Фашисты помогают "освобождённому" Славянску с нехваткой продовольствия.
Полагаю эта жирная свинья на завтрак сожрала больше чем привезла)))
Полагаю эта жирная свинья на завтрак сожрала больше чем привезла)))
Результаты поиска по запросу «
больница для лошадей
»
политика песочница политоты Киев Украина дурдом много букв #Я ватник разная политота
КИЕВ—2015.
Эпиграф: «По причине нестабильной обстановки на Украине, главный наркотрафик прекратил свою работу. Очень многим пришлось пересесть на галлюциногенные грибы и украинские мухоморы. Мухомор украинский (Amanita maidanas (L. ex Fr.) Hook.) Місцева назва — маримуха майданная, мухаїр свідомий, жабурка бандерівська (семейство мухоморових — Amanitaceae) относится к категории грибов не до конца изученных наукой. Не известны их галлюциногенные и психотропные свойства…» В.А. Сирлеш (доктор медицинских наук).
В психиатрической больнице начинался обход. Врач и санитар монотонно стуча каблуками шагали по длинному коридору с шестью дверями, пронумерованными для виду или для проформы.
Врач санитару: Ау!!! Что они там делают?
--Принимают законы…
--А пора уже лекарства принимать! Буйных нет?
--Напротив, их достаточно… но вожаков настоящих все равно нет!
--Все равно шприц с аминазином возьму! Как там Кличко наш поживает?
--О, этот парень делает успехи. Вчера слово «генералиссимус» без запинки сказал. Только все равно, пока говорил, забыл, что это слово означает. Опять начал рассуждать о форме СС и кабинетах.
--Мой кабинет вспоминал?
--А как же? Говорит так важно: «Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь».
--Ничего. На галоперидол посадим, не станет о своем лечащем враче такие гадости говорить. Будет знать, где я сижу…
--Тягнибок меня беспокоит…
--Все Крым отвоевывает?
--Да нет! Крым он давно отвоевал, вместе с Кубанью и Уралом. Теперь флот посылает обложить Россию с Тихого и Северного Ледовитого океана. Опять же, ядерную боеголовку каждый день под кроватями ищет, что бы бомбануть по Москве.
--А он не перепутает? Если на карте вместо Севастополя он в Рио-де-Жанейро ткнул, не бомбанет ли он, вместо Москвы по Вашингтону, а вместо Самары по Нью-Йорку? Фергюсон его за ногу…
--А вы то откуда знаете, что он и Самару собирается бомбить?—раскрывает рот от удивления санитар.—Я вам этого не говорил…
--Я родился и вырос на Украине. Для того, чтобы понять больного, надо родиться и побыть в его шкуре. Тем более разведка донесла! А вам известно, что на Украине свыше 10 миллионов спецназовцев ГРУ Российской Федерации?
--Батюшки! Что же это с нами будет? Что с Йулей будет?!! Они не заберут ее из нашей палаты?
--Не бойся! Коляску может быть и заберут, а она им не нужна! Она никому не нужна! А коляску можно использовать, как транспортное средство в период энергетического кризиса и высоких цен на бензин. А Сеня наш, как поживает? Ему ветераны «фронта перемен» опять морковки принесли?
--Нет, сегодня капусту! А так, он дорвался до телевидения и теперь санкциями президенту США угрожает, если тот не введет свои войска в Иркутск.
В это время из палаты раздался голос Турчинова: «Время молитвы, братья мои!» Послышались шаги собирающихся в кучу больных из 6-й палаты.
--А почему именно в Иркутск?
--Потому, что он думает, что его первоначальное название Укритск, просто москали корень слова перевернули на оборот. Ему историки доложили, что это и есть историческая родина древних укров.
--Я же сказал вам, что не пускайте этих идиотов историков из 2-й палаты в палату № 6! Вместе они представляют угрозу для младшего медперсонала. Для вас, например.
--А мы с ними находим общий язык. Начинают выступать, мы им только люстрацией пригрозим, и они становятся, как шелковые.
--А, если агрессивно себя ведут?
--Тогда майданить приходится. Намайданишь по майдану одному из майдаунов, так, чтобы синей стала и в желтую простынь. Смирительных рубашек на всех не хватает. Патриотично смотрится, я вам скажу.
--Из 6-й палаты доносился монотонный голос пастора: «Он всеведущий и вездесущий! Он здесь, даже, если его нет! Если ты не видишь суслика, это не значит, что его не существует! Если ты не видишь медведя, то либо ты слеп, либо глуп, либо не патриот совсем! Вознесем молитву всевидящему и вездесущему и поскачем, как наши братья по разуму скачут в честь вездесущего, возле его посольств и, как возносят молитву все любящие его фанаты футбола…»
--Все-таки, вернемся в первую палату—развернулся на 180 градусов врач.—А вы продолжайте о нашем кролике.
--После предупреждения к американскому президенту и аналогичной угрозы в адрес генсека НАТО, он набросился на фрау Меркель.
--А она, как себя чувствует? Поправляется?
--Еще бы, ведь по сравнению с Псаки, у нее всего лишь легкое нервное расстройство.
--Мы тоже думали, что у Псаки все запущено. Оказалось, что она просто глухая. Мы ей уши промыли каустической содой, и сразу в глазах уже проблески интеллекта появились.
--Ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!—во всю раздавалась молитва из 6-й палаты. Мантра Вездесущему.
--Забыл вам доложить,—виноватым тоном сказал санитар,—у нас из 1-й палаты Обаму забрали. Оказалось, что он не психически больной…
--Как?!!—от удивления у врача округлились глаза.
--В зоопарк его забрали, обезьяна оказалась…
--Вот так всегда бывает. Лечишь больного, лечишь, а потом оказывается, что обезьяну лечил… Тяжка ноша психиатра…
--Нам санитарам не легче. Вчера день самодеятельности был по графику. Псаки собрала свой хор из 6-й палаты: Фарион, Йулю, Татьяну Черновил, Руслану и еще пару романтичных особ, мечтающих о Европе в кружевных трусиках. Так вот. Когда они запели, приехали пожарные и МЧС… Думали либо Везувий проснулся, либо Чернобыль взорвался.
--Руслана о трусиках мечтает? Не верю!—закричал врач, словами Станиславского.
--Как ни странно. А мечтает… Просто трусики менять приходится каждые пятнадцать минут. Она вбила себе в голову, что месячные у нее не прекращаются никогда.
--А я вас предупреждал: не пускайте Псаки, Мак-Кейна и Керри в 6-ю палату. Они и в 1-й колобродят не мало. Кстати, а как там Ярош и Ляшко.
--Ярош забился под кроватями и грозится идти на Киев, убить Коломойского и изнасиловть Ляшка в групповой извращенной форме. А Ляшко перед зеркалом отрабатывает мужской голос и грозный вид. В свободное от сексуальных домогательств к Кличко время…
--А староста 6-й палаты Петя, как себя ведет?
--Просится в 1-ю палату. Говорит, что здоров… Но в тайне мечтает, чтобы о нем говорили столько же, как о Путине и чтобы в честь него кричалки футбольные кричали. Он даже текст придумал: «Хорошенко—Пуйло!!! Ло-ло-ло-ла-ла-ла!!!» и подал его на утверждение в верховную раду. Если не утвердят, грозится всех в раде разогнать, как майдан, и новые выборы назначить на осень.
Кто-то из депутатов внес предложение сделать это гимном Украины.
--Кто именно?
--Мы не знаем, но Наливайченко уже занялся расследованием. Слышите, как он с Парубием Авакова пытают?
--Кстати, у нас уже 3-ю палату для иностранцев заполнили. Туда, где Макаревич с Ахуджаковой были, Пугачеву и Борю Моисеева поместили… Слышите поют гимн Украины под руководством Русланы и Грынджоев. К ним еще Кончита бородатая из 1-й палаты бегает дирижировать…
Они подошли к первой палаты в тот самый момент, когда туда возврашался Обама, сбежавший из зоопарка.
--Я человек!—кричал президент США.—Я украинец! Я не дозволю… не позволю сажать себя в клетку и кричать мне: «чемодан, коляска, пальмы!!!»
