минутка юмора

Любовь к чтению или Украина – це…???

Предлагаю читателям минутку юмора. Наверное, грех смеяться над убогими, но результаты вчерашней помпезно разрекламированной встречи руководителей ЕС с украинскими… даже не знаю, как сказать… Так вот, результаты этой встречи дают большой простор для воображения и юмора, и поэтому устоять невозможно!

Маленькая ремарка – в повествования включена Россия, которая, как известно, в данной встрече не принимала участие. Но она определенно присутствовала на ней незримо, поскольку о ней упоминали, наверное, чаще, чем о США, Украине и самом ЕС, вместе взятых. Любая бы другая страна – точнее все ее население – при таком раскладе икала бы сутки, не переставая. Но Россия славится крепкими нервами… Итак, мы начинаем!

Большой зал, в котором за круглым столом сидят представители стран ЕС, Украины и России. Еэсовцы переглядываются и вполголоса переговариваются друг с другом, представитель Украины изображает на лице мировую скорбь, а заодно и вселенский голод. Представитель России спокойно читает книгу, не реагируя на сдавленное шипение, которое изредка издает, повернувшись к нему, представитель Украины.

Германия
(в качестве признанной хозяйки ЕС)
Господа, я хочу предоставить первое слово главе Еврокомиссии. Полагаю, он сейчас подробно осветит в своем выступлении вопрос, что же нам всем дальше делать с Украиной и (косясь на Россию) еще кое-с-кем.

Венгрия 
(мрачно)
Кое-с-кем уже пытались кое-что сделать 70 лет назад, а она в ответ такое «ничего себе!» сделала, что лично мы ни с кем и никогда новое «кое-что» обсуждать не будем.

Германия
(укоризненно)
Вы нас не так поняли. Речь идет исключительно о мирных инициативах, направленных на укрепление демократии и сотрудничества. Впрочем, сейчас мы, в первую очередь, должны ответить себе на вопрос, чем для нас является Украина, можем ли мы классифицировать ее как европейскую страну…

Украина
(заполошно)
А как кого же еще вы хотите нас квалифицировать? Конечно, мы европейцы, наши предки появились на свет, еще когда самой Европы не было! Кто же мы после этого?

Россия
(не отрываясь от книги)
Сомали, Руанда…

Германия
(строго) 
Представитель России, вы хотите что-то сказать?

Россия
(невозмутимо)
Нет, конечно. Я просто книгу по географии читаю. Вот тут как раз глава про плоские местности…

Франция
(торопливо)
Не будем отвлекаться. Уважаемая Украина, для того, чтобы убедиться в правоте ваших притязаний, мы должны получить доказательства, что ты и в самом деле являешься европейской страной. А пока этих доказательств нет…

Украина
(вскакивая с места)
Как это – нет доказательств? Как это – нет доказательств???!!! А ну, ребята, сюда (в зал входит группа людей, Украина гордо указывает на них)! Вот мои доказательства, попробуйте их опровергнуть!

(пауза, в течение которой европейцы потрясенно рассматривают вновь прибывших, Россия не отрывает глаз от книги)

Польша
(опомнившись)
Я все поняла! Украина – це Африка. Вы посмотрите, вон тот справа – негр…, я хотела сказать, африканец!

Украина
(негодующе)
Ничего подобного! Это герой страны, он просто в танке обгорел в дебальцевском котле!

Германия
(педантично)
Вы же говорили, что не было никакого котла.

Украина
(немного смущенно)
А его и не было! Был… котелок такой маленький, в нем только танк нашего героя уместился…

Россия
(по-прежнему не отрываясь от книги)
И американская РЛС.

Европейцы
(хором)
Россия!!

Россия
(недоуменно)
А что я? Я ничего. Я книгу читаю – особенности проведения боевых операций на плоских местностях. Какие претензии?

Чехия
(убежденно)
Я поняла: Украина – це Китай! Посмотрите на эту женщину – она желтокожая, и у нее глаза раскосые. Это значит…

Украина
(взрываясь)
Ничего это не значит! Это наш министр финансов, она слегка пожелтела от бессонных ночей, в течение которых она пытается решить вопрос…

Россия
(по-прежнему не отрываясь от книги)
Как не отдать ни доллара из старых долгов и набрать на несколько миллиардов новых.

