По последним данным репортёра-крымчанки, дочери кондиционера, на МаршМыра только в Москве вышло 17 триллионов человек. Шествие сопровождали в небе звёздные корабли поддержки с Нибиру.

Абсолютное оружие

«Что за идиот! — подумал про себя Пётр, надевая шлем. — Украина! Тут вся власть в мире, а он мечтает о какой-то вшивой Украине». Он обернулся и посмотрел на пещеру.
«С такими киберсолдатами из США, силовым полем от ЕС и всем оружием я завоюю весь мир». Он думал об этом спокойно, зная, что так оно и будет.
Он собрался было назад, чтобы активировать свежепоставленных роботов, но остановился и поднял маленькую черную шкатулку, выпавшую из рук Януковича.
На ее крышке стремительным ростовским почерком было выгравировано: «Абсолютное оружие», а рядом был изображён какой-то смутно знакомый памятник в виде полуобернувшейся женщины с мечом в руке.
«Что бы это могло означать?» — подумал Пётр. Он позволил Виктору прожить ровно столько, чтобы испытать оружие. Нет смысла рисковать лишний раз. Жаль, что он не успел испытать и этого.
Впрочем, и не нужно. У него и так хватает всякого оружия. Но вот это, последнее, может облегчить задачу, сделать ее гораздо более безопасной. Что бы там ни было, это ему, несомненно, поможет.
— Ну, — сказал он самому себе, — давай-ка посмотрим, что считают абсолютным оружием эти сраные кацапы, — и открыл шкатулку.
Из нее пошел легкий пар. Порошенко отбросил шкатулку подальше, опасаясь, что там ядовитый газ.
Пар прошел струей вверх и в стороны, затем начал сгущаться. Облако ширилось, росло и принимало какую-то определенную форму.
Через несколько секунд оно приняло законченный вид и застыло, возвышаясь над шкатулкой. Облако поблескивало металлическим отсветом в угасающем свете дня, и Пётр увидел, что это огромный рот под двумя немигающими глазами, с ушанкой наверху и красной звездой.
— Хо-хо! — сказал рот. — Свастики-либерастики! — Он потянулся к телу Тымчука, который застыл навсегда, не успев сказать, что потерь нет.
Порошенко поднял дезинтегратор и тщательно прицелился.
— Спокойные — сказало чудовище, пожирая тело Дмитро, — мне нравятся спокойные нацики, — и чудовище заглотало тело целиком.
Пётр выстрелил. Взрыв вырыл десятифутовую воронку в почве. Из нее выплыл гигантский рот.
— Долго же я ждал! — сказал рот.
Нервы у Порошенко сжались в тугой комок. Он с трудом подавил в себе надвигающийся панический ужас. Сдерживая себя, он не спеша включил силовое поле, и голубой шар, мерцающий эмблемами Евросоюза и мелкими свастиками, окутал его.
Пётр схватил пистолет, из которого Тымчук убил Виктора, и почувствовал, как удобно легла в его руку прикладистая рукоятка. Чудовище приближалось. Порошенко нажал на кнопку, и из дула вырвался прямой луч…
Оно продолжало приближаться.
— Сгинь, исчезни! — завизжал Пётр. Нервы у него начали рваться.
Оно приближалось с широкой ухмылкой - шире ушанки и ватника, в который было одето.
— Мне нравятся спокойные либерастики, — сказало Оно, и гигантский рот сомкнулся над Порошенко, — но мне нравятся и активные либерастики.
Оно глотнуло и затем выплыло сквозь другую стенку поля, оглядываясь по сторонам в поисках указателя "На Берлин", как бывало давным-давно.
(ц)

С огромным уважением к Роберту Шекли.

Есть ли у вас план мистер фикс ?

-Нет, Паспарту. Поставки с Украины перекрыты. Но вот у Марка Гальперина осталось немного.

-С чего вы взяли, мр.Фикс?

На концерте Макаревича закидали яйцами и помидорами

Сегодня 25.09.14. в Московском международном Доме Музыки проходил концерт небезызвестного музыканта, а по совместительству сторонника киевских карателей Андрея Макаревича.

После третьей песни музыкант обратился к зрителям с речью. И тут из первых рядов в него полетели помидоры и яйца. "Макаревич-предатель!", скандировали нацболы и разбрасывали листовки. В воздухе был распылен перцовый газ, после чего публика покинула зал. Концерт был сорван.
Накануне стало известно, что на деньги, вырученные с продажи гитары музыканта были куплены каски и бронежилеты для украинских карателей.

Молодые фашисты волнуются за свое здоровье.

Украина расконсервировала бронетехнику из радиационной Чернобыльской зоны отчуждения для АТО.

ВЕСТНИК РЕВОЛЮЦИИ №31

С наступлением холодов в Киеве будут открыты постоянные пункты обогрева, где за умеренную плату все замерзающие могут арендовать скакалки, окрашенные в патриотические цвета.

Министр обороны Гелетей признался, что ядерное оружие, которое применила Россия в Луганском аэропорту, обнаружить невозможно – оно в момент ядерного взрыва распалось на мириады крошечных ядер.

Осень. Грибные дожди. Местами – грибные ливни. Сводки из штаба АТО и украинского Совбеза обещают стать еще фееричнее и увлекательнее.

