буквы

Опять санкции...


На неделе Наитемнейший подвергся неспровоцированному нападению импортных
кошелок различной степени потасканности. Грузили национального лидера
люто, так, что «блузы прилипли к потненьким», по образному выражению
Владимира Владимировича… Маяковского, разумеется! А вы, про кого
подумали?

Не, наш- то тоже, за словом в карман не лезет, но с
бабами не воюет, и не потому что брутален, скорее потому что воспитан.
Ну в самом деле: бывшая сожительница перзидента Олланда радостно
заявила, что ей не придется пожимать руку Наитемнейшему, ибо с мужиком
своим она уже не живет… Первая леди, блин! Правда, известно, что у
шалунишки Олланда сожительниц было немногим более чем одна, но не может-
же Путин заявить: «Вы там разберитесь сначала со всеми олландовскими
ледями, хто из них первее, у меня поинтересуйтесь, намерен ли я вообще
всяким профурам руку жать, а уж потом громкие заявления делайте…»

Не
собирается ручкаться с нашим лидером и балтийская тигрица,
еврострахолюдина Даля- литовская, которая также поделилась с публикой
своими наблюдениями. Согласно ее версии, Путин- определенно, Гитлер.
Естественно, что к такому выводу она пришла не просто так, были у нее
основания. Дело в том, что литовские прохвосты задумали замутить, за
счет «Газпрома», небольшой высокодоходный бизнес, но просто так
зарабатывать им не интересно. Гораздо интереснее при этом всячески
тоталитарному «Газпрому» гадить. Кусать руку дающего и плевать в
колодец. Миллеру их выверты надоели и он увел активы компании из Литвы.
Механизм интриги долго объяснять, но скорее всего дело кончится тем, что
цена газ для литовцев прыгнет баксов на сто, это в лучшем случае, а в
худшем, новенький, с иголочки терминал СПГ в Клайпеде останется совсем
без газа. Как остался без русской нефти комбинат в местечке с совершенно
непроизносимым названием Мяжейкю

- Какие прибыли, братан, одни
убытки… Понятно, что после этого Путин- Гитлер, а Миллер- Мюллер… Место
Кальтербрунера пока вакантно.

Поросенок Петр протрубил «Водяное
перемирие»… Акция изначально намечалась исключительно, как пиар мудрого
укропского вождя. Масла в огонь подлил копченый заокеанский друг,
заявивший, что гауляйтер миролюбив, как никто другой… Петр расслабился,
чтобы получать удовольствие, чем немедленно и воспользовался
Наитемнейший, моментально нашампуривший несчастное животное… Дело в том,
что на фоне всей трескотни и шумихи, сопровождавшей действо, жестких
капризов Бени, требующего продолжения банкета, и выпадов многочисленных
экспертов, в пылу полемики рвущих волосы с задниц оппонентов, а также
воплей «путинсвеслил», заглушаемых хором голосов: «всеслилпорошенко», с
жутким малоросским акцентом, совершенно незаметно произошло важное
событие, а именно: Европа, неожиданно для себя, признала ДНР. Правда
пока только стороной на переговорах… Чего, однако, делать категорически
не собиралась. Так само получилось… Смысл в том, что теперь, уже на
международном уровне, нет никаких безымянных«сепаратистов», чьи интересы
можно просто игнорировать, а есть «договаривающаяся сторона», которая
имеет свою позицию, которая, в свою очередь, должна учитываться другими
сторонами… Упс!

Раздосадованному гауляйтеру, не оставалось
ничего другого, как обвинить Россию в развязывании войны в поросячьем
царстве. Жители Мордора негодуэ, ибо всем известно, что мы войны не
начинаем, мы войны заканчиваем, и, очень часто, в столицах тех, кто их
начинает… И некоторым неплохо бы об этом вспомнить! С другой стороны,
чего они там помнить могут, если все школьные уроки истории в туалете
проторчали, давя прыщи перед зеркалом, раскуривая один бычок на троих,
сплевывая на пол, и скабрезно хвастаясь своими победами над неприступной
звездой микрорайона- Юлькой, по кличке «Бублик».

Вообще, Хунта
сейчас активно занята поиском денег… Причем, если на Западе они деньги
клянчат, то у нас просто пытаются внаглую отжать.
В частности, Куёв определил виновных в срыве сельскохозяйственной уборочной компании. Соответственно, назван и виновный, это…

-Погоди, дай сам угадаю… Неужто Путин?
-Бинго! Конечно- же, наш Наитемнейший!

Виновных
назначал укропский министр, с говорящей фамилилией Швайка. Свои
притязания на бабло он озвучил прямом эфире, где долго ныл по поводу
того, что родные поля превратились в плацдармы, но Мордор за это
ответит. Он лично будет требовать контрибуции… Хоть- бы кто умный
объяснил, этому двоечнику, что контрибуцию не требуют, ее накладывают на
проигравшее в войне государство:

- Во как! Оказывается мы воевали?
- Я тебе больше скажу, братан, нас уже победили!
-Вот нихрена себе! А кто?
- Да швайка какая- то! Пойду бабки собирать, на контрибуцию…
- Погоди, погоди, что за швайка? Это страна?
- Это образ жизни укропов, братан!

Но
абсолютно эпическая история произошла со злосчастным Северо-Крымским
каналом (СКР), по которому, как известно, еще с пятидесятых годов
прошлого века, весьма толерантно, не делясь на питьевые и технические,
текли воды Днепра, дабы насытить изнывающий от жажды Крым. После того,
как Крым перешел на темную сторону, щирота, подбадривая себя воплями:
«Та шоп Вы уси пэрэдохли, москали- клятые!», быстренько натаскала мешков
с песком и насыпала дамбу у Армянска , перекрыв доступ днепровских вод.
Воды, особо не расстроились и хлынули в акваторию Черного моря, дабы
порадовать тамошних морских обитателей. Клятые крымские москали, в
отличие от отравленных пресной водой жителей моря, почему- то не
передохли. Более того, они наладили водоснабжение, построили новые
каналы и набурили скважин. От попыток восстановления СКР, изношенного на
восемьдесят процентов было решено отказаться, ибо он дурно влияет на
экологию, да и надобность в нем отпала.

Тут чухнулась Верховная
Рада, поциенты которой, также, как известно выдающимися умственными
способностями не отличаются. Какая умная голова там чего считала, но по
их прикидкам, за поставляемую воду можно будет лупить с Крыма почти по
полмиллиарда долларов ежегодно, и не худо- бы было этот бизнес наладить.

Ровно
в это время, вода, подмыла плотину и хлынула по пересохшему руслу
канала в сторону Крыма… БЕСПЛАТНО!!! Миллионы баксов, на глазах
ошеломленных укропов, сквозь дыру в дамбе потекли к ненавистным
ватникам… Что тут началась! Переполох в курятнике, весьма слабое
сравнение с паникой охватившей свидомых. С криками: «Рятуйте, грабют!»,
они, несколько часов героически восстанавливали размытое
гидротехническое сооружение, телами затыкая бреши… Заткнули, утерлись.
Сейчас сидят на восстановленной дамбе и пристально вглядываются вдаль:
когда- же покажется на горизонте крымский Премьер Аксенов с мешком
денег… Ну не уроды?

Однако, случились на неделе и вещи весьма
неприятные… Произошло то, чего мы, жители Мордора, так опасались и
втайне надеялись, что пронесет. Не пронесло! Австралия ввела против нас
санкции… Страшно- то как!

Австралия… А что мы вообще знаем про
неё? Ну, кроликов там разводят, дык нас этим не удивишь, у нас тоже
разводят, причем не только кроликов, но пчел, супругов и деловых
партнеров. А в Питере, так вообще всех, включая мосты. Что еще? Кенгуру
там с барсетками скачут, как правосеки на Майдане… Любопытно, конечно,
но малоинформативно! Столицу Австралии вообще хрен кто вспомнит… Ну,
напрягитесь! Нет, не Мельбурн! Нет, не Сидней! Канберра, какая-то
мутная! А еще между нашими странами существуют давние добрые
экономические связи, кстати, Австралия инвестировала в Россию аж
тридцать миллионов долларов, стратегический инвестор, ёпта… Вообще-то,
Австралия- Британская колония и там сидит наместник- Генерал
–губернатор, противный старикан, похожий на сильно потрепанного
Горбачева, только без очков, и без карты Крыма на плешивой башке. Зовут
наместника Питер Костроув, земеля, чё, Костров Петька! Потомок русских
каторжан! Однако, самый главный баклажан на грядке- не он, а Премьер
министр, Тони Эббот. Этот поприличнее будет «квадратиш, практиш, гут!»
Правда тоже сильно бюджетный вариант, но все- таки… В чем Россия
провинилась перед Тоней я точно не знаю, но в качестве рабочей гипотезы
могу выдвинуть предположение, что они чего- то с Петрухой не поделили,
вот и мстит Премус исторической Родине Костроува.