--Откуда у вас на Аляске пальмы?—спросил контуженный после заседания рады Ляшко.
--Молчи мохнатая снегурочка!—ответил ему Обама, а врач добавила: «Марш в свою палату пидор! Нечего по чужим палатам бегать!»
--Посажу на аминазин на хрен!—добавил санитар.
--Попрошу уточнить!—парировал Ляшко.—На аминазин или на хрен? Если на хрен, то я не против… И потом, будьте толерантны! Я не пидор, а гей! И не просто гей, а гей Ропеец!
Санитар показал на пятую палату и сказал печально: «Там уже пустых коек нет…»
--А кто там у нас?
--Работники СМИ. Сначала туда весь пятый канал впихнули, потом 1+1 и интер. В общем все укрТВ. А теперь нам еще и российский «дождь» навязывают.
--Это беспредел!—возмутился врач—пусть себе свои дожди забирают. Со стороны России—это грубое нарушение прав человека.
--Он что ли человек?—спросил санитар, показывая на присмиревшего Обаму.
--Ай м украиншн мэн!—рявкнул в ответ Обама.
--Абырвалг! –вторил ему Кличко.
--Стой!—крикнул Виталлию санитар.—Ты это что за слово такое придумал?
--Слово есть слово… не помню… Умом я все понимаю. Но когда словами надо все сложить, у меня не все получается… и всегда…оно…так…
--Как вы себя чувствуете?—посмотрел на него в упор цепким леденящим взглядом врач.
-- Так то оно так… Но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста…
--Но мне кажется, что вы слишком мало говорите. Особенно о политике. Я понимаю. Вам не всегда удается правильно подобрать слова.
--Я не разбрасываюсь словами, мне потом трудно их подбирать по всему кабинету, если оно что…
Врач и санитар оставили Кличко в коридоре и вошли в первую палату. Мак-Кейн, Керри, фрау Меркель и еще несколько больных слушали вдохновенную и проникновенную философскую речь Псаки о сбитых боингах и российских войсках на границе с Алабамой.
--По нашим данным генерал ГРУ ФСБ Российской Федерации Айгор Стгелкоу находится в Фергюсоне с тремя сотнями спецназовцев. Из источников приближенных к президенту России, мы получили сведения, что он получил приказ по рации выдвигаться «на Херсон». Но помехи и обстрел сыграли свою роль и генералу послышалось: «Фергюсон». Что он успешно и сделал.
--Как дела, милая?—спросил врач у Псаки.—У вас в принципе и в общем мозги хоть какие-то имеются?
--Этой информацией на данный момент мы не располагаем. Но, если вам не к спеху, я схожу в свою канцелярию и подробно узнаю…
--Вы уверены, что эти сведения имеются у вас в канцелярии.
--Если не имеются, то я могу дать запрос по этой теме в ЦРУ.
А из 3-й палаты доносился дикий крик Виталия Кличко: «Я буду говорить, только в присутствии своего авокадо!!!» Это Немцов шептал ему на ухо что-то с очень угрожающим видом, показывая какую-то картинку, и ему очень толерантно кивал головой Савик Шустер. На картинке была фотография Тайсона с откушенным ухом. Не стоит объяснять, чье это было ухо…
--А Макдональдс кокс нюхает!—быстро сдал товарища Кличко.
--Во-первых я Мак-Кейн, а не Макдональдс, во-вторых не кокс, а уголь!
--Я раньше все время путал и сейчас не помню: Шерри или Керри.
--Укри…
--А вы не обижайте меня. Я головой то все понимаю… Только ротом сказать не могу… У меня есть два заместителя, четыре из которых, уже месяц лежат в кабинете министров, которых назначить невозможно. Не знаю почему.
--Да, чуть не забыл—сказал санитар—вчера у Тягнибока родственники были. Сало принесли. Ахуджакова попросила немного сала, а он не дал. Говорит: «Хватит! Не будем больше москалей салом украинским кормить!»
--Турчинов на укол!—раздался голос медсестры из манипуляционной.
--Он не придет. Он пишет книгу.
--Какую? Мемуары пастора, что ли?
--А он писать то умеет?—раздался грозный писк боевого кролика.
--Нет! Книга называется «Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров».
--А ультиматум в ООН он не пишет.
--Нет! Для ультиматумов отдельный день! Ультиматумы и ноты по средам.
--Слава Богу! А я уж думал, что Пан Ги Мун будет проситься к нему на ауеденцию и каяться…
--Не ауеденцию, а аудиенцию.
--Нет, все таки, ауеденцию. Они за обедом, за едой эти вопросы решают. А Тягнибоку сала принесли!!!
--Гемороям сала!!!—дружной волной раздалось из 6-й палаты, которая запела новый гимн Украины.
--"Шануймося, бо ми того варті!" –заорал Яценюк. В переводе это значит: уважаемся—ибо мы того достойны. Только укры могут уважаться, а не стремиться заслужить уважения.
--Порошенко просится на прием!—сказала подошедшая медсестра.
--Так зовите. Здесь и поговорим.
--Дело экстренной важности! Терминово!!! Российские войска вторглись на территорию Украины в составе Чукотской дивизии «Северное сияние». Это полторы тысячи медведей и столько же моржей оседланных чукотскими ледовыми егерями, вооруженными гарпунами-беспилотниками с радиоприцелом и ядерными боеголовками. Дивизия обстреляла, точнее закидала гарпунами украинскую заставу. Жертв, среди пограничников, нет.
--Да что вы говорите!??—удивленно воскликнул врач.—Не все так плохо! По моим сведениям, дивизия «Северное сияние» отказалась идти воевать на Украину до наступления зимы. Потому что в жару медведи потеют, а моржам не хватает Черного моря…
--А по моим сведениям на стороне пророссийских сепаратистов воюет специальный батальон индусов-факиров и заклинателей змей. Питомцы этого батальона атаковали питомцев батальона «Азов».
--А вы не попросили Обаму выписать из Африки дивизию дрессированных обезьян, состоящих сплошь из «морских котиков»?
--Нет. Как-то не подумал…
--А по моим сведениям давно подумали. Почему российское ТВ показывает голую обезьяну, выскочившую из танка украинских вооруженных сил?
--Брэшуть москали!!!
--А то, что в этом танке нашли украинскую военную форму этой обезьяны?!! Чем вы это объясните?
--Не только объясню, но и докажу. Несколько дней назад, не без помощи диверсантов ГРУ, из киевского зоопарка бежала голая обезьяна. Логично?
--Логично…
--Абсолютно голая. Откуда же ей одетой быть, ведь это зоопарк, а не цирк. Логично?
--Логично. А кто же ее облачил в форму украинской армии?
--Конечно, сепаратисты! Они помогли обезьяне украсть форму, а заодно и танк украинской армии. Вы разве не видите, что в этом рука Москвы?
--А сколько обезьян, скрываясь от обстрела, пересекли границу Российской федерации и попросили защиты?
--Да вы, доктор, колорад! Ватник! Сепаратист! Террорист! Ла-ла-ла…ла-ла-ла…
--Рубашку господину президенту… смирительную… и галстук на ужин!!!—распорядился врач и вышел из палаты.
Вы спросите. А что в четвертой палате? А это личная палата Коломойского. Он оплатил ее на всю оставшуюся жизнь. Палата со всеми удобствами, с батальоном «днепр» у дверей, с вертолетной площадкой и вертолетами. Но без горючего и пилотов. Ему администрация больницы разрешила открыть в отделении свой приватбанк. Он уже начал приватизировать 6-ю палату и собирается добывать на ее территории сранцевый газ. Газоуловители уже стоят во всех туалетах больницы.
Политика политикой, как говаривал кардинал Мазарини, а бизнес бизнесом.
--Но ведь он не психически больной, а самый настоящий симулянт!—воскликнул санитар, выходя из 4-й палаты.
--Они все здесь симулянты,—спокойно ответила врач.--Их судьба Муссолини пугает. Но и судьба Гитлера как-то не устраивает. Но есть такое новое заболевание, передающееся не только воздушно-капельным путем, но и через анальные органы. Украинизм называется.