Киевское издательство "Веселка" выпустит собрание сочинений псковских десантников, основанное на реальных воспоминаниях свидетелей псковских десантников и очевидцев псковских десантников, а также на профилях псковских десантников в социальных сетях, где сами псковские десантники признаются, что они – псковские десантники. Первая книга будет называться "Мы псковскИе!"

Премьер-министр Яценюк опять улетел в Нью-Йорк эконом-классом. В аэропорт его опять провожал министр сельского хозяйства на новеньком "Бентли".

В связи с намерениями Федерального космического агентства РФ приступить к полномасштабному освоению Луны, патриоты Украины ответственно заявляют, что не допустят расползания "русского мира" по Солнечной системе. Лунанаша!

Отважный командир артиллерийского расчета Алеша Порошенко на пути к своему расчету из Оксфорда на минуточку заглянул по месту работы в Винницкий облсовет. Какие-то злые завистники тут же подняли вой. А что здесь такого? Просто сынок у президента – шустрячок. Шмальнул по Донецку – и грызть гранит экономических наук. Пульнул по Луганску – и скоренько на выборы. Умеет жить.

Кличко так и не сумел понять, каким образом подогревать холодные батареи, чтобы они стали горячими. Поэтому он предложил киевлянам "обогреваться электричеством, а не газовыми конфорками". Тем более, что плиту под батареи страшно неудобно подсовывать.

Невиданное коварство Путина. Министерство обороны Украины планирует снабдить войска зимним обмундированием со складов УССР – ватниками и спальниками на вате. И как после этого воевать с ватой?

В связи с окончанием курортного сезона в Крыму наблюдается осенняя миграция стратегов, аналитиков и экспертов с киевской, винницкой, и львовской пропиской, а также московским ВНЖ в сторону Новороссии. Им предстоит коротать унылые осенние вечера в промозглых донецких ресторанах за рутиной скучных обсуждений политического устройства новорожденной страны. Дискурсы разнятся: одни требуют федерации, другие – конфедерации, третьи – доброго царя, четвертые – злого диктатора. Тактические вопросы "где взять денег?" и "как прожить зиму?" вынесены за рамки сакральной парадигмы. Те, кто не знает слов "парадигма", "сакральный" и "дискурс", не допущены в круг стратегов.

Между тем, злые языки берутся утверждать, что нашествие стратегов способно довести Новороссию до Староахметии.

Как минимум, 8 из 14 кандидатов в депутаты Рады от луганского города Северодонецка имеют местную львовскую прописку.

Изобретение львовскими учеными мини-танка вызвало бурю рационализаторства в научных патриотических кругах. Предложено заглушить дырчание и лязгание мини-гусениц непрерывным гимнопением и выкриками "Смэрть ворогам!" и "Москаляку – на гилляку!" из звуковоспроизводящего оборудования. Также во Львов направлены чертежи танкового мини-двигателя на сжиженном сале. Есть идея встроить в мини-танк несколько сопел, раскрашивающих все на своем пути в синий и желтый цвета. И, конечно, флагов нужно побольше. К радости поставщиков мини-танков в зону АТО, модернизация увеличит стоимость изделия с 40 тысяч гривен до 140 тысяч гривен (зачеркнуто) долларов. Нанотехнологии того стоят!

Киевлян предупредили о грядущем веерном отключении электричества. Кличко предстоит поломать голову над новыми трудными вопросами: что нужно подогреть, чтобы в лампочке появился свет и зачем в квартирах выключатели, если электричество нужно включать, а не выключать. И к чему вообще веер?

Не нужно злорадствовать по поводу того, что мэр Киева назвал эскалатор элеватором. Во всяком случае, не эмульгатором и не эпилятором. И не аллигатором.

В вечернем выпуске новостей на центральном телеканале вся Украина увидела интервью с отважным украинским командиром засекреченной глубинной разведывательно-диварсионной группы, действующей в тылу у российско-террористических войск. Герой не прятал серых глаз, родинки на правой щеке, усов и бороды, шрама на лбу, длинного чуба и татуировки в виде тризуба на плече. Разведчикам-патриотам скрывать нечего.

Найден псковский десантник, который управлял "Буком", сбившем малазийский Boeing. Он сам не выдержал и похвастался об этом френдам Вконтакте. Так и написал: "Присел я под буком".

А вы заметили, как коварно и тонко Путин делает выборы Тимошенко? Все без исключения пиар-кампании меркнут перед психиатрической интригой вокруг №1 в списке ЮВТ.

Патриоты Одессы вышли на марш мира и потребовали побольше оружия, чтобы скоренько убить всех, кто против мира. Ведь мир наступит только тогда, когда все будут за мир и не будет тех, кто против!

Украинская власть придумала, как вернуть Донбасс. Донецкий университет переносится в Винницу. Следующий шаг – переименование Винницы в Донецк, а Житомира – в Луганск.

Московский марш мира (МММ) вселил надежду в 25000 креаклов, что унылая жизнь прожита не зря. Теперь по ночам им снятся влажные долларовые гранты, смачные поцелуи взасос от соратников, дрожащий Путин и много-много хамона. На это стоИт и ради этого стОит!

Герой АТО Сэмэн Сэмэнченко заключил с Пентагоном договор на поставку микро-беспилотников. Это как мини-танки, но меньше и летают. Правда, Пентагон настаивает на нано-версии. Обещает отсыпать целую пригоршню.

Доллар достиг отметки красивой отметки 15 и на радостях принялся скакать.