Надо заметить,
что этот австралийский демарш- не первый, случались у нас с ними
конфликты и раньше. Закупали мы как- то там уран, по сходной цене, и
австралийцы чего- то взбрыкнули: «Не будем, продавать, и всё!» Наши,
хмыкнув, начали закупать уран в Казахстане, а в отместку отказались
импортировать кенгурячье мясо, типа, посмотрим, кто там у чьих ботфорт в
конце- концов согнет свои колени! И моментально выяснилась одна
любопытная штука: оказывается, Мордор- крупнейший в мире потребитель
этой самой кегурятины. Наши ушлые мясопереработчики, в качестве белковой
добавки, фигачат его в сосиски. И если наши люди запрета экспорта этих
добавок на себе не ощутили, так как и не знали, вообщем- то, что их
потребляют, то в самой Австралии начался Адъ и Израиль, в виде закрытия
предприятий, сокращения работников, и прочих прелестей капитализма.

В
конце- концов, покаявшись, австралийцы, на коленях вымолили разрешение
на поставку злосчастного мяса… Правда, был у нас один товарищ, который
так и не простил, гадов. Да Вы его знаете- Геннадий Онищенко. Он время-
от времени, жестко троллил партнеров, запрещая экспорт австралятины, и
нанося тем- самым тяжелый урон экономике этого противного государства.
Но, к несчастью, Онищенко сняли и теперь за нас заступиться некому…

Всё, заканчиваю, пошел варить сосиски из кенгурятины…

Автор Александр Перлин.


Источник: http://politikus.ru/articles/22678-opyat-sankcii.html

Politikus.ru

«Привет, х…ло, май нэйм из Дрыщица», – дружелюбно поздоровался с Кэмероном новый специальный посланник президента Украины по мирному урегулированию ситуации в ЕС и сразу же задал актуальный для всех переговоров вопрос: «Во ис зе тойлет?». Надо сказать, в отдельной изолированной кабинке, снабженной бесплатной бумагой, Дрыщица чувствует себя на международной арене гораздо увереннее. Кэмерон, воспользовавшись естественной паузой, набрал Керри, чтобы поинтересоваться, WTF происходит, но попал на Псаки, рассказавшую ему о чудесном курорте с горным воздухом, который ей посоветовали посетить друзья из Ростовской области.

Пообещав уточнить в офисе, где Керри, Джен отключилась с характерным звуком зависшей «винды». Из туалета с просветленным лицом появился Дрыщица и сообщил слегка пораженному британскому премьеру, что, во-первых, Киеву необходимо много бронетехники, поскольку в ходе успешной антитеррористической операции повстанцы пожгли и посбивали все, что двигается и летает. Во-вторых, закончились времена, когда Киев плясал под дудку ЕС. Теперь, когда на юго-востоке объявлен мирный план по уничтожению сепаратистов, пришло время объяснить всем, включая ипланов с острова, во ист дер хунд беграбен («вот где собака порылась» – искаженный немецкий). Надо сказать, Дрыщица с самого детства проявлял блестящие лингвистические способности и в возрасте трех лет достаточно бегло матерился на трех языках, включая молдавский и армянский. Его «соси пула», сказанное в ходе посещения детского садика с углубленным изучением аутизма у детей, привело в восторг воспитательницу. В данном конкретном случае специальный посланник президента имел в виду, что Европа должна немедленно предоставить Киеву свежий газ, поскольку Россия уже стоит на коленях, а теперь все в ЕС должны сосать у великой возрождающейся империи.

В это время Кэмерону удалось вернуть отвисшую челюсть на место и принять телефонный звонок Керри. Американский госсекретарь охарактеризовал Дрыщицу как умного и интеллигентного дипломата нового поколения и посоветовал премьеру прислушаться к тому, что он говорит.

«Иначе, – печально подчеркнул госсекретарь, – их «Правый сектор» может разгромить ваше посольство в Киеве. У вас ведь там есть диппредставительство?». Получив утвердительный ответ, Керри посоветовал возвести вокруг миссии двухметровый забор, а еще лучше – побыстрее эвакуировать дипломатов.

– И что, с ними ничего нельзя сделать? – в панике поинтересовался премьер Великобритании.

– Абсолютно ничего, дружище. Они недавно заявили МВФ, что отказываются от траншей, и выдвинули ультиматум: не 5 миллиардов евро, а 100. Иначе будут сами добывать валюту из недр их НБУ. Ситуация действительно критическая, постарайтесь его успокоить и дать немного денег. Иначе никакой деэскалации конфликта не будет, – голосом опытного психолога посоветовал Керри.

– Епануться… – на довольно сносном русском констатировал Кэмерон.

В это время Дрыщица, устав ждать, когда на него обратят внимание, поинтересовался у Кэмерона, как там поживает их ТП Елизавета с непонятным порядковым номером? Премьер тихо поехал крышей.

А в это время другой спецпредставитель президента, на этот раз по мирному урегулированию ситуации в Луганской и Донецкой областях, разучивала свою речь по примирению противоборствующих сторон. «Уважаемые… нет, какие же они уважаемые? Это же быдло и ватники. Террористы проклятые. Сепаратисты! Колорады полосатые». Ирина так разволновалась, что вынуждена была спеть гимн Украины три раза. Домработница, уже привыкшая к подобным задвигам своей работодательницы, перекрестилась и украдкой плюнула в кофе. Немного успокоившись, Геращенко продолжила набирать текст своего выступления: «То, что в одностороннем порядке прекратили обстреливать вас из всех гаубиц систем залпового огня «Чернобрывець» (надо сказать, что Ирина довольно слабо ориентировалась в военной терминологии и часто путала АК сотой серии со стольником), еще, подонки вы этакие, ничего не значит. Мы вас будем уничтожать до последнего террориста.

Потом подожжем ваши дома, сгноим в фильтрационных лагерях ваши семьи, продадим на органы ваших детей и примем новую Конституцию, предусматривающую децентрализацию власти». Внимательно перечитав абзац своего выступления, Геращенко неожиданно задумалась. Это было довольно редкое для нее состояние. «Не переборщила ли я с гуманизмом? Все-таки речь идет о подонках, которым не место в цивилизованном мире. А мы тут с ними разговоры разговариваем. Тем временем настоящие патриоты Украины, не щадя себя, насилуют скот сепаратистов, угоняют женщин, нарушают все писаные гендерные и негендерные нормы. Убивать их надо, долго и мучительно», – напряженно думала Геращенко, механически теребя мышку. Мышка пищала, но ничего не могла поделать. Ирина чувствовала сложный внутренний дискомфорт. Ее богатый, но крайне ограниченный внутренний мир буквально разрывался на части. С одной стороны, она очень уважала нового президента, который дал ей какую-то должность. С другой – не понимала, почему вместо того, чтобы взять автомат и делать контрольные выстрелы в податливые головы террористов, она должна с ними разговаривать? Лишь две вещи ее успокаивали: гимн Украины и план «Ж», на существование которого ей намекнул один из приближенных нового президента. В соответствии с планом, начнется третья мировая война, в ходе которой нэнька станет великой европейской державой. Но, к сожалению, посмертно.

Тем временем Кэмерон, находящийся под впечатлением от разговора с Дрыщицей, названивал Путину, нервно покусывая кончик стильного галстука в микроскопических сперматозоидах. После двадцатого гудка трубку сняли, и премьер, давясь от пережитой обиды, начал объяснять Владимиру Владимировичу, что он не «х…ло». Это раз. А во-вторых, можно ли применить к украинскому руководству какие-то меры воздействия, поскольку Киев совсем распоясался и угрожает аннексировать Шотландию в отместку за потерю Крыма? «Понимаете, этот Дрыщица мне говорит, что им… как это… ах да, им по х…й, о каком острове идет речь. Пусть будет Шотландия, зато она москалям не достанется. Что происходит?», – запинаясь и нервничая, спрашивал Кэмерон. Путин зловеще молчал, и это еще больше угнетало премьера Великобритании.