--И болеют им, как правило, не украинцы?!!
--Вот именно. А где они вообще украинцы? Что такое украинец и с чем его едят? Называть себя украинцем—первая стадия болезни. На второй больной начинает каверкать русские слова. Как в анекдоте: «--Я опиздав!
--Не опиздав, а запизднився!!!
--Вот- вот!!! Запизднився с друзями, тому и опиздав…»
А знаете, как переводиться на русский язык эта украинская фраза из библии: «Хай дуфае Сруль на Пана?»
--Ха-ха! «Да уповает Израиль на Господа…»
--На третей стадии у больного возникает чувство гордости от слов «слава Богу, что я не москаль». Третья стадия наступает после беглого прочтения истории великих укров и газетных статей о героизме УПА, которая Берлин взяла и жовто-блакитный флаг над Рейхстагом водрузила, а Москву не успела взять. Зима началась. Под Москвой дед Мороз—русский союзник пакости строит, да и на майдан самое время к зиме выходить. Тут мне подсказывают, что не жовто-блакитный, а красно-черный. А какая разница, первый—символ болезни Дауна, а от второго международным символом врачей-проктологов попахивает. Они маковый цветок проктологов хотели ветеранам ВОВ, вместо георгиевской ленточки, навязать. Но у ветеранов с головой в порядке и геморроя, как у депутатов рады, тоже не наблюдается.
--Четвертая стадия, когда свидомый укр начинает обнимать негра и, со слезами на глазах, целуя его, повторяет фразу: «Слава Богу, что ты не москаль». При этом он быстро учится у негра какому-нибудь танцу, типа «тумба-юмба» и начинает скакать с выкриками: «Слава Украине! Хероям сала!» Эта стадия называется по-шотландски Мак-Дауном или майдауном.
--Пятая стадия буйная. Сопровождается пироманией, выраженный в непреодолимом желании сжигать все, что под руки попадет, особенно автомобильные покрышки. Это о майдане великий и свидомый укр Гомер сказал: «И дым Отечества нам сладок и приятен». Толпа начинает скакать быстрее, все движения набирают ускорение с каждой минутой и в патриотическом экстазе толпа начинает выкрикивать мантры, вроде: «Москаляку на гиляку!» и «Бандера прыйдэ, порядок навэдэ!» Резко обостряется русофобия и наиболее агрессивные майдауеы беспричинно набрасываются на прохожих. На собственную голову больные начинают надевать странные предметы совершенно не считающиеся в нормальном обществе головными уборами, например: кастрюли, дуршлаги, железные миски. Туловище обкладывается спереди и сзади сковородками или тазиками и для того, чтобы они держались, их привязывают тканью, желательно желто-голубого цвета. И все-таки на любую попытку войти в контакт с ним, если мнение аппонента не соответствует его убеждениям, «свидомый украинец» (это простонародное название психической болезни) начинает отвечать именно русским матом, при этом не употребляя никаких других слов, кроме мата. Переход с украинской мовы на русский мат и членораздельное мычание и называется синдромом Кличка, то есть шестой фазой.
--Шестая стадия наступает сразу после пика реактивного психоза. Наступает странная апатия. Русский язык и без того изуродованный, превращается из состояния «спивучей мовы» в состояние мычания беременной коровы, выросшей в сумасшедшем доме на 5-м этаже и вскормленной гамбургерами и хот-догами в макдональдсах. Наш Кличко самый наглядный пример шестой стадии болезни.
--Может быть, потому он самый безобидный из всего этого контингента?—спросил санитар.
--Эта высшая стадия украинизма и называется синдром Кличка.
--Не проще ли это объяснить,—философски заметил санитар,—одной фразой: Чем больше больной начинает верить в то, что он украинец, тем больше у него развивается ненависть ко всему русскому и рабское преклонение перед всем американским и европейским?
--Вот так каждый день!— раздался голос врача, который, заламывая руки, сел на стул—Только начнешь обход и уже вечер.
—Вечер не зима,—посочувствовал санитар.—Зимой будем собираться на майдане, чтобы погреться… Больницу нашу топить нечем…
Принимают законы, вместо лекарств. Молятся… потом каются… потом гимн поют… книги пишут, когда не скачут… потом все равно скачут… греются…
—Так здесь же и так самая теплая публика собралась…
—Слава Украине,—сказал на прощание врач,—за то, что мы никогда не останемся на Украине без работы!
На этой оптимистической нотке врач и санитар закончили обход.
—Папа, ты мне как отец!—закричал Кличко из окна, уходящему домой санитару.
—А мне до свидания?—погрозила ему пальчиком медсестра.
—А ты, мама, мне как мать!
--Виталик! Бабушкиного молока не хочешь?—громко спросил врач.
--Нет, бабушкиного не хочу. Хочу коровьего.
--Соображает!—деловито произнес санитар.—Может дело идет к выздоровлению?
А из шестой палаты доносились звуки вечерней молитвы: «…ла-ла-ла…» Верховная рада все таки приняла закон о новом гимне Украины, по настоятельной просьбе президента, которого за особые заслуги прозвали Хорошенко…
автор: Валерий Степанов
Эпиграф: «По причине нестабильной обстановки на Украине, главный наркотрафик прекратил свою работу. Очень многим пришлось пересесть на галлюциногенные грибы и украинские мухоморы. Мухомор украинский (Amanita maidanas (L. ex Fr.) Hook.) Місцева назва — маримуха майданная, мухаїр свідомий, жабурка бандерівська (семейство мухоморових — Amanitaceae) относится к категории грибов не до конца изученных наукой. Не известны их галлюциногенные и психотропные свойства…» В.А. Сирлеш (доктор медицинских наук).
В психиатрической больнице начинался обход. Врач и санитар монотонно стуча каблуками шагали по длинному коридору с шестью дверями, пронумерованными для виду или для проформы.
Врач санитару: Ау!!! Что они там делают?
--Принимают законы…
--А пора уже лекарства принимать! Буйных нет?
--Напротив, их достаточно… но вожаков настоящих все равно нет!
--Все равно шприц с аминазином возьму! Как там Кличко наш поживает?
--О, этот парень делает успехи. Вчера слово «генералиссимус» без запинки сказал. Только все равно, пока говорил, забыл, что это слово означает. Опять начал рассуждать о форме СС и кабинетах.
--Мой кабинет вспоминал?
--А как же? Говорит так важно: «Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь».
--Ничего. На галоперидол посадим, не станет о своем лечащем враче такие гадости говорить. Будет знать, где я сижу…
--Тягнибок меня беспокоит…
--Все Крым отвоевывает?
--Да нет! Крым он давно отвоевал, вместе с Кубанью и Уралом. Теперь флот посылает обложить Россию с Тихого и Северного Ледовитого океана. Опять же, ядерную боеголовку каждый день под кроватями ищет, что бы бомбануть по Москве.
--А он не перепутает? Если на карте вместо Севастополя он в Рио-де-Жанейро ткнул, не бомбанет ли он, вместо Москвы по Вашингтону, а вместо Самары по Нью-Йорку? Фергюсон его за ногу…
--А вы то откуда знаете, что он и Самару собирается бомбить?—раскрывает рот от удивления санитар.—Я вам этого не говорил…
--Я родился и вырос на Украине. Для того, чтобы понять больного, надо родиться и побыть в его шкуре. Тем более разведка донесла! А вам известно, что на Украине свыше 10 миллионов спецназовцев ГРУ Российской Федерации?
--Батюшки! Что же это с нами будет? Что с Йулей будет?!! Они не заберут ее из нашей палаты?
--Не бойся! Коляску может быть и заберут, а она им не нужна! Она никому не нужна! А коляску можно использовать, как транспортное средство в период энергетического кризиса и высоких цен на бензин. А Сеня наш, как поживает? Ему ветераны «фронта перемен» опять морковки принесли?
--Нет, сегодня капусту! А так, он дорвался до телевидения и теперь санкциями президенту США угрожает, если тот не введет свои войска в Иркутск.
В это время из палаты раздался голос Турчинова: «Время молитвы, братья мои!» Послышались шаги собирающихся в кучу больных из 6-й палаты.
