Не мое

Незаконно проникший в Белый дом американец пройдёт 30-дневное обследование у психиатра.
Давно пора, ящетаю.

Сдаётся мне, кот этот не просто сепаратист, а агент ФСБ, проходивший обучение у лучших инструкторов России!

В преддверии анонсированного верховным главнокомандующим отопительного сезона мы с кошаком, который выступал в роли заинтересованного лица, проинспектировали имеющиеся в наличии отопительные устройства в виде батарей. Это вынужденная мера, поскольку по всему городу развешаны баннеры с надписью «Отключи лишнее». Под лишним подразумеваются батареи и краны, почему-то выкрашенные в желто-голубой цвет.
Наверное, секретные украинские ученые выяснили, что биколорная цветовая гамма резко улучшает тепловые свойства предметов. Во всяком случае, в «Гугле» ничего об этом не пишут.

К сожалению, лишней батареи не нашлось, поскольку все они в той или иной степени были задействованы в отопительном процессе. Можно, конечно, отключить в кухне, превратив ее в импровизированный холодильник. Одно время мне довелось жить на Севере, в районе Плесецкого космодрома. Того самого, откуда ракетоноситель «Рокот» вывел на орбиту спутник серии «Космос», напугавший до усрачки британского эксперта. Англичанин выяснил, что этот объект, сука, маневрирует, и сделал вывод о его военном предназначении. Дескать, включит ночью разгонный блок, подкрадется к «Хабблу» с телескопом и напишет на линзе похабное слово из трех букв. Или того хуже: «Обама пуйло». Времена нынче такие. Так вот, в военном городке у домов были офигенно толстые стены из кирпича. На кухне, под подоконником, кладка была в один кирпич, в результате чего получалась ниша с трубой, выходящей прямо в морозную реальность. Называлось данное устройство «Север» и представляло собой природный вариант морозильника. Достаточно было уже в октябре положить туда, к примеру, мясо, чтобы через пару часов оно превратилось в ледяной кирпич. Хотя нет, вру. С мясом была напряженка. Но борщ замерзал крайне быстро.

Все эти особенности нехитрого северного быта я растолковал кошаку. Даже зачитал сообщение в «Твиттере», подписанное сами понимаете кем. Однако усатый проявил сдержанный пессимизм и напрочь отказался отключать батарею на кухне. Хотя, гад, знал, что сегодня в Брюсселе будут оформлять Миланские соглашения по газу, выработанные в «нормандском формате». Да, реально полный бред, поэтому на данном фоне мои беседы с котом выглядят вполне невинно. Тем более что он регулярно смотрит украинские новости. У меня, честно говоря, слишком слабая нервная система, чтобы воспринимать эту х...ню. Особенно по СТБ: внезапно раздается женский вой, играет тревожная музыка из унитаза, и захлебывающийся от эмоций голос вещае: «АААААА…МЛЯ…терористыпунинсукаубилизарезалиобстрелялипотерь нет, киборгипоймалпулюснарядгранатуаэропртнашпутинсука, крымнашневсетакпростовыборывыборывыборы». Иногда мне кажется, что кот придерживается откровенно сепаратистских взглядов, поскольку оборудовал в самом оживленном месте квартиры блокпост и периодически объявляет независимость двух комнат.

Более того, грозит выжить из спальни, которая ему представляется очень удобной резиденцией. Я ему, правда, объяснил, что в Киеве введен особый антитеррористический режим. Новая спикерша СБУ, до этого работавшая в расово правильном агентстве УНИАН, рассказала о трех огнеметах и гранате, обнаруженных в логове террористов. Они планировали на выборах с помощью РПГ вывести агентов ФСБ на улицы, чтобы организовать агентам ФАПСИ вырванные годы. Вы знаете, у нас так все сложно, все так противоречиво, непредсказуемо. Однако должен констатировать, что у Маринки Остапенко, которая десятилетие возглавляла пресс-службу СБУ, получалось гораздо забавнее, чем у Гитлянской. Марина здорово разоблачала агентов ГРУ ГШ РФ МО, шо твой Тымчук. Они у нее пачками попадали в застенки спецслужбы, включая все руководство «Аквариума». Ей достаточно было прошерстить «Фейсбук», чтобы обнаружить десятка два свежих, абсолютно матерых российских шпионов.