Молчание президента России беспокоило и реконструктора Стрелкова. «Нас опять слила Россия, – задумчиво диктовал он очередную сводку с передовой, рассматривая остов сгоревшего «крокодила». – «Моторола» вчера использовал предпоследний ПЗРК, и у него их осталось всего штук сто, не больше. Нет ни одного тяжелого бомбардировщика и ракет средней дальности. Я не паникую, но есть какой-то неприятный осадок».

© Александр Зубченко Версии

Подлянка.

Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.

Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!

И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!

Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, считающих бульки. А каждый глоток водки сопровождался такими взглядами, что радость опьянения так и не наступала! И приходилось отпрашиваться на свежий воздух, чтобы нормально отпраздновать с собратьями по семейному одиночеству.

Оптимально было бы заполучить сразу двух зятьёв. Но об этом классическом раскладе Кудимыч пока и не мечтал. Одного хотя бы. И вот когда он уже и не чаял, предпочитая проводить выходные дни в обществе соседа по даче Петра, старшенькая, которой уже стукнуло тридцать, подошла к нему и торжественно произнесла:

– Папа, постарайся завтра прийти домой вовремя и трезвым.

– Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Одно из двух я всегда выполняю.

– В курсе, – хмыкнула Марина. – Потому и прошу перевыполнить обычную норму. Вовремя и обязательно трезвым. Обещаешь?

– Ты прям как наш бывший секретарь парторганизации, – шмыгнул носом отец. – Настойчивая.

– А разве не ты в автопарке был секретарём? – уточнила дочь.

– Вот я и говорю, – вздохнул Кудимыч. – В меня пошла. Хорошо. Назови причину, по которой я должен ограничить свой досуг?

– Завтра вечером к нам в гости придёт мой друг, – покраснев, сообщила Марина.

– Спасибо, – дрожащим голосом произнёс отец. – Спасибо, дорогая. Вот он, тот светлый день, ради которого стоило воспитывать двух дочерей. Спасибо.

– Пап, – прервала его дочь, – может, он тебе не понравится.

– Как! – возмутился Кудимыч. – Тебе нравится? А я чем хуже? А сегодня нельзя его привести? Я до завтра не доживу!

– Нет, папа, – ответила Марина. – Он живёт в другом городе, и приедет только завтра.

– С ночёвкой? – игриво поинтересовался отец.

– Как получится, – опустила глаза дочь.

– Я вам свою кровать уступлю, а сам на твоём диване лягу, – доверительно прошептал Кудимыч.

– Так на ней же и мама спит? – напомнила Марина.

– На кухню отправим, – отмахнулся отец. – На раскладушке перекантуется ради счастья дочери.

– Вовремя и трезвый, – напомнила Марина и вышла из комнаты.

– Радость-то какая, – вздохнул Кудимыч. – Пойду, прогуляюсь до разливухи. Сегодня ж я ничего не обещал.

***

На следующий день Кудимыч примчался домой, отпросившись с работы пораньше. Надо же было помочь по хозяйству. Но его ранний приход энтузиазма у жены и дочерей не вызвал. Они носились по квартире, убирали, готовили, сервировали стол. Первая нотка сомнения, как искорка дальней молнии, проскочила в сознании главы семейства, когда он заглянул в холодильник.

– На балкон вынесли? – невинно поинтересовался он у жены.

– Сядь, – ответила ему супруга. – Мне нужно тебе кое-что сказать.

– У меня давление, как у Белки и Стрелки, вместе взятых, – гордо ответил Кудимыч. – Стоя выслушаю.

– Спиртного сегодня не будет, – выдавила из себя жена.

– Когда это ты, мать, шутить научилась? – вымучил улыбку Кудимыч.

– Я серьёзно, – отрезала потенциальная тёща и, на всякий случай, сделала шаг назад, выставив, как рапиру, шумовку. – Маринкин друг непьющий. Поэтому надо показать, что наша семья ему соответствует. И попробуй только испортить знакомство!

– Вот так вот, – горько произнёс Кудимыч. – Вот тебе, отец и муж, ветеран труда и победитель соцсоревнований, благодарность! Где Марина?

– На вокзал пошла, – ответила жена, – с электрички Романа встречает.

– Я тоже прогуляюсь, – буркнул Кудимыч и выскочил из квартиры.

– Только попробуй выпить! – крикнула вслед жена, испугав троих соседей, разливавших водку на лестничной площадке этажом выше.

«Ничего, – думал ветеран автотранспорта, шагая к ближайшему магазину, – ничего. У меня ещё такого не было, чтобы я выпить не уговорил! Сейчас возьму две, нет, три сразу, и по квартире спрячу. Столько ждал зятя, а мне такое подсовывают!».

Кудимыч вернулся быстро. На входе в квартиру его привычно обыскала сначала младшая дочь, потом, более тщательно, жена. Он гордо держал руки поднятыми, презрительно ухмыляясь. Получив разрешение войти, ветеран промурлыкал: «Врагу не сдаётся наш гордый отец», разулся, прошёл в спальню, осторожно прикрыл дверь и набросил крючок. В окно была заблаговременно спущена верёвка, к которой он пять минут назад привязал пакет с тремя бутылками, аккуратно проложенными газетой.

***

К приходу гостя Кудимыча нарядили в белую рубашку с коротким рукавом, галстук с олимпийскими кольцами, ровесник Мишки-талисмана, отглаженные брюки от выходного костюма и сандалии, купленные лет пять назад в Ялте. Хозяин дома был трезв, тщательно выбрит второй раз за день и сурово поглядывал на уставленный разносолами стол. Он сегодня даже не ходил на работе в столовую, чтобы по всем параметрам соответствовать праздничному застолью.
– Они подходят! – торжественно объявила родителям младшая, поговорив с сестрой по телефону.

– А мне, похоже, они не подходят, – пробурчал Кудимыч и демонстративно скрылся в своей комнате. – Не мой размер.

Его супруга сбросила передник и вышла с дочерью в прихожую встречать гостя.

Вслед за Мариной в квартиру вошёл высокий худощавый блондин с букетом цветов, которые тут же без слов протянул матери подруги.

– Знакомьтесь, – смущенно произнесла старшая. – Это Роман.

Гость кивнул и покраснел буквально всей поверхностью головы. На лице проступили веснушки, волосы порыжели, уши стали похожи на переспевшую хурму в разрезе.

– Проходите, проходите, – засуетилась хозяйка. – Проголодались, небось, с дороги.

– Никаких внешних признаков болезни, – недоумённо пробормотал Кудимыч, выглядывая в дверную щёлку. – И с чего, спрашивается, не пить человеку? Ладно, проверим.

Мама с дочерьми прошла в гостиную, а гость направился мыть руки. Глава семейства оценил обстановку и встал напротив санузла.

Роман вышел и наткнулся на Кудимыча, расставившего руки для объятий.

– Радость моя! – торжественно произнёс хозяин. – Не хотите ли отпраздновать наше знакомство в мужском кругу?

Гость отпрянул, уткнувшись спиной в дверь туалета.

– Там свободно, – гостеприимно улыбнулся Кудимыч.

– Папа! – крикнула Марина, своевременно выскочившая из комнаты.

– Да, я её папа, – гордо подтвердил хозяин. – И люблю, как говорил один известный киноартист, выпить под абсолютно любую закуску.

– Идём, Рома, – Марина потянула гостя за рукав.

– А меня уже и не зовут? – буркнул Кудимыч. – Ладно, выпить не разрешают, но в пище отказывать!

– Юмор – наш семейный недостаток, – вздохнула Марина. – Пойдёмте, папа, Рома.

– Другое дело, – хмыкнул глава семейства. – Старших надо уважать. Да, молодой человек?

– Конечно, – кивнул гость.

– Так я несу? – обрадовался Кудимыч. – Уважите человека, родившего эту красавицу?

– Я не пью, – промямлил Роман.

– И это вы называете уважением? – вздохнул хозяин дома. – А я за своего зятя готов печенью пожертвовать.

– Салатику? – спросила младшая у усаживающегося гостя.

– Он с чем? – поинтересовался Роман.

– Оливье с отварной говядиной, – с гордостью ответила за маму Марина.

– Я мясо не ем, – резко ответил гость. – И рыбу, кстати, тоже.