--А почему именно в Иркутск?
--Потому, что он думает, что его первоначальное название Укритск, просто москали корень слова перевернули на оборот. Ему историки доложили, что это и есть историческая родина древних укров.
--Я же сказал вам, что не пускайте этих идиотов историков из 2-й палаты в палату № 6! Вместе они представляют угрозу для младшего медперсонала. Для вас, например.
--А мы с ними находим общий язык. Начинают выступать, мы им только люстрацией пригрозим, и они становятся, как шелковые.
--А, если агрессивно себя ведут?
--Тогда майданить приходится. Намайданишь по майдану одному из майдаунов, так, чтобы синей стала и в желтую простынь. Смирительных рубашек на всех не хватает. Патриотично смотрится, я вам скажу.
--Из 6-й палаты доносился монотонный голос пастора: «Он всеведущий и вездесущий! Он здесь, даже, если его нет! Если ты не видишь суслика, это не значит, что его не существует! Если ты не видишь медведя, то либо ты слеп, либо глуп, либо не патриот совсем! Вознесем молитву всевидящему и вездесущему и поскачем, как наши братья по разуму скачут в честь вездесущего, возле его посольств и, как возносят молитву все любящие его фанаты футбола…»
--Все-таки, вернемся в первую палату—развернулся на 180 градусов врач.—А вы продолжайте о нашем кролике.
--После предупреждения к американскому президенту и аналогичной угрозы в адрес генсека НАТО, он набросился на фрау Меркель.
--А она, как себя чувствует? Поправляется?
--Еще бы, ведь по сравнению с Псаки, у нее всего лишь легкое нервное расстройство.
--Мы тоже думали, что у Псаки все запущено. Оказалось, что она просто глухая. Мы ей уши промыли каустической содой, и сразу в глазах уже проблески интеллекта появились.
--Ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!—во всю раздавалась молитва из 6-й палаты. Мантра Вездесущему.
--Забыл вам доложить,—виноватым тоном сказал санитар,—у нас из 1-й палаты Обаму забрали. Оказалось, что он не психически больной…
--Как?!!—от удивления у врача округлились глаза.
--В зоопарк его забрали, обезьяна оказалась…
--Вот так всегда бывает. Лечишь больного, лечишь, а потом оказывается, что обезьяну лечил… Тяжка ноша психиатра…
--Нам санитарам не легче. Вчера день самодеятельности был по графику. Псаки собрала свой хор из 6-й палаты: Фарион, Йулю, Татьяну Черновил, Руслану и еще пару романтичных особ, мечтающих о Европе в кружевных трусиках. Так вот. Когда они запели, приехали пожарные и МЧС… Думали либо Везувий проснулся, либо Чернобыль взорвался.
--Руслана о трусиках мечтает? Не верю!—закричал врач, словами Станиславского.
--Как ни странно. А мечтает… Просто трусики менять приходится каждые пятнадцать минут. Она вбила себе в голову, что месячные у нее не прекращаются никогда.
--А я вас предупреждал: не пускайте Псаки, Мак-Кейна и Керри в 6-ю палату. Они и в 1-й колобродят не мало. Кстати, а как там Ярош и Ляшко.
--Ярош забился под кроватями и грозится идти на Киев, убить Коломойского и изнасиловть Ляшка в групповой извращенной форме. А Ляшко перед зеркалом отрабатывает мужской голос и грозный вид. В свободное от сексуальных домогательств к Кличко время…
--А староста 6-й палаты Петя, как себя ведет?
--Просится в 1-ю палату. Говорит, что здоров… Но в тайне мечтает, чтобы о нем говорили столько же, как о Путине и чтобы в честь него кричалки футбольные кричали. Он даже текст придумал: «Хорошенко—Пуйло!!! Ло-ло-ло-ла-ла-ла!!!» и подал его на утверждение в верховную раду. Если не утвердят, грозится всех в раде разогнать, как майдан, и новые выборы назначить на осень.
Кто-то из депутатов внес предложение сделать это гимном Украины.
--Кто именно?
--Мы не знаем, но Наливайченко уже занялся расследованием. Слышите, как он с Парубием Авакова пытают?
--Кстати, у нас уже 3-ю палату для иностранцев заполнили. Туда, где Макаревич с Ахуджаковой были, Пугачеву и Борю Моисеева поместили… Слышите поют гимн Украины под руководством Русланы и Грынджоев. К ним еще Кончита бородатая из 1-й палаты бегает дирижировать…
Они подошли к первой палаты в тот самый момент, когда туда возврашался Обама, сбежавший из зоопарка.
--Я человек!—кричал президент США.—Я украинец! Я не дозволю… не позволю сажать себя в клетку и кричать мне: «чемодан, коляска, пальмы!!!»
--Откуда у вас на Аляске пальмы?—спросил контуженный после заседания рады Ляшко.
--Молчи мохнатая снегурочка!—ответил ему Обама, а врач добавила: «Марш в свою палату пидор! Нечего по чужим палатам бегать!»
--Посажу на аминазин на хрен!—добавил санитар.
--Попрошу уточнить!—парировал Ляшко.—На аминазин или на хрен? Если на хрен, то я не против… И потом, будьте толерантны! Я не пидор, а гей! И не просто гей, а гей Ропеец!
Санитар показал на пятую палату и сказал печально: «Там уже пустых коек нет…»
--А кто там у нас?
--Работники СМИ. Сначала туда весь пятый канал впихнули, потом 1+1 и интер. В общем все укрТВ. А теперь нам еще и российский «дождь» навязывают.
--Это беспредел!—возмутился врач—пусть себе свои дожди забирают. Со стороны России—это грубое нарушение прав человека.
--Он что ли человек?—спросил санитар, показывая на присмиревшего Обаму.
--Ай м украиншн мэн!—рявкнул в ответ Обама.
--Абырвалг! –вторил ему Кличко.
--Стой!—крикнул Виталлию санитар.—Ты это что за слово такое придумал?
--Слово есть слово… не помню… Умом я все понимаю. Но когда словами надо все сложить, у меня не все получается… и всегда…оно…так…
--Как вы себя чувствуете?—посмотрел на него в упор цепким леденящим взглядом врач.
-- Так то оно так… Но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста…
--Но мне кажется, что вы слишком мало говорите. Особенно о политике. Я понимаю. Вам не всегда удается правильно подобрать слова.
--Я не разбрасываюсь словами, мне потом трудно их подбирать по всему кабинету, если оно что…
Врач и санитар оставили Кличко в коридоре и вошли в первую палату. Мак-Кейн, Керри, фрау Меркель и еще несколько больных слушали вдохновенную и проникновенную философскую речь Псаки о сбитых боингах и российских войсках на границе с Алабамой.
--По нашим данным генерал ГРУ ФСБ Российской Федерации Айгор Стгелкоу находится в Фергюсоне с тремя сотнями спецназовцев. Из источников приближенных к президенту России, мы получили сведения, что он получил приказ по рации выдвигаться «на Херсон». Но помехи и обстрел сыграли свою роль и генералу послышалось: «Фергюсон». Что он успешно и сделал.
--Как дела, милая?—спросил врач у Псаки.—У вас в принципе и в общем мозги хоть какие-то имеются?
--Этой информацией на данный момент мы не располагаем. Но, если вам не к спеху, я схожу в свою канцелярию и подробно узнаю…
--Вы уверены, что эти сведения имеются у вас в канцелярии.
--Если не имеются, то я могу дать запрос по этой теме в ЦРУ.
А из 3-й палаты доносился дикий крик Виталия Кличко: «Я буду говорить, только в присутствии своего авокадо!!!» Это Немцов шептал ему на ухо что-то с очень угрожающим видом, показывая какую-то картинку, и ему очень толерантно кивал головой Савик Шустер. На картинке была фотография Тайсона с откушенным ухом. Не стоит объяснять, чье это было ухо…
--А Макдональдс кокс нюхает!—быстро сдал товарища Кличко.
--Во-первых я Мак-Кейн, а не Макдональдс, во-вторых не кокс, а уголь!