Все
(хором)
Россия!!!

Россия
(недоуменно)
Чего привязались? Говорю вам – я книгу читаю. Особенности проведения боевых операций в условиях плоской местности и полного отсутствия финансов.

Словакия
(устало)
Ладно, вы все неправы, зато я нашла правильный ответ! Украина – це Америка, посмотрите вот на этого человека, он такой красный, сразу видно, что индеец, а индейцы живут…

Украина
(с трудом сдерживая ярость)
Это – наш президент! Он покраснел, потому что…

Россия
(под нос)
Постоянно бухает как не в себя.

Все
(хором)
Россия!!!!

Россия
(хихикает)
А что я? Я книгу читаю – как проводить боевые операции в условиях плоской местности, отсутствия финансов и присутствия неизлечимого алкоголизма.

Германия
(устало)
В общем, лично я все поняла! Украина – це Россия, и с учетом этого Россия просто обязана…

Россия
(поднимается и направляется к выходу)
Всего хорошего, господа.

Все
(в панике)
Ты куда???!!!

Россия
(оборачиваясь в дверях)
Домой. Я как раз книгу дочитала – как вовремя удалиться и оставить ЕС разбираться с Украиной...

http://politikus.ru/articles/48992-lyubov-k-chteniyu-ili-ukraina-ce.html

забавно

расческа для бровей оО

Киев: закрытое заседание ВР

Сегодня, 4 сентября, в парламенте узнают страшную, абсолютно закрытую информацию о реальном положении дел в зоне АТО. С целью не допустить утечки совсекретных данных из зала будут удалены все неблагонадежные депутаты, подозреваемые в связях с террористами, сепаратистами и жителями американского города черной славы Фергюссон. Перед оставшимися патриотами выступит министр обороны Гелетей и начальник Генерального штаба украинской, абсолютно непобедимой армии Мужеложенко. 

Или Муженко? Не знаю точно, поскольку все очень непросто. Дело в том, что антитеррористическая операция закончилась, поскольку началась война с кадровыми частями России, которые скрываюсь в густых кедровых лесах, произрастающих в степной части востока Украины. 

Корреспонденту канала «Хробацьке ТВ» удалось, действуя инкогнито, побывать в секретном сосновом бору, где дислоцируются кадровые офицеры шестой танковой армии ГРУ ГШ МО РФ. 

«…Смеркалось. С тихим шелестом приземлился новейший русский летающий танк «Абалон», оборудованный новейшими кремлевскими неуправляемыми ракетами. Усталые офицеры псковской дивизии ВДВ спрыгнули на землю и стали жадно поедать консервы Мценского завода мясомолочных изделий. Они говорили с характерным русским акцентом и постоянно пили водку. Я мысленно три раза спел гимн Украины, сменил памперсы и под видом сепаратиста попытался взять интервью. Мне дали в табло и рассказали, что русские десантники преклоняются перед мужеством украинских рыцарей войны. «Понимаешь, это настоящие воины, которые не знают страха и вообще ничего не знают. Недавно их диверсионно-разведывательная группа ночью проникла в расположение боевой техники и перекрасила все новейшие плавающие танки в жовто-блакитный цвет, что деморализовало весь личный состав подразделения», – рассказывает, дрожа от страха, рязанский десантник. На его грубом, типично монголо-татарском лице отражается сложная гамма чувств, рука нервно теребит свежий выпуск «Красной звезды» с портретом Путина верхом на атомном медведе. 

Юмор с просторов Твиттера

Отчего же не запостить что-нибудь поднимающее настроение? Я лично проржался знатно.

Святая истина, хоть в граните отливай. Зима близко.

За свои слова нужно отвечать, а не можешь ответить, не раскрывай рот - всякий русский об этом в курсе. Ах да, Макар, прости, я забыл, кто ты.

Я обожаю эти выкладки, ожидаем твитов с батонами и сухпаями в качестве доказательств, Сальце уже написало об этом, с такой доказательной базой не поспоришь.

Это сделало мой день сегодня.

Лев Натанович бьёт не в бровь, а прямо в глаз.

А оттуда видно лучше.

Меня тоже интересует этот вопрос. Может, проголосуем?