Так вот, как только ввели в Киеве антитеррористический режим, сразу же начались безобразия. На Владимирском спуске здоровенный «КамАЗ» (не белый) выехал на встречку и буквально сплющил легковушку. Два человека в тяжелейшем состоянии. Дальше – больше. В Бориспольском районе, расположенном на расстоянии хорошего плевка от столицы, взорвали и подстрелили кандидата в народные депутаты от «Народного фронта» Владимира Борисенко. То есть сначала подстрелили, а потом уже взорвали. Однако кандидат оказался опытный. Он вышел покормить собаку ночью в бронике, что и спасло ему жизнь. О собаке ничего не сообщается. Будем надеяться, что с ней все хорошо. Я вот кошака хожу кормить без броника, подвергая свою жизнь страшному риску. Однажды он принял тапочки за бэтеэры и отжал один после безобразной драки. Кот дал понять, шо броник не спасет.

Поскольку дискуссия об отключении ненужных батарей зашла в глухой тупик, решено было пересмотреть краны. Их тоже рекомендовали закрутить, а лучше всего – запаять наглухо. Оказалось, что ненужных кранов тупо нет. Правда, кошак предложил отключить унитаз, поскольку он им все равно не пользуется. Не по понятиям горбатиться на данном белом предмете, унижая тем самым гордое достоинство свободного животного. В ходе оживленной дискуссии было достигнуто компромиссное решение, подробности которого открыть не решаюсь. Тем не менее, оно было не хуже Миланского. Там тоже не все так просто, как кажется.

Конечно, открытым остается вопрос о длительности отопительного сезона. Несмотря на объявленный антитеррористический режим, есть подозрения, шо сразу после дня голосования все и закончится. Причем не только горячая вода, а буквально все: доллар, который теоретически можно купить по курсу 12.95, побьет очередной рекорд, квартплата сравняется с уровнем жизни пригорода Брюсселя, зарплата приблизится к значению, которое можно не учитывать при вычислении числа пи. И так ясно, шо песдец. К чему эти математические игрища разводить? Тем не менее, есть много людей, которые реально мучаются, решая, за кого голосовать. Психиатры сбиваются с ног, оказывая помощь жертвам электоральных разночтений. У кошака на выборы своя точка зрения, и он очень четко дает понять, что именно он на них ложил. Или клал. И что с него, жывотного, взять.

Александр Зубченко

Mad Max, Ukrainian edition

Постапокалипсис уже среди нас.


Украдено здесь: https://twitter.com/BungeeWedgie/...

"Потрачу последний талон на инет, но скажу!"

"С добрым утром 404! Я кацап, и немного расскажу вам о себе.

Утром я проснулся от звуков кукушки, не успев открыть глаза я нащупал банку стекломоя и сделал пару глотков. Неимоверными усилиями подняв себя с топчана поплелся на кухню к пустому холодильнику. Вспомнил что продуктовые карточки вчера променял на две бутыли тормозной жидкости поэтому жрать нечего.

Но я не унываю, умывшись водкой я сыграл на балалайке "Эх, яблочко..", и спел гимн России. В коридоре, у входной двери на цепи грустил мой медведь, надо бы его выгулять но мне лень. Пусть срет на коврик, не впервой. Подкинув в буржуйку дров я услышал сильный стук в дверь.

На пороге стоял в усмерть пьяным мой куратор из НКВД, кровавая тень гэбни накрыла меня перегаром и мне сразу стало легче.

Вместе помолившись на портрет Путина мы допили стекломой, закусили дохлыми мухами и я получил новую методичку. Итак, вот что там было написано:


- "Украинцы, перестаньте позориться и унижаться перед всей планетой! Никто и ничего вам не должен. Если вы хотите чего-то достичь, то должны прилагать усилия, трезво оценивая ситуацию, а не искать виноватых в лице России и Владимира Владимировича лично.
 Европа и США не повернутся к вам лицом. Им не выгодно иметь с вами дел, потому что кроме как "дай на халяву" от вас они ничего не слышат. Сделать вас сырьевым придатком они также уже передумали, потому что ресурсов у вас теперь нема. Пока вы на диванах ругаете Россию и Российский народ ваша экономика летит в пропасть!
 Вставайте с насиженных мест и идите работать. Помните - "кто рано встает тому Бог подает" и "меньше слов и больше дел".

"Знаете, когда началась вся эта папуская эпопея с вышиванками и возвращением к общинно-феодальному строю с соответствующим уровнем развития, мы с другом предвидели спрос укропитеков на всякую этнически-карнавальную лабуду.