--Я раньше все время путал и сейчас не помню: Шерри или Керри.
--Укри…
--А вы не обижайте меня. Я головой то все понимаю… Только ротом сказать не могу… У меня есть два заместителя, четыре из которых, уже месяц лежат в кабинете министров, которых назначить невозможно. Не знаю почему.
--Да, чуть не забыл—сказал санитар—вчера у Тягнибока родственники были. Сало принесли. Ахуджакова попросила немного сала, а он не дал. Говорит: «Хватит! Не будем больше москалей салом украинским кормить!»
--Турчинов на укол!—раздался голос медсестры из манипуляционной.
--Он не придет. Он пишет книгу.
--Какую? Мемуары пастора, что ли?
--А он писать то умеет?—раздался грозный писк боевого кролика.
--Нет! Книга называется «Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров».
--А ультиматум в ООН он не пишет.
--Нет! Для ультиматумов отдельный день! Ультиматумы и ноты по средам.
--Слава Богу! А я уж думал, что Пан Ги Мун будет проситься к нему на ауеденцию и каяться…
--Не ауеденцию, а аудиенцию.
--Нет, все таки, ауеденцию. Они за обедом, за едой эти вопросы решают. А Тягнибоку сала принесли!!!
--Гемороям сала!!!—дружной волной раздалось из 6-й палаты, которая запела новый гимн Украины.
--"Шануймося, бо ми того варті!" –заорал Яценюк. В переводе это значит: уважаемся—ибо мы того достойны. Только укры могут уважаться, а не стремиться заслужить уважения.
--Порошенко просится на прием!—сказала подошедшая медсестра.
--Так зовите. Здесь и поговорим.
--Дело экстренной важности! Терминово!!! Российские войска вторглись на территорию Украины в составе Чукотской дивизии «Северное сияние». Это полторы тысячи медведей и столько же моржей оседланных чукотскими ледовыми егерями, вооруженными гарпунами-беспилотниками с радиоприцелом и ядерными боеголовками. Дивизия обстреляла, точнее закидала гарпунами украинскую заставу. Жертв, среди пограничников, нет.
--Да что вы говорите!??—удивленно воскликнул врач.—Не все так плохо! По моим сведениям, дивизия «Северное сияние» отказалась идти воевать на Украину до наступления зимы. Потому что в жару медведи потеют, а моржам не хватает Черного моря…
--А по моим сведениям на стороне пророссийских сепаратистов воюет специальный батальон индусов-факиров и заклинателей змей. Питомцы этого батальона атаковали питомцев батальона «Азов».
--А вы не попросили Обаму выписать из Африки дивизию дрессированных обезьян, состоящих сплошь из «морских котиков»?
--Нет. Как-то не подумал…
--А по моим сведениям давно подумали. Почему российское ТВ показывает голую обезьяну, выскочившую из танка украинских вооруженных сил?
--Брэшуть москали!!!
--А то, что в этом танке нашли украинскую военную форму этой обезьяны?!! Чем вы это объясните?
--Не только объясню, но и докажу. Несколько дней назад, не без помощи диверсантов ГРУ, из киевского зоопарка бежала голая обезьяна. Логично?
--Логично…
--Абсолютно голая. Откуда же ей одетой быть, ведь это зоопарк, а не цирк. Логично?
--Логично. А кто же ее облачил в форму украинской армии?
--Конечно, сепаратисты! Они помогли обезьяне украсть форму, а заодно и танк украинской армии. Вы разве не видите, что в этом рука Москвы?
--А сколько обезьян, скрываясь от обстрела, пересекли границу Российской федерации и попросили защиты?
--Да вы, доктор, колорад! Ватник! Сепаратист! Террорист! Ла-ла-ла…ла-ла-ла…
--Рубашку господину президенту… смирительную… и галстук на ужин!!!—распорядился врач и вышел из палаты.
Вы спросите. А что в четвертой палате? А это личная палата Коломойского. Он оплатил ее на всю оставшуюся жизнь. Палата со всеми удобствами, с батальоном «днепр» у дверей, с вертолетной площадкой и вертолетами. Но без горючего и пилотов. Ему администрация больницы разрешила открыть в отделении свой приватбанк. Он уже начал приватизировать 6-ю палату и собирается добывать на ее территории сранцевый газ. Газоуловители уже стоят во всех туалетах больницы.
Политика политикой, как говаривал кардинал Мазарини, а бизнес бизнесом.
--Но ведь он не психически больной, а самый настоящий симулянт!—воскликнул санитар, выходя из 4-й палаты.
--Они все здесь симулянты,—спокойно ответила врач.--Их судьба Муссолини пугает. Но и судьба Гитлера как-то не устраивает. Но есть такое новое заболевание, передающееся не только воздушно-капельным путем, но и через анальные органы. Украинизм называется.
--И болеют им, как правило, не украинцы?!!
--Вот именно. А где они вообще украинцы? Что такое украинец и с чем его едят? Называть себя украинцем—первая стадия болезни. На второй больной начинает каверкать русские слова. Как в анекдоте: «--Я опиздав!
--Не опиздав, а запизднився!!!
--Вот- вот!!! Запизднився с друзями, тому и опиздав…»
А знаете, как переводиться на русский язык эта украинская фраза из библии: «Хай дуфае Сруль на Пана?»
--Ха-ха! «Да уповает Израиль на Господа…»
--На третей стадии у больного возникает чувство гордости от слов «слава Богу, что я не москаль». Третья стадия наступает после беглого прочтения истории великих укров и газетных статей о героизме УПА, которая Берлин взяла и жовто-блакитный флаг над Рейхстагом водрузила, а Москву не успела взять. Зима началась. Под Москвой дед Мороз—русский союзник пакости строит, да и на майдан самое время к зиме выходить. Тут мне подсказывают, что не жовто-блакитный, а красно-черный. А какая разница, первый—символ болезни Дауна, а от второго международным символом врачей-проктологов попахивает. Они маковый цветок проктологов хотели ветеранам ВОВ, вместо георгиевской ленточки, навязать. Но у ветеранов с головой в порядке и геморроя, как у депутатов рады, тоже не наблюдается.
--Четвертая стадия, когда свидомый укр начинает обнимать негра и, со слезами на глазах, целуя его, повторяет фразу: «Слава Богу, что ты не москаль». При этом он быстро учится у негра какому-нибудь танцу, типа «тумба-юмба» и начинает скакать с выкриками: «Слава Украине! Хероям сала!» Эта стадия называется по-шотландски Мак-Дауном или майдауном.
--Пятая стадия буйная. Сопровождается пироманией, выраженный в непреодолимом желании сжигать все, что под руки попадет, особенно автомобильные покрышки. Это о майдане великий и свидомый укр Гомер сказал: «И дым Отечества нам сладок и приятен». Толпа начинает скакать быстрее, все движения набирают ускорение с каждой минутой и в патриотическом экстазе толпа начинает выкрикивать мантры, вроде: «Москаляку на гиляку!» и «Бандера прыйдэ, порядок навэдэ!» Резко обостряется русофобия и наиболее агрессивные майдауеы беспричинно набрасываются на прохожих. На собственную голову больные начинают надевать странные предметы совершенно не считающиеся в нормальном обществе головными уборами, например: кастрюли, дуршлаги, железные миски. Туловище обкладывается спереди и сзади сковородками или тазиками и для того, чтобы они держались, их привязывают тканью, желательно желто-голубого цвета. И все-таки на любую попытку войти в контакт с ним, если мнение аппонента не соответствует его убеждениям, «свидомый украинец» (это простонародное название психической болезни) начинает отвечать именно русским матом, при этом не употребляя никаких других слов, кроме мата. Переход с украинской мовы на русский мат и членораздельное мычание и называется синдромом Кличка, то есть шестой фазой.
--Шестая стадия наступает сразу после пика реактивного психоза. Наступает странная апатия. Русский язык и без того изуродованный, превращается из состояния «спивучей мовы» в состояние мычания беременной коровы, выросшей в сумасшедшем доме на 5-м этаже и вскормленной гамбургерами и хот-догами в макдональдсах. Наш Кличко самый наглядный пример шестой стадии болезни.
