Результаты поиска по запросу «
Я-Ватник политика песочница
»
политика песочница политоты Я Ватник разная политота
Саак и Макки теперь в тренде!
Теперь при Порошенко реформы советовать будут! Рамзан волыну одобряе!!1http://lenta.ru/news/2015/05/13/saaka/
политика песочница политоты Я Ватник разная политота
Сепаратисты в Киеве
Итак, журналисты Нового канала решили провести эксперимент: по легенде у "сепара" (журналиста "Абзаца") в Киеве сломалась машина.Вот он и просил других водителей о помощи.
"Сепар" просил достать с заднего сидения коробку с инструментами.
Когда же водители открывали машину, то видели гранатомет (муляж), каску, гранаты, флаги России, бронежилет с георгиевскими лентами.
Какая вы думаете была реакция людей? Вызвать полицию? Сообщить в СБУ? Ага, щазз!!!
Итак, за время эксперимента:
- один водитель помог в починке машины, но флажок России в качестве подарка "на память" не взял.
- один тупо сбежал
- двух за 15 минут журналист ЗАВЕРБОВАЛ в ополчение!!! Завербовал, Карл! В Киеве! После Небесной сотни и массового расстрела в центре столицы!
- одна баба не удивилась содержимому автомобиля и рассказала, что помогает в Киеве с лечением в больницах двух ополченцев! В Киеве! Помогает с лечением ополченцев!
- и только ОДИН(!!!!) человек проявил смелость и наехал на "сепара". Он обратился за помощью к проезжающим мимо мычащим ДСОшникам, чтоб они вызвали опергруппу, стоял и не сводил глаз с "сепара", дождался опергруппу и давал показания. Журналист вскрылся, но админпротокол на него все-таки составили.
политика песочница политоты Я Ватник разная политота
Пора уже создавать "Молот сыра". Обсуждаем методы уничтожения
политика песочница политоты Я Ватник разная политота
Центробанк выводит курс к 70 за доллар в честь 70-летия победы! Ура, товарищи!
политика песочница политоты Я Ватник разная политота
Усы Пескова
Поехал Песков с Навкой на яхте кататься вокруг Сицилии. Ездят туда-сюда-обратно по морю. Медовым месяцем с Митволем наслаждаются. Пьют шампанское с профитролями и устрицами заедают. На чёрную икру уже и смотреть не могут – обрыдла до изжоги. А пустые бутылки за борт кидают, и в каждую записочку кладут: «Здеся были Дима и Таня» и слово нецензурное с обратной стороны для смеха.
Вот, как-то просыпается утром Песков, смотрит в зеркало, а усов-то у него и нету. Ночью сомалийские пираты сбрили на память, для антикварной лавки. Очень уж, говорят, дорогие евонные Усы, если загнать на каком аукционе. Даже часы брать не стали, а усы сбрили, падлы.
Что делать? Песков ужасно от этого переживает. Заперся в туалете, сидит в халате на унитазе, страшную думу думает: как перед Навкой усами в грязь не ударить? Думал, думал и придумал. Взял, ножницами отрезал себе на заду волосы и спереди под нос на момент приклеил. Смотрит в зеркало – а у него парик еще даже лучше получился, чем родные натуральные усы.
Пошел Песков на завтрак, паштеты из базедовой болезни кушать. Сидит довольный, грудь колесом, будто гусар. Навка на него наглядеться не может. Поела молочного киселя и говорит: – Ты сегодня, милый, у меня ужасно красивый какой-то. Особенно усы. Очень уж они какие-то пушистые. И пахнут вкусно одеколоном.
Песков от счастья сам не свой. Улыбнулся широко, усы у него и отвалились прямо в суп. Момент, оказывается, бракованный был. Без немецкого санкционного ингредиенту все, что им не приклеишь – теперь отклеивается. Навка, как увидела Пескова без усов, тут и вытошнила за борт. – Не знала, – говорит, – что ты такой уродливый. Мордой ещё даже хуже Путина.
Собрала чемоданы и умотала обратно в Москву. К Дмитрию Медведеву.
