023/01/31/n..

Так-то там конечно куча отмазок пишется, и рынки-то волатильные, и фаза Луны кривая, Петров и Боширов опять же, но мы хотим позадавать простые вопросы.

Простые, потому что наша умнейшая и особо экономически образованная российская оппозиция полтора десятка лет рассказывала с придыханием, что в Нормальной-то-стране, коей по определению является Норвегия, мудрые люди вкладывают сверхприбыли от углеводородов (газа) в правильные места, инвестируют с постоянной прибылью и стабильным успехом. А в этой-то-стране, ну вы знаете, тупые чекисты всё разворовывают (всё, оставшееся после торговли газом в убыток, разумеется), всё в минус, всё хуже и хуже.

Население Норвегии - около 5 миллионов человек, если что. Это СЗАО города-героя Москвы. Следовательно прожрать столько денег сложно. Качает Норвегия газа меньше чем Россия, но не намного - то есть в пересчёте на человека выходит что раз в 20 больше. Продаёт Норвегия газ, разумеется, с выгодой, не то что Эта Страна (по определению). Добывает она его, разумеется, сверхэффективно и технологично, поэтому с меньшими затратами на единицу добытого ресурса (тоже по определению). Поступающие средства никак не разворовываются (скандинавы, нулевая коррупция, всё белое и чистое, стандартный комплект верований столичного среднего класса). Всё заботливо складывается и инвестируется с выгодой. Может Норвегия тратит всё на социалку? Ан нет, ценник на всё - бензин, еду, медицинские гос.услуги - там один из самых высоких в Европе.

Как же так выходит по итогам, что у глупой России ЗВР и фонды растут, а у мудрой Норвегии обрушиваются, да как - минус полмиллиарда долларов в сутки.

Может Норвегия строит Крымские мосты, электростанции, новые дороги и инфраструктуру? Да вроде нет. Ещё хуже; куда всё тогда ушло, если и масштабных инвестиций нет?

Сложная ситуация; допустить, что разворовали, или что хвалёные инвестиции оказались накупленными акциями американских стартапов-"пузырей", которые полопались - грешно.

Мы в замешательстве от нестыковки комплекта мифов про Нормальную Страну, Распоряжающуюся Газовыми Свердоходами с реальностью. Что скажете?

Автор Марина Покровская, дай ей Бог здоровья! Это написано не сегодня, это когда ещё Меркель была главной в Европе!

Але, это Россия?
— Да, здравствуйте! Слушаем вас.
— Это Эстония звонит.
— Что вы хотели, женщина?
— Я не женщина, я Миксер!

— Слышь, Серег, тут звонит какой-то миксер, говорит, что его Эстония зовут. Дай телефон дурки, я его напрямую переключу…
— Вы издеваетесь? Моя фамилия Миксер, я глава МИД Эстонии.
— Ааа. А Эстония это что?
— Это страна такая!
— Страна? Ща, погоди, на карте ее найду… Так… А что-то не вижу я вашей Эстонии.
— Да вы с ума там все сошли? Мы еще в состав СССР входили.
— Таак, смотрю карту Союза… Ага, вижу – Эстонская ССР. Погоди, а чего вы там есть, а на современной карте вас нету?
— Да как нету? Вы что прикалываетесь? Там еще Литва, Латвия, Финляндия недалеко…
— А, елки, прости. Я просто скрепку в руках крутил, а когда ты позвонил, она из рук выскочила. И аккурат на вашу Эстонию упала. И прям всю ее накрыла. Я поэтому не сразу увидел. Так что вам надо-то?
— Мы официально заявляем, что будем говорить с Россией только с позиции силы!
— Чего с позиции?
— С позиции силы!
— Да ты громче говори, слышно плохо. Вилы? Вам всем вилы?
— Силы!
— Слышь, Серег, открой Камасутру. Там пацаны в какой-то неудобной позиции стоят, им походу помочь надо.
— Да хватит издеваться! Мы будем говорить с вами с позиции силы! По буквам С-И-Л-Ы!
— Ааа, все-все, услышал… Погоди, а чего мы вам сделали то?
— Вы агрессор и оккупант, угрожающий всему миру.
— Да какой мы агрессор? Мы сидим тут тихонечко, никого не трогаем…
— А! Испугались?
— Да, конечно, страшно.
— Мы вас всех завоюем.
— Ой, не надо, пожалуйста. Мы больше так не будем. Прости нас, Миксер.
— Поздно! Капец вам!
— Ну хочешь, мы всей страной на колени встанем? Только не надо нас завоевывать! Вот я уже прям щас на коленях тебя умоляю. Хочешь фотку вышлю?
— Вот скоро мы к вам придем, и с удовольствием посмотрим, как вы все на коленях стоите!
— Да, е-мое… Серег, жми кнопку!
— Минутку! Какую еще кнопку?
— Да это не важно. Миксер, ты лучше в бинокль с забора глянь, ракеты наши точно на вас пошли? А то вас той Эстонии — скрепкой накрыть можно. Не дай бог соседние страны зацепим.
— Какие ракеты? Я ваще пошутил, это я понтовался так. Вы че, серьезно, что ли?
— Ну вы блин даете. Ты пошутил, а мы ракеты уже запустили. Ты нас-то пойми, нам же страшно. Сработали на опережение.
— Трамп, Меркель, тьфу… мама, что делать то теперь?
— Ты это, Миксер, беги! Быстро беги до любой границы – Литва, Латвия, а лучше сразу в Финляндию плыви. Может успеешь еще. Храни тебя Макрон! Але, Миксер, але?
— Пи-пи-пи…
Лавров положил трубку на аппарат и с улыбкой повернулся к Шойгу.
— Ну ты даешь, Сергей Викторович, я от смеха чуть со стула не упал.
— Да грех было не потроллить этого дебила.
— Ну бери теперь ластик, стирай ту Эстонию с карты.
— В смысле стирай?! Ты чего реально кнопку нажал?!
— Так это… Ты же сказал «жми»!
— Кужугетыч, ты с ума сошел? Нам щас начальник такой тризды вставит.
— Ну совсем-то не убьет. Скажем, что была нестандартная ситуация, не успели согласовать.
Лавров обалдело смотрел на Шойгу. Тот заулыбался.
— Да шучу я.
— Ну ты даешь! А ты тоже еще тот тролль, ахаха. А я повелся, как миксер.
— Погоди, телефон… Слышь, Викторович, погранцы звонят. Этот полудурок к нам на границу прибежал.
— Да ладно? Ахаха. Помнят куда бежать, в случае чего. Скажи погранцам, пусть пропустят. Завтра его на прессухе покажем, поржем. Вот же дебилы, бл…!