– Вот к чему отказ от выпивки приводит! – воскликнул Кудимыч. – Уже и мясо кушать смысла нет! Так и до налога на бездетность недалеко!

– А Мариночка нам ничего не сказала, – вздохнула хозяйка.

– Мы вместе ещё не обедали, – пожала плечами старшая. – Кстати, я тоже вегетарианка.

– Давно? – поперхнулась куском курицы её сестра.

– А вот с этой минуты, – ответила Марина. – Сейчас я нам с Ромой овощного салату и картошки положу. Да, Ромочка?

Гость скромно кивнул.

– Да, мать, – вздохнул Кудимыч. – До чего гиподинамия молодёжь довела. Вы не из евреев, дорогой зятёк?

Роман снова густо покраснел и отрицательно покачал мгновенно порыжевшей шевелюрой.

– Чего это я! – хлопнул себя хозяин по лбу. – Мой сосед по даче Петя аналогичной неоднозначной национальности. Так он всё подряд кушает! И свининку жареную с яйцом обожает. И сверху лучком зелёным погуще. Одна беда, водку только охлаждённую пьёт. Я с ним прямо измучился. В магазин сгоняем, организм, понимаешь, уже на грани межконфессионного конфликта, а он заявляет: «Пока до нужной температуры спиртное не доведём, пить не буду!». А крюшончик вам можно?

– Пожалуй, – кивнул гость.

– Замечательно, – обрадовался Кудимыч. – И я с вами за компанию.

Хозяин налил розоватый напиток в два бокала:

– Выпьем за ваше с Маринкой счастье!

И сам быстро сделал два больших глотка.

– Стоять! – крикнула хозяйка дома, только что вернувшаяся из кухни. Она натёрла морковки, нарезала в неё кураги и орехов, заправив оливковым маслом с лимонным соком. – Что это вы пьёте?

– Крюшончик, – промурлыкал Кудимыч, хитро улыбаясь.

– Я же никакого крюшона не делала! – воскликнула хозяйка. – Вот, сок яблочный стоит.

– Что я, уже супруге и помочь не могу, – обиделся глава семейства. – Практически безалкогольный напиток. Пейте, Ромочка. Всего-то пол-литра водки на два литра компота. Даже детям для аппетита можно.

– Папа! – воскликнула Марина. – В сок ничего не подливал?

– Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Зачем столько водки зря переводить? Ладно, буду теперь младшего зятя ждать. Может, с ним повезёт больше.

Он стремительно выскочил из-за стола, прихватив с собой кувшин с крюшоном и бокал.

– Пойду сам с собой отмечать знакомство с зятем. А завтра на дачу уеду, к Пете. Там и оставшиеся припасы пригодятся. Он мне компанию всегда составит. Да, Марина, моё предложение по поводу кровати остаётся в силе. Несмотря ни на что. А ты, мать, на раскладушку.

– Папа! – воскликнула старшая.

– Не стоит благодарностей, – гордо произнёс хозяин.

Кудимыч заперся в комнате, выпил два глотка коктейля и понял, что больше не лезет. Он прилёг на кровать, включил телевизор и не заметил, как уснул.

***

– Что ж ты мне про отца ничего не сказала? – упрекнул Марину Роман.

– А ты почему о вегетарианстве молчал? – парировала она.

– Один – один, – хмыкнул гость. – Мне нужно срочный звонок сделать.

***

В дверь спальни Кудимыча постучали. Он открыл глаза и посмотрел на часы. Оказалось, что он проспал часа четыре. Постучали ещё раз.

– Извинения принимаются! – радостно воскликнул глава семейства, поднялся и распахнул дверь.

Перед ним стоял Роман и мужчина постарше, такой же высокий блондин.

– Знакомьтесь, – сказал потенциальный зять. – Это мой папа, Геннадий. Я ему позвонил, и он первой же электричкой приехал. Ну, я вас оставлю, а вы тут пообщайтесь.

– Присаживайтесь, – равнодушно произнёс Кудимыч – Лекции о вреде алкоголизма читать будете?

– Рома меня с собой брать не хотел, – неуверенно начал гость. – Сказал, вся семья непьющая, чего я там, то есть тут, буду с кислым видом сидеть.

– Такого оскорбления я ещё не слышал! – возмутился хозяин. – Назвать мою семью непьющей!

– Так может, за знакомство? – Геннадий распахнул полы пиджака, и взору Кудимыча открылись две бутылки водки, вставленные во внутренние карманы.

– А охладить? – обрадовался хозяин.

– Лишнее, – скептически заметил гость.

– За закуской сбегать? – поинтересовался Кудимыч.

– Предусмотрел, – кивнул Геннадий и достал два бутерброда с маслом и килечкой пряного посола, завёрнутые в полиэтилен.

Хозяин взял из серванта две стопки, налил и спросил у будущего свата:

– Как же ты за сыном не досмотрел, Геночка?

– Не будем о грустном, – попросил гость. – Двое сыновей, а выпить дома не с кем.

– За детей? – провозгласил Кудимыч.

– А что ещё остаётся, – вздохнул Геннадий. – И за себя выпьем, и за детей. И за будущих внуков.

– Правильно, – поддержал хозяин. – А нам поздно меняться. Эх, молодёжь. С каких ограничений жизнь начинают! Так ведь и вспомнить в нашем возрасте не о чем будет. А диетическое питание и отказ от алкоголя надо заслужить большим трудовым стажем и подробным эпикризом. Согласен, Гена? Но мы-то ещё не заслужили! Хлебушек бородинский? Давай тогда за нашу победу! Масло вологодское? За малую родину, Геночка! Килечка балтийская? Тогда выпьем стоя за тех, кто в море! А что за водка, я так и не посмотрел? Горилка с перцем? Подожди, Гена, я стаканы достану.

©Леонид Блох

Жизнь в Киеве: Рассказ не оскотинившегося киевлянина.


"Светит весеннее солнце, молодняк выгуливает телок круглые сутки, пьют пивко. Цены в магазинах растут, какие-то продукты дорожают сильно(морепродукты, например, потому что из норвегии за евро. Филе тилапии было 50-60(150-160руб), теперь за 80гр(240руб) Курятина, свинина подорожали несильно. Крупы, картошка, макароны подорожали несильно. Бензин вздорожал ощутимо, если у чела при средней зарплате в 4000гр(12000руб) машина жрет более 10 литров на сотку, то ездить совершенно невыгодно.

Почти все знакомые вынуждены на одну-две недели брать отпуск за свой счет, многим сократили рабочую неделю с 5 до 4, а то и 3 дней, зарплата, соответственно, тоже сокращается. Госслужащие - врачи, учителя - получают голую ставку. Знакомая баба работает медсестрой, раньше получала до 2700гр(8000руб), теперь 1500гр(4500руб) При этом квартплата и коммун услуги у неё тянут на 700-800гр - половина зарплаты. У неё, правда, пихарь есть, он её содержит, и всё же. На многих фирмах сокращение штатов. Знакомый работал торговым от компании Нестле, коллектив сократили примерно на 20%. Другой знакомый работает в фирме, которая занималась тем что брала заказы на ремонт и проводку теплосетей. Месяц сидели совершенно без заказов(а в прошлом году заказов было море, знакомый за один год работы скопил бабла на Киа Сид), потом начали тупо брать заказы на все, вплоть до ремонта квартир - лишь бы деньги платили.

Моральное состояние киевлян гадкое, на 80% это просто оскотинившиеся люди, с напрочь вымытыми мозгами. Малолетки(от 15 до 20) практически все готовы орать слава уркаине и зиговать, это реальное быдло, которым сочувствие неведомомо в принципе, а понятие справедливости - это когда нагибаешь ты, а не тебя. 23 года эта страна воспитывалась по понятиям, фашизм - это та же кодла урок. Воевать, правда, мало кто хочет. Орать смерть москалям - да, а воевать - не. Но если их взять, забрить, дать автомат, и приказать стрелять - они будут стрелять.