--Может быть, потому он самый безобидный из всего этого контингента?—спросил санитар.
--Эта высшая стадия украинизма и называется синдром Кличка.
--Не проще ли это объяснить,—философски заметил санитар,—одной фразой: Чем больше больной начинает верить в то, что он украинец, тем больше у него развивается ненависть ко всему русскому и рабское преклонение перед всем американским и европейским?
--Вот так каждый день!— раздался голос врача, который, заламывая руки, сел на стул—Только начнешь обход и уже вечер.
—Вечер не зима,—посочувствовал санитар.—Зимой будем собираться на майдане, чтобы погреться… Больницу нашу топить нечем…
Принимают законы, вместо лекарств. Молятся… потом каются… потом гимн поют… книги пишут, когда не скачут… потом все равно скачут… греются…
—Так здесь же и так самая теплая публика собралась…
—Слава Украине,—сказал на прощание врач,—за то, что мы никогда не останемся на Украине без работы!
На этой оптимистической нотке врач и санитар закончили обход.
—Папа, ты мне как отец!—закричал Кличко из окна, уходящему домой санитару.
—А мне до свидания?—погрозила ему пальчиком медсестра.
—А ты, мама, мне как мать!
--Виталик! Бабушкиного молока не хочешь?—громко спросил врач.
--Нет, бабушкиного не хочу. Хочу коровьего.
--Соображает!—деловито произнес санитар.—Может дело идет к выздоровлению?
А из шестой палаты доносились звуки вечерней молитвы: «…ла-ла-ла…» Верховная рада все таки приняла закон о новом гимне Украины, по настоятельной просьбе президента, которого за особые заслуги прозвали Хорошенко…
автор: Валерий Степанов
Украина преступления хунты Я Ватник разная политота
Международная организация Human Rights Watch выдвинула серьезные обвинения против армии Украины, вменив ей «использование тяжелого вооружения в жилых районах».
Правозащитная организация собирала сведения одействиях армии с мая по начало июня, в подтверждение предъявила примерыиспользования гранатометов и минометов в населенных пунктах и потребовалапрекратить эти действия, сообщает Der Tagesspiegel. Изданиетакже сообщает, что президент Украины Петр Порошенко поставил себе цельюдобиться прекращения огня уже на этой неделе, передает InoPressa.
Для этого в воскресенье была создана контактная группаиз представителей России, Украины и ОБСЕ во главе со швейцарским дипломатомХайди Тальявини, которая возглавляла миссию ОБСЕ на выборах президента Украины.А в сентябре 2009 года она выпустила доклад о российско-грузинском военномконфликте, в котором обвинила обе стороны в эскалации войны. Группа будетзаседать ежедневно, чтобы наблюдать за конфликтом на востоке страны.
Издание также отмечает, что на следующей неделеожидаются новые назначения в правительстве Украины. Будут заменены министрыиностранных дел и внутренних дел. В связи с этим снова возникает имя ВалерияЧалого, который уже тесно сотрудничал с Порошенко, когда он был министроминостранных дел, пишет издание.
Напомним, в середине апреля украинские властиразвернули широкомасштабную карательную операцию в Донецкой и Луганскойобластях, объявивших о независимости после референдума из-за госпереворота, произошедшего в стране 22 февраля. Силовики активноиспользуют тяжелую артиллерию и боевую авиацию, что ведет к многочисленным жертвам среди мирного населения и разрушениям жилых домов и объектов инфраструктуры.
фото донбас длиннопост нововсти без сала песочница политоты политика Я Ватник разная политота
"Донбасс сегодня" /фотографии за август, 18 шт./ |
| http://loveopium.ru/news/donbass-segodnya.html /в посте не весь материал/ |
| В последнем докладе ООН сообщается, что в результате боев на востоке Украины только за один месяц погибло более 1 200 человек. Общее число жертв достигло 2 200, при это эксперты ООН признают, что «фактическое число жертв в результате насилия и боев на востоке Украины, вероятнее всего, намного больше»... Местные жители и дым от обстрела в городе Новоазовске на востоке Украины, 27 августа 2014. (Фото AP Photo | Sergei Grits):  |
Украинские каратели стреляют из пушки в районе Первомайска Луганской области, 2 августа 2014. (Фото Reuters | Maks Levin): |
КПП на окраине Донецка, 13 августа 2014. (Фото AP Photo | Sergei Grits): |
Артобстрел Новоазовска на востоке Украины, 26 августа 2014. (Фото AP Photo | Sergei Grits): |
Разрушенный дом в Славянске, 23 августа 2014. (Фото Reuters | Valentyn Ogirenko): |
Повстанцы в села Хрящеватое Луганской области, 22 августа 2014. (Фото AP Photo | Sergei Grits): |
Донецк, 10 августа 2014. (Фото Reuters | Sergei Karpukhin): |
Вертолет хунты Ми-24 в Краматорске, 26 августа 2014. (Фото Reuters | Gleb Garanich): |
После обстрела в Донецке вспыхнул газопровод, 15 августа 2014. (Фото Reuters | Sergei Karpukhin): |
Обстрел Донецка, 14 августа 2014. (Фото Reuters | Sergei Karpukhin): |
Артобстрел Донецка, 24 августа 2014. (Фото AP Photo | Sergei Grits): |
В жилой дом попала ракета. Лисичанск в Луганской области Украины, 16 августа 2014. (Фото AP Photo | Vitnija Saldava): |
Пленные украинские солдаты в Донецке, 24 августа 2014. (Фото AP Photo | Sergei Grits): |
Повстанцы в Донецке решили отпраздновать День независимости Украины «парадом украинских военнопленных», 24 августа 2014. (Фото Reuters | Maxim Shemetov): |
Человек бросает яйцо в украинских солдат во время «парада военнопленных» в Донецке, 24 августа 2014. (Фото AP Photo | Sergei Grits): |
Повстанцы возле города Макеевка в Восточной Украине, 23 августа 2014. (Фото AP Photo | Sergei Grits): |
Люди прячутся в подвале больницы от артобстрела Донецка, 7 августа 2014. (Фото AP Photo | Sergei Grits): |
Временный палаточный лагерь для украинских беженцев в Ростовской области около российско-украинской границы, 18 августа 2014. (Фото Reuters | Alexander Demianchuk): |
Украина террористы сепаратисты альфа наебалово сми Я Ватник разная политота
Спецоперация по возврату бронемашин. Как это было НА САМОМ ДЕЛЕ
Министерство обороны сообщило свою версию. Я рассказываю то, что произошло на самом деле.
18 апреля все украинские СМИ облетела новость о том, что украинские бойцы ВДВ отбили у экстремистов две единицы бронетехники
![LB.ua У<рамсыою ПОВЫШИ М'оскмкы'ми Q ИЗБРАННОЕ ДЛЯ 8СЕХ Политика Latest news from Ukraine Что будет с гривной Экономжа Общество Спорт Мир Блоги LIKE Досье Фото/Видео События в восточных областях Десантники вернули две захваченных в Краматорске БМД, - Минобороны 18 «уши 2014 1823 Г] Я](//img1.reactor.cc/pics/post/%D0%AF-%D0%92%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8B-1198597.png "Я Ватник,# я ватник, ,разное,Украина,террористы,сепаратисты,альфа,наебалово,сми,разная политота")
Новость прошла со ссылкой на Минобороны, подробности спецоперации не сообщались.
Вот как описывалось произошедшее:
«В Донецкой области 18 апреля в рамках антитеррористической операции военнослужащие Высокомобильных десантных войск (ВДВ) Вооруженных сил Украины (ВСУ) вернули две из шести единиц бронетехники, которая была захвачена экстремистами 16 апреля в Краматорске.
В результате профессиональных действий "крылатой пехоты" спецоперация прошла без жертв и пострадавших».
К материалам прилагалась и довольно-таки бодренькая фотография.
Но вот в чем странность. Если машины отбили у экстремистов, то где сами экстремисты? Их захватили, допрашивают? Нет. Их, по непонятным причинам, общественности не продемонстрировали.