Поэтому запустили продажу недорогих вышиванок, при том самых разных: белых, черных, жовто-блакитных, даже есть с вязью "слава Украине". Ожидаемо расходится сей примитивный товар крайне хорошо, отрывают с руками.

А прибыль с продаж... прибыль с продаж мы переводим ополчению.

Вот так тупые свидомиты по глупости спонсируют Новороссию.


Название фирмы хрен сообщим по понятным причинам."

"Вас кинули!"

"Накипело, как говорят, но, во всяком случае, в эмоциях буду сдержан, ибо только факты.

Причина написания сего текста послужила банальная встреча со своим давним знакомым. Случайно встретились, выпили пива, вспомнили прошлое и, в общем, слово за слово была затронута актуальная тема ныне происходящего в стране.

Задал он вопрос, от которого, смею предположить, уши у соседей свернулись и кинулись они мигом строчить на меня заявления за инакомыслие. Вот начало: “Я вот купил себе котёл, работающий на твердом топливе, последняя разработка. Он специально так сконструирован, что КПД увеличивается на 80%, а расход топлива снижается до 60%. Кстати, из обычного газового баллона. А ты чем будешь топить, дровами или углём?”

Тут меня и… как бы так выразиться литературным языком… проняло до глубины души.
Простите, с какой радости я буду сломя голову за остальными баранами бежать и срочно покупать буржуйку, заготавливать дрова и уголь? Почему никто не задаётся вопросом – почему? Почему так происходит? Почему Киев и представители власти довели страну до краха? Почему с них никто не спрашивает? Почему господин яценюк призывает готовиться к тяжелой зиме? Почему все слушают его и выполняют его приказания? Почему населению нужно выдумывать велосипед и возвращаться в прошлое? Зачем построена вся газотранспортная система? Почему? Да потому что вы бараны все. Тупые бараны, которые идут, гонимые пастухом, который может и не умнее погоняемого барана, но волей случая его отличает от рогатого скота лишь наличие батога.

Кушайте орехи, товарищи односельчане, для памяти хорошо, потому, что вы постоянно всё забываете, особенно за последние 5 лет.

2009 Забыли предновогодний подарок от леди ю от пандемии H1N1? Спецрейс с уникальной вакциной из Европы. Её наставления покупать марлевые повязки и противогриппозные препараты, когда в аптеках за считанные дни не осталось даже банального флюколда. Забыли? Хорошо. Продолжаем.

2011 Дефицит гречки при пане азирове. На складах мыши нажрались этой гречки на десятки поколений вперед, зато кто-то попробовал китайской, потому, что лично я в супермаркетах ни такой, ни обычной в те месяцы не видел. Забыли? У меня ещё не всё.

2012 Дефицит сахара. В супермаркетах смели как обычный, так и рафинад. В руки не давали более 5 кг. Кому подконтрольный этот бизнес, думаю, многим известно.

2014 Дефицит соли. Эти люди как тупые бараны скупали соль, разносили сплетни, что в руки не будут давать больше двух пачек. Не было ни одной тележки, чтоб в ней хотя бы 5 пачек соли не нашлось. А пенсионеры, эти добрейшие и честнейшие люди брали не менее 10 пачек. И какой итог? Компания по искусственному дефициту соли провалилась, но нажиться успели.

2014 Бойкот российских товаров. Намедни приобрел себе гель для душа акс и бутылочку миллера (давно хотел попробовать). Все в курсе, что в украинских супермаркетах российские товары на витринах обозначены. На кассе мужичек косо поглядел на мои покупки и хмыкнул. То ли это моё больное воображение его хмыканье восприняло как осуждение за покупку российских товаров, толи за нищебродские покупки. Второй пункт как по мне маловероятен. Хорошо. Бойкот и всё такое. Но! Украинский производитель предоставил альтернативу? Может она и есть, но этот гребаный гель для душа был или турецкий или российский. Других нет. Это раз. Второе – на этом дебильном бойкоте начнут зарабатывать щири патриоты и толкать втридорога нелегальный товар, не взирая на то, что этот товар давно оплачен и деньги с продажи этого товара идут фирме реализатору, которая, удивительно, находится здесь.

А сколько ещё за эти 5 лет было дефицитов? Бензина, памперсов, ещё раз сахара.

А знаете, какой главный дефицит в стране? Это дефицит нормальных здравомыслящих людей. Вы же как дети, как губка, всё впитываете в себя.

Увы, но все вы бараны, непомнящие и надеющиеся на что-то. Вас дурят, обманывает, за ваш счет богатые становятся богаче, а бедные беднее. Зато вы думаете, что независимые."