Вообще у людей наблюдается какой-то тупняк, и мыслительный, и нравственный. Повысились цены - путин виноват, больше никто, так по дебилятору сказали. Безработица - путин виноват. Почему Путин? А потому. Крым наш, а воду им отключили правильно, они за неё платить не хотят. Путин хочет украину поработить, так по телеку сказали. Донбасс наш, там все украинцы, но бомбить их надо, потому что они все в масках ходят, а в масках ходят только плохие люди(так тоже телек объясняет) А ведь на майдане людей в масках не было, там все были честными(память им уже промыли, да). Об Одессе или ничего не говорят, или жалеют, но как-то притворно, или вообще равнодушны. У быдла просто какая-то апатия и атрофия, им сейчас на все плевать, убивают кого-то рядом - ну и что, ведь по телеку не приказываю возмущаться, значит и не стоит возмущаться. Вечером я иду мимо разливаек - там полно народа, ковтают пивас. ЕСЛИ СЕЙЧАС ОНИ УВИДЯТ НА ДОРОГЕ ЕДУЩИЕ РОССИЙСКИЕ ТАНКИ, ТО ОНИ ВСЕГО-ЛИШЬ УДИВЯТСЯ. Может покричат. А через два дня вернуться пиво пить. Главное выключить теледебилятор, потому что для 80% укров он заменяет сейчас мозг."

Этот город потерян и убит. И как его лечить, даже и не знаю. Думаю, "свидомые" киевляне должны пройти через гиперинфляцию, безработицу, голод, холод, рост криминала и отчаяние... И только тогда в них проснётся хоть что-то человеческое. Я не говорю про совеcть. Хотя бы просто разум.

http://da-dzi.livejournal.com/268484.html

Тем временем в Нормандии...И не только там!

К встрече Наитемнейшего в Нормандии наши зарубежные…гм… партнеры готовились заранее, со страхом, свойственным пожилым педагогам, ожидающим появления в учительской запойного трудовика.

Расписывались роли: кто, и где будет сидеть, откуда выходить, и куда прятаться при случае, кто что скажет, и кто за это ответит.

Складывалось ощущение, что пьяный в хлам Путин должен испортить культурным эуропецам праздник появлением верхом на боевом медведе, в сопровождении чеченской полусотни, в звериных шкурах, нагадить на столе, обчистить карманы, вырвать из старческих ушей бриллиантовые серьги и всех снасиловать, не обращая внимания на гендерную принадлежность...

К чести Наитемнейшего, стоит отметить, что он во время зарубежного вояжа, вел себя вполне пристойно, от встреч не отказывался, на приветствия адекватно реагировал, и даже по репе никому не въехал… Во нервы у Президента! Я бы, не удержался, уж больно кое- кто напрашивался… Хотя, чего ему волноваться: главный куш в европейском шулерском казино он сорвал еще в марте, позицию свою тоже давным- давно обозначил, и отступать от нее не собирается.

А вот, так называемые, партнеры, отжигали совершенно не по- детски. Британский Камерон- большая шишка, выставил себя одновременно и самым большим болваном. Решив высказать свое: «Фи!» Наитемнейшему, он не подал руки при встрече, хотя, по правилам этикета, должен был сделать это первым… Ну быдло, ептыть.
Далее события развивались стремительно, и по мере их развития, когда все прежние договоренности были моментально забыты, и стадо ломанулось на аудиенцию к Путину, ботексно- лошадиная физиономия англичанина вытягивалась все больше, и незамутненная, детская обида читалась на ней большими буквами: «Ну как- жеж так? Ведь договаривались- жеж!?»… Ей- ей, билеты можно было продавать на это зрелище! В своей попытке казаться святее Папы Вашингтонского, Кэмерон переборщил и опять, опозорил Британию перед всем миром.
А ведь еще синий Беня, на которого, иной раз, в минуты редкого протрезвления, накатывало, говорил: «Я иду на короткий контакт, и он идет на короткий контакт. А два коротких контакта дают не замыкание, а хорошую отдачу. Дипломатия, понимаешь…» Измельчали британские политики, которые веками служили образцом для дипломатов всего мира. Где былое величие расы? Нет героев, одни…толерасы.

Барак, тот вообще был слегка не в себе, так как не выспался в Польше. Там вообще история карикатурная вышла. Хусейныч уснул, посреди речи польского прохво…блин… Президента Польши Коморовского. Ну, бывает, чё, но, этот обоспанный идиот Коморовский решил, что мериканский хозяин вводит новую моду, и сам заснул на речи Обамы… Керри, кстати, не заморачивался идейными соображениями, и просто цинично и нагло дрых… Такое ощущение, что вся эта бражка, как мы, в студенческие годы, всю ночь резалась в очко… Пардон, конечно- же в Блэкджек, а потом приперлась на лекции- отоспаться…

Потом, уже на празднике, Барак чего- то бессмысленно жрал, чем вызвал негодование французских хозяев. Правда президентские холуи быстренько объяснили, что Перзидент жрал жуваку, курить бросить хотел, то- есть не бессмысленно жевал, а совершенно осознанно… Лохов нашли! Так мы им и поверили! Бананов небось натырил в столовке, и хомячил.

Впрочем, к скандалам Хусейнычу не привыкать. На неделе внезапно выяснилось, что он банчит пленными талибами из Гуантанамо. Ладно- бы выменивал на них что- нибудь годное, так нет, берет что попало! Вот, к примеру, в результате последнего чейнджа, пятерых бородатых поменяли на, якобы пленного, мериканца. И чо? Этот выменянный обсос, с ходу заявил, что Аллах, некоторым образом, акбар, Америка- пристанище сатаны, а он- правоверный моджахед. И это еще повезло, что не взорвался… Зашибись, рекламная акция: выпусти пять моджахедов и получи в подарок шестого! Вот и мается бедный Хусейныч двумя вопросами: что со всем этим теперь делать, и за что ему такие наказания, вздыхает тяжко:
- Это, наверное потому, что я- черный, да?
- Нет, братан, это потому, что ты- дебил!

Встреча которая предварительно долго обсасывалась нашими, и не нашими либерастами: Путин- Порошенко, состоялась, и прошла довольно буднично: Фрау Меркель подвела смущающегося гауляйтера и представила:
- Знакомьтесь, дядя Вова, это- поросенок Петр.
- Угу…
Ничего удивительного, Наитемнейший еще дома высказался, дескать, сами выбрали, сами и мучайтесь. Хотите жить с поросенком? Бога ради, хоть с потным мерином, хоть с конем педальным, тем более что в Эуропах, куда Вы так рветесь, это сейчас тренд. Мы такой зоофилии не одобряем, но и препятствовать не намерены…

Ну а сам гауляйтер, победив смерть (в смысле бледную с косой, на выборах) впал в неадекват, и несет чёрти- что. Так, по прибытии в Куёв, он заявил о своей полной победе на переговорах, Путин- де обещал чуть- ли не совместное проведение карательной операции… Интересно, Крым взад Путин не пообещал? А то ведь начнет запихивать… С него станется!

Вообще, складывается впечатление, что судьба, распределяя по миру идиотов, чтобы никого не обидеть, потихоньку посыпала страны и континенты из огромной перечницы, набитой придурками , а над Королевством кривых зеркал, крышку сорвало. Ничем другим столь большое количество кретинов, собравшихся в одном месте я объяснить не могу.

Самая большая концентрация скудоумных, по традиции- в Парламенте, том самом, который «Рада». Рада, так рада, что сама радуется, и всех остальных радует своими безумными Законами: «Верховная Рада Украины (ВРУ) рассматривает возможность исключения России (держитесь за стул!) из ООН». Обратите внимание, эти дегенераты не стали даже заморачиваться обращением, с просьбой исключить Россию, что уже было бы идиотизмом, нет, они хотят нас просто выставить из ООН исключительно своим решением.

Пока Обама позорился в Нормандии, сенатор Маккейн, окончательно убедивший окружающих, что старый пердун- не идиома, а образ жизни, партизанил по тылам. Экая ведь какая беда с этим клоуном приключилась… Нет, не влюбился! И не поумнел! Он… как-бы попристойней выразиться… шутку придумал… Впервые в жизни… Смешную до колик… Отгоните детей от мониторв, приготовьтесь, внимайте: «Россия- это бензоколонка, маскирующаяся под страну». Правда смешно!? Теперь, герой вьетнамской войны мотается по городам и весям, и доводит этой шуткой до истерики уважаемую публику:



Действует на всех по- разному. Наши болгарские «братушки», к примеру, неожиданно, даже для себя, пообщавшись с Маккейном, приостановили строительство «Южного потока», теперь, испугавшись собственной смелости, испуганно таращат глазенки: «Что-же скажет дядя Миллер?» Дяде Миллеру, скверным характером которого восхищается сам Наитемнейший, к счастью, для братушек, пока не до них. Он занят- раздаивает на бабки украинских козлов. Вопреки сложившимся стереотипам, козлы потихоньку доятся, блеют при этом жалобно, но бабки отдают...