18 апреля все украинские СМИ облетела новость о том, что украинские бойцы ВДВ отбили у экстремистов две единицы бронетехники
![LB.ua У<рамсыою ПОВЫШИ М'оскмкы'ми Q ИЗБРАННОЕ ДЛЯ 8СЕХ Политика Latest news from Ukraine Что будет с гривной Экономжа Общество Спорт Мир Блоги LIKE Досье Фото/Видео События в восточных областях Десантники вернули две захваченных в Краматорске БМД, - Минобороны 18 «уши 2014 1823 Г] Я](http://img1.reactor.cc/pics/post/%D0%AF-%D0%92%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8B-1198597.png "Я Ватник,# я ватник, ,разное,Украина,террористы,сепаратисты,альфа,наебалово,сми,разная политота")
Новость прошла со ссылкой на Минобороны, подробности спецоперации не сообщались.
Вот как описывалось произошедшее:
«В Донецкой области 18 апреля в рамках антитеррористической операции военнослужащие Высокомобильных десантных войск (ВДВ) Вооруженных сил Украины (ВСУ) вернули две из шести единиц бронетехники, которая была захвачена экстремистами 16 апреля в Краматорске.
В результате профессиональных действий "крылатой пехоты" спецоперация прошла без жертв и пострадавших».
К материалам прилагалась и довольно-таки бодренькая фотография.
Но вот в чем странность. Если машины отбили у экстремистов, то где сами экстремисты? Их захватили, допрашивают? Нет. Их, по непонятным причинам, общественности не продемонстрировали.
Равно как по непонятным причинам не отняли у сепаратистов остальные бронемашины.
Теперь я расскажу вам то, что произошло на самом деле.
18 апреля колонна десантников одного из подразделений 25-й отдельной воздушно-десантной бригады возвращалась в пункт постоянной дислокации в Днепропетровскую область. Под Славянском, в районе села Ивановка, одна из машин выходит из строя.
Командир подразделения принимает решение продолжать путь, оставив у поломанной БМД еще одну машину для оказания помощи и боевого охранения.
Через некоторое время после этого в штаб антитеррористического центра поступает «оперативная информация» - под Славянском находятся с непонятной целью две бронемашины с вооруженными людьми в камуфляже!
В штабе принимают решение «брать», для чего поднимают в воздух вертолет с бойцами киевской «Альфы».
Штурмовая группа на месте, они на самом деле видят непонятных граждан с автоматическим оружием. Следуют очереди в воздух и приказ сдаться.
Взято отсюда.Теперь я расскажу вам то, что произошло на самом деле.
18 апреля колонна десантников одного из подразделений 25-й отдельной воздушно-десантной бригады возвращалась в пункт постоянной дислокации в Днепропетровскую область. Под Славянском, в районе села Ивановка, одна из машин выходит из строя.
Командир подразделения принимает решение продолжать путь, оставив у поломанной БМД еще одну машину для оказания помощи и боевого охранения.
Через некоторое время после этого в штаб антитеррористического центра поступает «оперативная информация» - под Славянском находятся с непонятной целью две бронемашины с вооруженными людьми в камуфляже!
В штабе принимают решение «брать», для чего поднимают в воздух вертолет с бойцами киевской «Альфы».
Штурмовая группа на месте, они на самом деле видят непонятных граждан с автоматическим оружием. Следуют очереди в воздух и приказ сдаться.
Бойцы ВДВ отчаянно кричат о том, что они – «свои», однако «спецура» им не верит, завязывается рукопашная.
Исход схватки предрешен до ее начала – подготовленные и грамотные бойцы «Альфы» укладывают избитых и перепуганных солдат срочной службы 25 Воздушно-десантной бригады в рядок. И тут понимают, что перед ними – на самом деле свои.
Не правда ли, операция несколько отличается от того, как ее представили в СМИ? Но и это не все. Фраза из репортажей о том, что «в результате профессиональных действий "крылатой пехоты" спецоперация прошла без жертв и пострадавших» не соответствует действительности.
Один из бойцов-десантников, спасаясь от невесть откуда появившихся головорезов, спрятался в полуразваленном сарае. Где поймал головой кирпич или балку.
Солдат впоследствии был доставлен в больницу города Славянска, где рана была зашита, а в справке, выданной пострадавшему указано, что он повредил голову, УПАВ С МОПЕДА в г. Славянске. Написали бы уж "катался на карусели". Гулять так гулять.
Абсолютная комедия, на первый взгляд, но ведь «спецоперация» могла привести к человеческим жертвам. Если бы солдаты открыли огонь, можно не сомневаться – легли бы все. На кого списали бы эти потери? На диверсантов?
Что происходит сейчас. Руководители этой спецоперации отчитались перед руководством страны, и… готовятся получить боевые ордена. Может быть и получат.
С одной стороны – пример войскам, с другой – надо же как-то поощрить за «возвращение двух бронемашин». Только где во всей этой истории «сепаратисты» - непонятно.
политика песочница политоты Ватные вбросы #Я ватник разная политота
И снова Волноваха
Вы уже догадались, почему перед Волновахой написано "снова"?
Помните, что там было летом?
Летом под Волновахой были расстреляны украинские военнослужащие. Погибло двадцать или тридцать солдат, если интересует точное число - можно посмотреть в архивах новостей. Если конечно знать, в каком источнике цифра является верной.
Но примечательная не конкретная цифра. Примечательно то, как все происходило.
К позициям украинского подразделения подъехали инкассаторские микроавтобусы с символикой Приват-банка, из них вышли вооруженные люди и расстреляли военных. Кто конкретно были эти люди - никто так и не выяснил.
Украинская сторона тогда заявила, что инкассаторские автомобили были похищены ополченцами в Донецке, они и осуществили расстрел. Однако с таким же успехом на микроавтобусах Приват-банка (которым владеет Коломойский) могли приехать боевики Правого сектора или какие-нибудь наемники (для справки, Коломойский владеет целой сетью охранных фирм, да и служба безопасности Приват-банка - тоже структура вполне вооруженная, особенно после начала АТО).
Но боевиками на инкассаторских микроавтобусах Приват-банка дело тогда не закончилось. Позже над позициями обстрелянного подразделения появился вертолет украинской армии и тоже открыл огонь. По своим. Видео, которое снял один из выживших солдат, обошло всю сеть. И за кадром была хорошо слышна фраза "это наш вертолет". А другого вертолета там и не могло появиться, ополчение на тот момент не располагало ни одной вертушкой, да и воздух над Донбассом тогда еще полностью контролировался украинскими ВВС.
Случившееся потом объясняли по-разному. Кто-то утверждал, что украинский вертолет принял собственное подразделение за боевиков, кто-то высказывал гипотезу, что вертолет должен был добить свидетелей ночного нападения.
Появлялась версия, что расстрелянное подразделение собиралось покинуть зону АТО или даже перейти на сторону ополчения, а расстрел был организован чтобы этого не произошло.
Но больше всего случившееся похоже на провокацию. Как вариант - провокация, которая пошла не по плану, в результате чего было решено ликвидировать свидетелей, что тоже не вполне удалось.
Почему я склоняюсь к версии о провокации? Да потому, что события на юго-востоке Украины за последний год полны провокаций. На Украине последнее время провокация на провокации сидит и провокацией погоняет. И Одесса, и Луганск, и сбитый Боинг - на что это похоже, если не на провокации? Да вся война в Донбассе - это по сути одна сплошная провокация, цель которой - втянуть Россию в затяжной конфликт, расколоть российское общество и дестабилизировать его.
К слову, все началось тоже с провокации - с расстрела на майдане.
Технология проста как три рубля и повторяется от раза к разу. Расстреляли людей на майдана - кто стрелял? - доподлинно неизвестно, но собак повесили на кровавого Януковича. Сожгли людей в Одессе - кто сжег? - вроде бы даже видно было, кто поджигал, но потом объявили, что пострадавшие сами виноваты, что все они агенты Кремля и сепаратисты. Ударили по администрации в Луганске - кто ударил? - украинский истребитель, но виноватыми объявили сепаратистов, которые стреляют по кондиционерам. Далее сбили Боинг - кто сбил? - до сих пор не разобрались, но виноватыми объявили ополченцев и российский БУК.
