с лопаты

"Можно сколько угодно жаловаться на хохлов, но, пока мы срем в мозгах, разрухи в подъездах не избежать". – Путин произносит речь перед министрами. Останавливается, с удивлением смотрит в листок и спрашивает: "Что за хрень?"

Ему объясняют, что обкатывается новая разработка имиджмейкеров. Они получают страшные бабки, а значит, не мешает прислушаться. Спецы вычислили, что при обращении президента к нации иногда надо проявить дозированный юморок, тонким матком разнообразить статистические выкладки, анекдотец какой захерачить, сказануть ни в какие ворота, а потом продолжить молотить языком как ни в чем не бывало. Народу – веселье, президенту – гирька на рейтинг.

Прикиньте, Путин прибывает на празднование санкционных блинов в город Большие Ко́злищи, вещает пару слов в микрофон о нерушимости народной традиции жрать с лопаты и топора – и прям посреди пары слов расстегивает штаны (этот жест надо отработать в прямом смысле до мелких деталей) и мочится в восторженный партер. (За восторженность ручаемся.) Свита как бы обомлевши, плебс принимает сразу и на ура. Тут главное, не заржать. Спокойно застегиваем молнию и продолжаем про топор с блинами, которые, как ни верти, тоже скрепа.

Управление толпой, Владимир Владимирович, – четкая наука, к бабке не ходи.

Кстати, вангуем: трюк с ширинкой Дума повторит уже назавтра. С шутками и прибаутками. Понятно, Вальке-Стакану не позавидуешь, но остальным праздник души и штаны в подтеках.

То же самое на внешней арене цирка. Вот поедете вы, если пустят, на Генассамблею ООН. Весь мир давно гадает, что вы там произнесете, что отмочите, хотя помочиться с высокой трибуны уже не получится, там эхо большое. А вы, Владимир Владимирович, всего-то протявкаете: гав-гав. И эхо повторит вместе с сотней переводчиков.

Поверьте, это будет вашим самым непредсказуемым деянием за всю историю человечества.

Что дальше? Да ничего. Возвращаетесь на место с непроницаемым видом, это у вас получается. Публика морды вытянула, и только наша делегация исходит в аплодисментах: во наш учудил, круче Хруща с ботинком!

Так что, если не передумали, Владимир Владимирович, управлять миром, не сходить с первых строк таблоидов, быть самой значимой фигурой международной политики – придется погавкать.

Переходим к тренировке. Повторяйте за нами: гав-гав. Громче. Еще громче! Не тяв-тяв, а гав-гав. Отлично. Да вы никак мастер гавканья, Владимир Владимирович. Натурально, будто с детства. Полный зачет с первой попытки! Вечером потренируйтесь в узком кругу.

Гав-гав. Да ладно, Владимир Владимирович, хватит уже.

Гав-гав. Да свяжите его кто-нибудь. Рот, рот затыкайте. Вот ведь разбушевался.

Все по плану, господа. Когда будете запускать – только кляп достаньте, а потом суйте на место, никто не заметит. Удачи вам, Владимир Владимирович. Не спутайте: в Козлищах – мочимся, в Нью-Йорке – гав-гав.

Ассоциация Украины с ЕС отложена до конца 2015 года. Даже ассоциацию...Нахрена майданили бараны баклажанные

Захарченко сажает дерево вверх корнями

Обращение к В.В Путину гражданина Германии

Роджерс:

Ну что, детки, Свинчук засветил свою телегу - а там Шарий и Лавриненко. 
Лавриненко - админ "Трухи", самого упоротого канала укронацистской пропаганды. 

Я вам кучу времени говорил, что он работает на ЦИПСО. 
Какие ещё вам нужны доказательства? "Чисто сердечное" признание Свинчука на бумажке? Так он бандеровец, у него нет сердца...