Думаю до осени Миллер заморачиваться «Потоком» не будет, а потом, дрожащие от холода братушки вспомнят слова Наитемнейшего, которые надо на камне высечь, чтобы до эвроидиотов доходило лучше: «А ежели хто от нашего газу откажется, то сам за дровами к нам в Сибирь и пойдет!» (За точность цитаты не ручаюсь, но смысл- этот). Братушкам в Сибирь сильно не охота, но и мерзнуть- тоже не вариант… Плачут, но маккейновский кактус жрут… Приятного аппетита!

Вообще, комментариев всех этих событий в интернетах великое множество. Встречаются и крайне любопытные. Так, господин Илларионов, в частности, утверждает, что благодаря путинским усилиям, НАТО приблизилось вплотную к границам России, а отношения с Куёвом- испортились. Говорят, что услышав это, Наитемнейший поперхнулся очередным либералом (либералы у него в пищевой цепочке на втором месте, сразу после невинных младенцев), а откашлявшись, поинтересовался:
-Так у тебя Лариосик, оказывается, отношения с Куёвом были? А что-ж ты их скрывал, шалунишка?

Нет, если серьезно, то самый верный способ испортить с кем- нибудь отношения, по Илларионову, оказывается, это дать кредит, миллиарда в три, и цены на газ скинуть, раза этак в два… И отношения, гарантированно, будут испорчены. А чтобы наладить отношения, тогда что нужно сделать? Действуя от противного, нужно деньги взад затребовать и цену на газ поднять? Дык мы вроде так и поступили… Только отношения никак не налаживаются… Может мы чего-то неправильно делаем?

Автор - Александр Перлин ( http://takie.org/news/tem_vremenem_v_normandii_i_ne_tolko_tam/2014-06-10-10916 )

«Дважды два — москаль»: почему диалог с украинцами не имеет смысла.

Некоторое время назад наше издание решило принципиально отказаться от самой возможности диалога с украинцами, поскольку эти прекрасные люди уже несколько месяцев пребывают в своей отдельной параллельной реальности. Напоминая таких, знаете, лекторов по марксизму-ленинизму, в 1985-ом году всерьез рассказывающих, что скорое падение США неизбежно, потому что угнетенный американский рабочий класс вот-вот восстанет и устроит пролетарскую революцию. Ниже мы бы хотели привести три ярких примера, наглядно показывающих, почему диалог с украинцами в данный момент чисто физически невозможен, как и диалог с временно оглохшими:

1. После бойни в Одессе через социальные сети была запущена утка о том, что в Доме Профсоюзов погибли 15 граждан РФ и 14 граждан Приднестровья. Утку подхватили украинские СМИ, и фактом украинского общественного мнения стало то, что в Доме Профсоюзов сожгли «москальских империалистов». Последующее установление личностей, подтвердившее, что ВСЕ ПОГИБШИЕ — ГРАЖДАНЕ УКРАИНЫ, никакого впечатления на украинцев не произвело. Некоторые из них, впрочем, стали рассказывать про сожженных «провокаторов с Донбасса», хотя почти все погибшие были жителями Одессы и области.

2. После удара с воздуха по Луганской ОГА была запущена утка о якобы неудачно пущенной ПЗРК, якобы захватившей кондиционер. Соцсети наполнились остроумными шутками про «не умеющих обращаться с оружием колорадов», бравые украинские военные эксперты с помощью раскадровки объяснили, как выпущенная ПЗРК начала прыгать по деревьям и земле, оставив множественные воронки. Заключение ОБСЕ о том, что это был удар с воздуха, вызвало лишь одну реакцию: главный украинский военный эксперт Тымчук заявил, что «Европа что-то темнит». Мол, путинские титушки из Евросоюза врут, будто одна ПЗРК не может оставить множественные воронки на земле. Доминирующим украинским мнением до сих пор остается «лугандоны сами себя из ПЗРК расстреляли, а ОБСЕ их покрывает».

3. После того как в небе над Славянском был сбит самолет-корректировщик АН-30, часами висевший над позициями Стрелкова и использовавшийся украинцами для повышения точности артиллерийского огня, украинские медиа поспешили объявить, что сбит грузовой АН-26, перевозивший гуманитарную помощь чуть ли не в детский дом. Значительное число украинцев, ориентирующихся на украинские медиа, до сих пор полагают, что вот да, к колорадам проклятым с душой, гуманитарку им отправили, а они давай палить из ПЗРК, ну и пусть теперь голодными сидят, нелюдимы проклятые.

Три приведенных примера показывают, что украинская публика в настоящий момент пребывает в собственном искривленном мире («У нас тут свой Луна-парк, с блэкджэком и Тымчуком!»), поэтому любая попытка диалога вызывает лишь еще большее отторжение и озлобление со стороны украинцев. При этом украинцы ВСЕРЬЕЗ не могут представить, что в России люди младше 30 лет в принципе не получают информацию из телевизора, что Киселев — это такое развлечение для бабушек и что отношение к ним в первую очередь формирует не телеканал «Россия», а они сами своими комментариями и своим красочным поведением в соцсетях. Люди, пишущие «Правильно самку колорада подбомбили!», получив в ответ презрение и неприязнь, объясняют их не своим поведением, а «зомбированием Киселева». Мысль, что они пиздец по меркам любого цивилизованного народа, украинцам чужда. «Правильно суке ноги оторвали! Что скривился, москаль? Не кривись, тебя Киселев накрутил!»

Мысль же, что украинские СМИ занимаются даже не пропагандой (всякая пропаганда базируется на реальности), а просто создали свое отдельное зазеркалье со своей отдельной украинской таблицей умножения («дважды два — москаль!»), украинцам тем более в голову не приходит. И, скажем, аплодисменты украинских журналистов (!!!), когда Ляшко выгоняет из Верховной Рады парламентских корреспондентов «России», для украинцев не символ гибели профессии “журналист” на Украине, а предмет для национальной гордости.

И люди даже не понимают, в чем проблема и почему они пиздец, поскольку дважды два — москаль.

Но ничего, жизнь — лучший учитель. По моим ощущениям, украинцы начнут возвращаться в реальность ближе к осени, когда на четвертый месяц победоносной войны с колорадами (как не так давно сообщало какое-то украинское СМИ, «Потери террористов за день — 500 человек, потери украинской армии — 2 человека», — серьезно!) выяснится, что колорады примерно там же, а вот страна все больше и больше в заднице, и что падающие зарплаты и выплаты считают не по украинской таблице умножения, а по самой что ни на есть обычной.

Тут-то до украинцев и начнет постепенно доходить, что дважды два — не москаль, и они наконец станут восприимчивы к первичным попыткам установить диалог. Пока что же нам остается от диалога отказаться и с дрожью в сердце (мы все же гуманисты и не хотим никому зла) наблюдать, как суровая сука реальность учит романтических украинцев жизни поленом по хлебалу.

http://sputnikipogrom.com/russia/ua/13860/2x2moskal/

Пушечное мясо незалежной

Довелось намедни побывать на "восточном фронте", в расположении 51-й ОМБР украинской армии. Той самой, где недавно погибло от нападения неизвестно кого (предположительно сепаратистов) 17 солдат и ранено 30.
Из поездки привёз в основном гнетущие впечатления. Итак, вкратце.
Бригада количеством больше 4000 человек укомплектована представителями западных регионов, преимущественно жителями Волыни. Логика понятна: "западенцам" проще стрелять в ментально чуждых "східняків". Но это - на первый взгляд. Всё немного сложнее.
На блокпостах солдаты службу несут ооочень внимательно. Недавняя трагедия лучше всяких нотаций дала понять служивым, что уставы писаны кровью, и их жизнь - только в их руках. Насколько я заметил, бдительность на блокпостах - слово с большой буквы. НО: как признались в неформальной беседе бойцы, по большому счёту эти блокпосты до одного места: сепаратисты прекрасно объезжают их полевыми грунтовками и едут, куда им надо. "Мы сами себя охраняем".
Наш кортеж, который вели джипы с волынскими нардепами, привезшими своим землякам-военным бронежилеты и полезные гаджеты типа тепловизоров и биноклей ночного видения, сопровождал грузовик с охраной: отделение солдат и офицер. Как оказалось, никто из военных противника ещё не видел. "Обстрелянным" оказался их командир, причём обстреляли его свои же. С его слов, дело было так: группу военных послали встретить какого-то заблудившегося на УАЗе полковника. В месте, где он предположительно мог быть, поисковая группа действительно увидела стоящий на обочине армейский внедорожник. Но тут внезапно из придорожных зарослей показались люди в чёрных масках, камуфляжах и с автоматами. Поисковая группа, приняв их за сепаратистов, дала по газам. А те, в свою очередь, дали из автоматов по машине. Итог: водитель убит, один солдат ранен, а люди в масках оказались представителями батальона местной обороны. На место происшествия приехал в жопу пьяный прокурор, менты вообще отморозились. Со слов рассказчика, никакого наказания никто не понёс. Вот так вот воевать в одинаковой форме без знаков различий и одинаковым оружием.
Кстати, о форме. Даже одеть солдат у украинской армии нет возможности. Бойцы на блокпостах выглядят то ли мексиканскими повстанцами, то ли кавказскими моджахедами. Короче, неким полувоенным формированием в форме, состоящей из камуфляжей всех армий мира и гражданских шмоток. У многих форма сильно изношена и давно не стирана.