Про многочисленные обстрелы жилых домов, в которых постоянно обвиняются ополченцы, нечего и говорить. То сепаратисты прячутся в этих домах, за спинами стариков и детей, то они сами якобы по ним стреляют - это вообще стало дежурным переводом стрелок, на который, похоже, все уже перестали обращать внимание. Включая ОБСЕ. Причем перестали обращать внимание во всех смыслах.
И вот - снова Волноваха. Ключевое слово - снова.
Кто-то якобы случайно, но с поразительной точностью, попал в автобус.
Для обвинения донецких военных нет ни малейшего основания - и автобус свой, и далеко от Донецка дело было, и на выстрел Града не похоже. Однако все это неважно - собак все равно вешают на Донецк.
Это уже настолько привычно, настолько неудивительно, настолько обыденно в ходе событий последнего года, что непонятно даже, что тут можно обсуждать.
Разбираться в деталях подобных происшествий не вижу никакого смысла. Потому что детали ничего не меняют.
Вот какой смысл проводить баллистическую экспертизу и оценивать повреждения автобуса, если все равно обвинения сыпятся на Донецк?
От расстрела на майдане остались пулевые отверстия в деревьях - их уже сто раз показывали, сто раз уже выяснили, что стреляли с тех зданий, которые контролировал сам майдан, в частности комендант майдана Парубий. И что? Что изменилось после того как все эти факты были систематизированы и предъявлены?
Ничего не изменилось!
Если там, на Украине, человек может два раза застрелиться при задержании - какой смысл проводить какие-то расследования?
Есть ощущение, что даже видео убийства в высоком разрешении ничего не изменит. Киев не моргнув скажет, что это видео снято на Мосфильме, а Вашингтон подтвердит.
Какой смысл анализировать спутниковые снимки с позициями украинских БУКов, если в Одессе при наличии десятка видеозаписей, на которых прекрасно видно, как толпа националистов бросает зажигательные коктейли в Дом профсоюзов, а сотник Мыкола стреляет по окнам - все равно виноваты спрятавшиеся в здании. А сотник Мыкола, оказывается, отстреливался. Приехал в Одессу специально чтобы отстреливаться от засевших в Доме Профсоюзов агентов ФСБ.
Какой смысл после всего этого выяснять детали новой провокации под Волновахой?
Ну выясним марку мины или гранатомета, из которого был нанесен удар по автобусу - что это изменит? Киев возьмет свои слова назад? Нет, не возьмет.
Технология провокаций основана на том, что провокаторы первыми выдают в СМИ свою версию событий. Опередить их невозможно по той простой причине, что они заранее знают, где и что случится. Это же их заготовка. А посе того, как провокаторы выдали свою версию случившегося в эфир, оправдываться становится бесполезно. Кто хотел поверить в провокацию - уже успел поверить, а кто не хотел - не поверил и в доказательствах по большому счету не нуждается.
Для борьбы с такими провокациями нужны немного другие методы. Хороший метод борьбы с провокациями - ликвидация провокаторов. Тогда желание обстреливать автобусы, самолеты, здания администрации, школы, больницы, жилые дома, а также граждан на улицах и площадях, пропадет быстро и надолго.
Но ликвидация провокаторов - это, видимо, не тот метод, который выбирает Москва. Кремль предпочитает оправдываться и подтираться. Вот только когда один пачкает, а другой бегает с тряпкой и подтирает - грязи будет больше с каждым днем. Потому что пачкать гораздо легче, чем убирать. А главное - пачкун всегда действует первым номером.
Это значит, "волоновахи" еще будут. Можно не сомневаться.
Место пристрелянное, технология отработанная, эффект хороший, заказчик доволен. А то, что терпило потом убедительно доказывает, что это была провокация - всегда можно сказать, что он банально оправдывается. А если оправдывается - значит виноват.
Вот такая она, современная война. Привыкайте.
И не тратьте время на детали. Марка мины или модель гранатомета, из которого был подбит автобус - не имеет значения. Так же, как не имеет значения и то, чем сбили Боинг - ракетой воздух-воздух или БУКом с земли.
Важно лишь то, кто первым выдает информацию в эфир.
Провокатор начинает и выигрывает. Во всяком случае пока.
политика песочница политоты Я Ватник разная политота
Ватник
Он висел в тесном тамбуре между туалетом и ванной среди различного хлама, который было почему-то жалко выбросить. Самая обычная черная телогрейка, почти новая, с полным набором пуговиц, без дырок.
Ровненько под ней стояли огромные, как мне в детстве казалось, резиновые сапоги. Ни ватник, ни сапоги, полученные на птицефабрике как спецодежда, отец не одевал никогда (он даже мусор выносил в галстуке), тем не менее обе вещи были отцу дороги и важны: в одном из сапог хранилась фляга со спиртом, а рукав телогрейки был зашит так, что вмещал фауст вина.
В остальном старом шмотье тоже периодически что-то появлялось и исчезало, а вот содержимое ватника отец хранил на черный, как сам ватник день. Когда мне исполнилось лет четырнадцать и я пошел в первый класс, я впервые сам оценил ватник и зашил ему второй рукав.
В девятом классе в "моем" рукаве вместа пивка и винчика появилась водка (по 4 руб. 80 коп.). Ватник потяжелел, но твердо оставался висеть на своем гвозде; папа не возражал, ведь пил я тогда только по средам (перед УПК) и перед воскресеньем - в пятницу и субботу. Запасы пива на воскресенье хранились у меня и папы в сарае во дворе, в погребе.
Примерка.
Я стал студентом, и, прежде чем примерить на первых занятиях белый халат, я распорол ватнику оба рукава и уехал на картошку. Он грел меня в поле, служил матрасом на жесткой кровати в сельском клубе. Там же я понял, что и резиновые сапоги вовсе не такие большие, если правильно намотать портянки. Я прорезал ватнику два внутренних кармана и мог приносить из сельпо, не пользуясь авоськой, до шести бутылок Буджака или Колхетти. Ватник надежно прятал свое содержимое от посторонних глаз.
Трансформация.
Будучи студентом я считал, что солдаты ходят в шинелях и стреляют из автомата. Я ошибался. Солдаты ходят в ватниках и копают лопатами. Я похудел за две недели килограм на пятнадцать, а ватник на мне из черного стал грязно-желтым. Хлоркой на нем изнутри был выведен номер военного билета и моя фамилия. Особенно не любил ватник те дни, когда нам приходилось работать на свинарнике. Увесистые брызги гавна пятнали его, и даже когда сухой свинячий кал отваливался по дороге в казарму, ватник продолжал напоминать о себе простым характерным запахом. Если бы я увольнялся осенью, я увольнялся бы не в парадке, а в ватнике.
Промежуток.
Ватник моего детства из армии меня не дождался, его вынесли в сарай , а оттуда спиздили какие-то завистливые люди. Некоторое время я присматривался к дворникам и строителям, пытаясь узнать родной ватник, но без результата... Менялись пиджаки, галстуки, халаты из белых становились то голубыми, то зелеными, но я глубоко в душе знал, что галстук поможет лишь повеситься в трудную минуту, а пиджак согреет разжиревшее от непосильной работы тело только женцким летом на солнышке...
Возвращение ватника.
Холодно зимой в сельской больничке, дрова исчезают со склада без огня, холодные стенки растрескавшихся печек не греют душу. Не хотят раздеваться и показывать дородные телеса больные. Дети плачут от прикосновения обледеневшего стетофонендоскопа. Доктор в таких условиях греется продукцией местного спиртзавода и белки его мозга сгорают в пламени углевода. Поверх моего халата накинут ватник, серый, много раз стираный в больнице вместе с обосраными простынями и пижамами. Он похож на тот, из моего детства, у него тоже прорезаны внутреннии карманы и зашиты рукава, только он сильно постарел. Вместе со мной.
Отсюда
политика песочница политоты Не мое армия россии питание столовая длиннопост Я Ватник разная политота
Как питаются в Российской армии
Смотрите ещё