"Кто считает, что Путин простит все эти «ла--ла» - тот ничего не понимает в мужчинах невысокого роста!"

Я вот все думала – в чем разница между Путиным и другими политиками сходного с ним ранга? Ум? Опыт? Масштаб личности? Сложность поставленных и выполненных задач? Кредит доверия народа?

Нет, вряд ли. Фигуры, действующие сейчас на политическая арене, во многом из вышеперечисленного вполне сопоставимы с Путиным. Не считая украинского т.н. политикума, конечно.

Но ведь разница есть, и мы все ее интуитивно чувствуем. Просто лежит она не в политической плоскости, а в психологической.

Присмотритесь к лицам тех политиков, которые сейчас, в связи с событиями на Украине, мелькают в СМИ. Все как один они похожи на задроченных жизнью цирковых животных. Вроде и музыка, блестки, мишура, аплодисменты публики, слава, но если вглядеться внимательнее, то такая безнадега на их лицах, тоска, усталость и ненависть к тому, что они вынуждены делать.
Их выступления на манеже на самом деле – тяжкая повинность, а не звездный час.

Они в центре внимания, но нравится ли им ходить по канату под барабанную дробь и ожидания толпы – когда ж наконец они сорвутся вниз?

А Обама – даже не цирковой. Он скорее похож на несчастную обезьянку с ялтинской набережной, которую жадный до денег фотограф дергает за ошейник, чтобы она кривлялась и зазывала отдыхающих делать с ней снимки. И от этого у обезьянки портится характер.

А наши украинские политики? Порошенко, Яценюк, Турчинов, Аваков, Тимошенко - такие же задроченные жизнь обезьянки. Разве что Кличко еще пока держится оптимистичнее, но исключительно из-за того, что он особенно тупой. Таким легче.

Похожие лица я вижу каждый день – у кассирш в супермаркете, у кондукторш в трамвае, у продавцов всякой ненужной фигни, у работников ЖЭКа, у официантов в забегаловках…

Это – лица людей, которые не любят свою работу, но вынуждены ее делать.

А теперь посмотрите на Путина.

Блин, да он же любит свою работу! Вот его главный секрет – ему все это в кайф!

Ощущение полнейшего удовольствия от жизни, от того, чем он занимается – вот что в первую очередь бесит всех свидомых в Путине. Кайф во всем – на пресс-конференциях, на заседаниях, в полетах со стерхами, в поисках амфор, в спасении тигров и всяких прочих зверей и птиц. Этот человек каждую минуту своей жизни кайфует от того, чем он занимается.

И люди вокруг него тоже кайфуют – Лавров после каждой встречи со своими «американскими коллегами» закуривает, как после секса. У Чуркина всегда такой озорной блеск в глазах, как у мальчишки, подложившего злой соседке в карман жабу. А Димон с его айфонными луками в лифте? Ну это ж просто прелесть что такое!

А Стрелков? Усталый, невыспавшийся. С огромной ответственностью и тяжелой ношей на плечах, рискующий умереть в любой момент – он ведь тоже кайфует от того, что ему в жизни выпала такая возможность – защитить русских людей. Вы представляете себе, что для человека его судьбы и увлечений значит получить возможность не в реконструкционном бою, а в реальном времени сложить голову за други своя и Русский Мир? Это и есть та самая любимая работа. Он – сам выбрал свой путь. Его противников – назначили воевать. Улавливаете разницу?

Все они – «вечные мальчики», до сих пор не пресытившиеся, не потерявшие вкуса к жизни и к тому, чем занимаются. И при том каждый из них – профессионал, серьезный политический игрок и русский ватник.

И именно потому, что им нравится их работа – все у них получится.
Ведь не надо быть большим специалистом по управлению человеческими ресурсами, чтобы знать: только те, кто занимается любимым делом, кто получает от него удовольствие - могут добиться успеха.

И не вводом войск единым решается украинский вопрос. А целым комплексом мер, многоходовок и статегем. Нестандартные решения – это как раз козырь тех, кто любит свою работу.

И вот вы все ждете русскую армию, а Путин, меж тем, вполне может сейчас готовить восстание где-нибудь в Техасе, ага. Техасцы, кстати, сплошь сепаратисты и давно мечтают о независимости от США.

ЗЫ. А кто считает, что Путин простит свидомым все эти «ла-ла-ла» - тот ничегошеньки не понимает в мужчинах невысокого роста.

(с)Бэлла Розенфельд