И тут мы плавно подходим к следующей теме. Я не собираюсь нагнетать, но из песни слова не выкинешь, а слова, которые солдаты попросили меня передать в Интернет, таковы: "нас здесь держат вопреки нашей воли в скотских условиях, мы обмануты всеми".
Пообщавшись с бойцами, я пару раз, простите за мой французский, о#уел.
Во-первых, ни одного добровольца среди военных нет. Все мобилизованы, причём ощущение, что хватали всех без разбору.
Спрашиваю у волынского пацанчика с ментовским АКСУ (а вооружены все без исключения) - как тебя мобилизовали? - Вызвали в военкомат, сфотографировали, за 1 день сделали военный билет, потом в поезд - и в войска. Выдали автомат, патроны - и вот я здесь. Даже стрельнуть с него не дали.
И тут у меня затрещал шаблон. Спрашиваю: стоп, что значит "не стрелял?" Ты срочную служил? Отвечает: нет, не служил, я вообще в армии не был!
ПИЗДЕЦ!!!!!

Бить москалей забрали прямо с контрольной по алгебре
(с)kotbegemot81

Последняя капля… Матершина, расизм, фашизм и пидарасы.



22.05.2014. 5 литров пива и прикусь. Кум и футбол, товарищеский матч Украина- Нигер(ударение кому как удобней).

Начало истории нудное, потому вкратце. Футбол говно, выиграть 2:1 у нигеров.. Слов нет, потому упустим.


Последней каплей стал наш диалог после матча.

Участвующие лица: К- кум, Я- эт я

К – заметил как у меня в подъезде ступеньки разукрашены?

Я – нет. Как?

К – В цвета флага. Жильцы подъезда сбросились и покрасили.

Я – долбоёбы.

К – схуяли

Я – а хули толку от этих разукрашек? Я себе могу дверь, заебенить в жёлто-синий, дальше хули?

К – нихуя ты не понимаешь. Это патриотический дух подмимает!

Я – хуй собачий это поднимает. На проебаные деньги могли бы в детдом конфет купить.

К – А хули ты сделал, если такой умный?

Я – подобного нихуя, и делать не собираюсь. Патриотизм не в размалеванных ступеньках заключается.

К – если ты с таким песимизмом живешь, то и дальше так жить будешь.

Я – ну и хуй с тобой.

После сего диалога, дотопал домой, по дороге думал...


Получается вся нынешняя борьба Украины с Россией заключается в размалёвывании подъездов, домов, мостов и тд.. Людям срать на внутренние проблемы, на то что страну в тупую поделили на своих и чужих. Чем больше ты, блядь, флажков нарисовал тем больший ты патриот, так чтоли? От этого жить станет проще? Главное в нынешнее время, что? Правильно в мозги людям срать и врага искать, так стадом управлять проще. И похуй, что это совковая фишка, мы ж не комуняки, мы… да хуй с ним, главное не комуняки и не москали и не жиды.

А то что страну разворовывали начиная с Кравчука, заканчивая Януковичем, похую. Нынешних ебанавтов, вобще в расчет не беру и в хуй не ставлю. Третий в мире ядерный потенциал просрали, армию просрали и распродали! Военную спецуру и разведку по длинному хую по миру пустили. Заебись, вот теперь то мы с Россией и повоюем.


Гавно вопрос, давайте воевать. Аааа, сука, а воевать то нечем?!! Похуй яйца в жёлто-синий покрашу и хуем танки пробивать буду! Точно, именно так, воевать то нужно, с войной то оно спокойней чем без войны. Точняк, пойду дедовы кирзачи достану, они понадежней будут и в рукопашной сгодятся. Бля, а бронника то нет… Хотя стой, каждый день по говноящику показывают, как спонсоры в армейку бронники подвозят, украинского производства(не патриотичног цвета, чорного, да не беда)!!! Говорят держит пули с бронебойным сердечником автомата АК-47 и винтовок (например – СВД). Стоп!! Эт что получается? Эти И.О и И.А премерзидента даже не гнушаются того, что армию по пизде пустили, всё спиздили и теперь у народа деньги просит на войну... «Народ, дай денег, армии засчищать тебя нечем». А чего у Авакова с Яйценюхом кортежы не забрать? На пару танков хватило бы.Но ничего, скоро усё заебися будет. Будем жрать фасольку, газ вырабатывать, сранцевый. Станем причиной озоновых дыр, йопа мать!


О, а вот и дом, покурю и спатки.

ХУЯ!!! Залез на Ютуб, блядь! Глянул я, то самое баянистое видео, и охуел. Сипаратизты заебашили, за ночь, 13 вояк из нац.гвардии(про землю пухом писал? Нет? Земля им пухом.Чешем дальше). Оказывается, нац.гвардия до такой степени квалифицированное и ахуеть геройское подраздиление ВСУ, что даже окопаться брезгуют. Естественно, пиндостан, тепловизоры с хуивизорами передал, бронников подвезли, теперь вообще про оборонительную тактику думать нехуй. Рудокоп атакуе блять!!!

Можно стать в чистом поле и дрочить на комету Галея или какие там сейчас летают? А сепаратисты или ополченцы(если честно мне похуй, сами решайте), они же тупые, ну тупые, они же не додумаются контратаковать ночью. Мы приехали на трех бронях, стали в ста метрах от населенного пунка, ну все всем спать. Ведь три дизеля по 600 лошадей ну не шумят нихуя, нас же не слышно было.

Сука, какой долбоёб ими командует? С какой горы вас блядей сняли? Ладно уебанцы, которые пошли в эту нац.гвардию потому что делать нехуй, но командир то должен быть спецом. Или как?! Вы как, мудаки, воевать собрались, если у вас мозга нет? Да хуй с мозгом, инстинкт самосохранения и соображалка то быть должны…

А почему последняя капля, спросите вы?

А потому что заебало.

«Будем жить!!!» ©

Искренне Ваш, махровый бандеровец Лимонадный Джо.

К провалу Майдана-на-Манежке. Как мы вдруг повзрослели и кого за это благодарить.

Если кто пропустил, то в воскресенье у нас на Манежной площади в Москве должен был состояться свой Майдан. Предполагалось, что сотни тысяч рассерженных горожан выйдут под националистическими лозунгами, будут жечь покрышки и полицию коктейлями Молотова. Мероприятие это было так широко анонсировано, что, казалось, непременно состоится. Однако Майдана не случилось по вульгарной причине — никто не пришёл. Почему так произошло и кто виноват — чрезвычайно интересно. Давайте разбираться.

Российский Майдан был намечен на 18 мая и прорекламирован ещё в начале апреля на Майдане киевском. Под радостные звуки массы внизу лидеры киевского протеста просили сознательных украинцев звонить своим родственникам в Россию и уговаривать выйти на Манежку. Обещали, что таким незамысловатым образом удастся собрать «несколько миллионов человек — и тогда Россия станет другой, диктатор падёт!».

Но, видимо, мало кто позвонил. Или мало кто дослушал. Или мало кто послушался. И уж совсем никто — кроме сотрудников правоохранительных органов и некоторых микроблогеров, которые и пришли освещать событие 18 мая, — не явился. Получился классический репортаж с улицы, на которой уже два часа ничего не происходит.

Чтобы вы понимали, какие надежды возлагались на это мероприятие, давайте кратко пробежимся по сообщениям в украинских соцсетях, которые ему предшествовали:

«18 мая по всей России — Манежка-2014. 100 тысяч на Манежке и миллион по всей России. Все эти люди вышли поддержать нас! Долой Путина из Кремля! Разрушим Россию!»;

«Купил пиво и чипсы, жду Великую Манежку-2014. Грандиозное событие. Кто не знает — в 21.00 начнётся акция»;

«Мои российские друзья выходят на революцию. Десятки тысяч таких же парней и девчонок будут вместе с ними. Кто-то готовится жечь. Кто-то готовится мирно засвидетельствовать, что есть другая Россия и она не согласна воевать с Украиной. Они выйдут и будут защищать свои права»;

«У русских появился шанс доказать, что не все они быдло и ватники».

и т.д.

Когда же в назначенное время многочисленные онлайн трансляции начали демонстрировать спокойную и немноголюдную Манежную площадь, посыпались комментарии иного рода:

«Я не понял, Манежка где?»;

«Журналистов — 200, зевак — 200. А где оппозиция, в гей-клубе?»;

«Кровавый уже покинул Кремль?»;

«Посаны, попрыгайте, чтоль?)))».

Получилось как с прилётом какой-нибудь разрушительной кометы-убийцы. Просыпается простой человек утром и из новостей узнаёт, что вчера земля должна была быть разрушена небесным телом, но оно пролетело мимо на расстоянии сто миллионов км. А ведь в ожидании этого события целая толпа чудаков уже обрила головы, сожгла всё своё имущество и съела паспорта. Теперь стоят голые, бритые и без паспортов — и им совсем не смешно, хватить ржать.

Впрочем, такова уж психология майданного контингента, что все свои неудачи и расстроившиеся надежды они объясняют исключительно порочностью москалей. Вот и теперь, едва улёгся первый шок от несостоявшейся революции, как по укроблогам зашуршало:

«Бздилы они все… им уже даже показали что и как, но они всё равно не способны освободиться. Кому на роду написано ярмо носить, тот бык, быку кнут не нужен, а кто по натуре своей волю любит, тому и не оденешь ярмо. Как уже говорилось даже «великими» русскими — это народ рабов»;

«да никогда эта рабская страна не поднимется. Адекватных слишком мало, пусть они лучше к нам переезжают, а остальные рабы догнивают в своей счастливой путинской рассии»;

«да их там порвали бы даже не менты, а обычные ватники, которые поддерживают путина. Шансов нет, адекватным только один путь — сваливать с рашки»;

«мы хотя бы на майдан способны. А вы боитесь своего карлика… жаль россию. Рабы…».

И вот тут мы подошли к самому интересному. Можно было бы подумать, что революции на Манежке не состоялось по причине плохой организации. Однако это не так. Все оппозиционные силы в России были приглашены, но и «Левый фронт», и «Солидарность», и «ПАРНАС», и прочие и прочие — от акции отмежевались. Даже ярые российские националисты предпочли держаться подальше, хотя предполагался на Манежке и националистический контекст.

Последнее особо интересно в свете случившейся буквально пару дней до этого трагедии в подмосковном Пушкино. Если кто пропустил, то там на очередном рынке уроженец Узбекистана в ходе бытовой ссоры убил русского парня (предположительно футбольного фаната) и попытался скрыться. По этому поводу даже состоялся народный сход, который запросто мог перерасти в нечто вроде Бирюлёва-2. Но не перерос — и вот по каким причинам. Полиция отреагировала так быстро и эффективно, что не только установила местонахождение предполагаемого убийцы, но и вернула его из родного Узбекистана, куда он успел спешно улететь. Оперативно был закрыт рынок. Оперативно было выдворено 140 нелегальных мигрантов. В общем, Бирюлёва-2 не случилось. Однако повод, тем не менее, вполне мог быть разыгран на Манежке (ведь убитого не вернуть, да и оперативность реакции власти не оправдывает отсутствия превентивных действий с её стороны). Тот же рынок, где случилась беда, существовал вопреки законам — и чиновники привычно закрывали на него глаза. Однако ж раскручивать тему всё равно никто не стал.

Это заставляет робко надеяться, что украинские события вызвали у всех нас серьёзное переосмысление действительности. Мы вдруг вспомнили (а кто-то впервые открыл для себя), что государство — лучше, чем негосударство. Мы вдруг осознали, что эволюция лучше революции, что чадящие на площадях покрышки и кровь сограждан не гарантируют ни лучшей жизни, ни избавления от олигархов и коррупционеров, ни какой бы то ни было справедливости. И ещё мы поняли, что любое государство, даже самое на вид несокрушимое, может быть уничтожено вернее всего изнутри, руками самих же его граждан, буквально за мешок печенек. Одним словом, мы повзрослели.

Кого за это благодарить? В первую очередь всех тех, чьи комментарии мы приводили выше. Они, не сознавая того, сами дали нам лучшую прививку от майданов, какую только можно представить. Спасибо им, ведь примеров Сирии, Ливии, Афганистана, Ирака нам оказалось недостаточно. И только когда полыхнуло под боком, только тогда мы наконец-то проснулись и начали верно соображать.

Спасибо и всем нам, кто внял этой новой реальности. Не стоит надеяться, что московские оппозиционеры не вышли на Манежку потому, что вдруг стали сторонниками действующей власти. Нет, просто они верно рассчитали шансы и поняли, что выйти по такому поводу и с такими лозунгами сейчас, когда народ имеет по ряду ключевых вопросов единое мнение, — чистое и бесповоротное политическое самоубийство. Они тоже поумнели, да.

Но и власть поумнела. Давайте признаем, что сегодня она уже не та, что года четыре назад. Нет, у неё по-прежнему много недостатков, её по-прежнему можно и нужно критиковать, но всё же она за последние месяцы стала для нас всех понятнее, ближе. Именно по этим причинам и не состоялся у нас Майдан-на-Манежке. И не мог, не имел шансов сейчас состояться. А то, что киевские товарищи этого не понимают, говорит лишь о степени оторванности их от реальности.

Они продолжают ждать свою комету-убийцу, которая сделает круг и непременно вернётся. Остаётся надеяться, что к тому времени и они повзрослеют тоже.

http://www.odnako.org/blogs/k-provalu-maydana-na-manezhke-kak-mi-vdrug-povzrosleli-i-kogo-za-eto-blagodarit/

От Челябинска до Новосибирска не так много времени в пути, тем более в хорошей компании.Особенно хорош ненавязчивый сервис во второй день пути- а это Омск! Останавливаемся, стало быть.


Сидим с Юрием Михалычем, поправляем здоровье пивасиком. Дверь купе открывается, заходит парень , лет так 24-25 , в черном костюме, при белой рубашке с галстуком, походу китаец(ага, ага).


Сидим, но вот поезд тронулся. Паренёк неторопливо достаёт из пакета бутылку водки , булку хлеба, и большущую банку паштета. Мы индифферентно наблюдаем за его действиями . Тем временем паренёк нарезает хлебушка, открывает банку с паштетом , достаёт блестящую кружку, грамм так на 400, почему-то с крышкой, и наливает туда грамм 250 водки, протягивает её мне со словами-По чуть -чуть!

Хуясе, чуть-чуть-у нас на Урале так штрафную пили!. Делать нечего-принимаю на грудь, тут же на закусь следует огромный бутер с паштетом. Далее следует предложение Юрию Михалычу,(опять же со словами -По чуть-чуть) от которого он отказаться не может. Китаец извлекает второй пузырь и наливает себе, вдумчиво закусывает.


Далее началось знакомство. Он представился (имя его есть , записано в записной книжке, может он против публикации) Студент , учится в Омске на переводчика, по-русски говорит нормально. Запомнилось его хвала водке-Она такая вкусная! Я её каждый день пью!


Ну и начались разговоры на разные темы -от у-шу до Мао Цзе -Дуна, менялись адресами, менялись значками( я сменял значёк с Мао на "Отличника Советской Армии"-сын просил прислать-после прислал ему латунный)менялись монетами и купюрами. Благо сервис был на высоте( тележки такие с закусью и выпивкой, что ездили вдоль вагона)Засиделись за полночь, в конце концов парнишка ослаб и со словом-Хо-р-р-рошо, как был в костюме, аккуратно прилёг на полке.

Это я к чему? Да к тому, что если отбросить политику, простым людям делить нех!