Приколы танки

Отечественные корабли вошли в рейтинг лучших в мире

Международный военно-морской салон Euronaval-2014 во Франции показал - санкции санкциями, а по прорывным технологиям мы идем в лидерах. Этого Запад никак не ожидал.

"Рособоронэкспорт" впервые показывает за рубежом надводные корабли и подводные лодки, ни в чем не уступающие западным аналогам. Более того, по ряду проектов мы лидируем.

Настоящей сенсацией стала экспозиция Центрального морского КБ "Алмаз". Его гендиректор и генеральный конструктор Александр Шляхтенко в интервью "Российской газете" сказал:

- То, что мы делаем сегодня, аналогов в мире действительно не имеет. На салоне много скоростных кораблей малого водоизмещения. Но надо отметить, чем выше скорость корабля, тем сложнее его обслуживание, в том числе боевое.

На больших скоростях возникает эффект "стиральной доски" - корабль мчится будто по камням, выдерживать это длительное время тяжело и людям, и механизмам.

А мы создали механизированное днище с использованием авиационных технологий. Наш патрульный катер-перехватчик "Соболь" сегодня имеет скорость 52 узла, не боится волн и оснащен мощным вооружением. На огромной скорости и при волнении он идет как автомобиль по автобану.

Дальность его плавания 700 миль, автономность пять суток. Это наша гордость. Ни на Западе, ни на Востоке ничего подобного нет.

Экспозиция Euronaval-2014 это подтверждает. ВМФ и ФСБ для своей береговой охраны заказывают эти катера в большом количестве. И экспортный потенциал у них велик.

Другая наша гордость - это корвет проекта 20382 "Тигр". Он признан третьим в рейтинге лучших корветов XXI века. Проект "Тигр" - это вне всяких сомнений прорывной корабль. Он имеет мощное и сбалансированное вооружение, достаточно комфортные условия обитания экипажа и отличные мореходные качества.

С него в нашей стране началась эра строительства кораблей нового поколения. Лучшими в мире корветами, и это самое главное, мы в первую очередь оснастили ВМФ России. Четыре корабля уже вошли в состав Балтийского флота.

Теперь предлагаем "Тигры" на экспорт. Интерес к ним в мире растет.

Эти корабли несут на борту 8 крылатых ракет "Уран" и 8 крылатых ракет "Калибр" или "Яхонт".

ПВО состоит из ракетно-пушечных установок "Каштан", ракетных установок "Пальма", "Игла" и "Риф". Артиллерийское вооружение: 100 мм скорострельная пушка и шестиствольные 30 мм автоматы АК-630М. Корветы оснащены также торпедными и антиторпедными комплексами.

Есть даже противодиверсионная ракетная установка ДП-64. Корабль может нести на борту противолодочный вертолет Ка-28 или вертолет дальнего радиолокационного обнаружения Ка-31.

На салоне показывается макет нового десантного корабля на воздушной подушке "Мурена". Эта "рыбина" может нести 24 тонны полезной нагрузки: 1 танк или 3 БТР, или 130 морских пехотинцев с полным вооружением. Скорость - 55 узлов, дальность плавания - 200 миль. Такие корабли уже заказала Южная Корея.

Модернизированная "Мурена-М" создана специально для универсального десантного корабля типа "Мистраль".

Еще одна сенсация на салоне Euronaval-2014 - это подводные лодки питерского КБ "Малахит". Их всего две, но они в первый же день оказались в центре внимания.

Не удивительно. Еще не улеглись страсти вокруг тщетного поиска шведами "русских подлодок" у своих берегов. Они даже утверждали, что определили тип субмарины - это "Пиранья". Ничего не нашли. Зато на французском военно-морском салоне их можно увидеть.

Лодки-малютки с хищным названием вошли в состав Балтфлота в конце 1980-х и сразу стали головной болью военно-морских сил НАТО. Увы, в следующем десятилетии их списали, а потом и вовсе утилизировали. Возможно, под давлением Запада. Однако панический страх перед ними в НАТО остался.

Сейчас в "Малахите" на новом технологическом уровне спроектировано сразу несколько типов "Пираний". Это диверсионные лодки для морского спецназа и полноценные боевые "Пираньи-Т". Они рассчитаны на плавание там, где мелко, и максимально автоматизированы. Экипаж "Пираньи" три человека, а "Пираньи-Т" - пять. По словам ведущего конструктора Игоря Караваева, "Пираньей-Т" может управлять и один человек, настолько высок у нее уровень автоматизации. Еще они очень малошумны.

Вооружение "Пираньи-Т" - два 533 мм торпедных аппарата, в которых могут размещаться и крылатые ракеты.

Есть еще забортные пусковые установки для торпед калибра 324 мм - их шесть штук. Кроме того, субмарина несет восемь мин.

В мире аналогов опять же нет. И у экспозиции "Малахита" постоянно было много военных моряков из других стран, в том числе из Швеции. Они смотрели и не верили, что субмарины с такими характеристиками возможно спроектировать.

Проекты многих наших кораблей носят довольно хищные названия. Не отстают и иностранцы.

Итальянцы, например, показывают, причем в разрезах, огромную торпеду "Черная акула". Присвоили имя российского боевого вертолета Ка-50. Но этого им показалось мало. И они привезли торпеды калибром поменьше под названиями "Черная стрела" и "Черный скорпион". Даже буксируемую гидроакустическую систему назвали "Черная змея".

Естественно, все эти изделия выкрашены в черный цвет. Есть еще "Морские коты" и "Морские пауки".

В целом военно-морской салон Euronaval-2014 оказался скромнее аналогичной выставки 2012 года. Но интересные новинки все же есть. В первую очередь это концептуальные проекты кораблей ближайшего будущего, а также многочисленные автоматизированные необитаемые подводные аппараты. Сохраняется тенденция проектирования кораблей с минимальной отражающей поверхностью. Есть предложения даже артиллерийские орудия прятать внутрь башни и выдвигать их только перед открытием огня.

Кстати, артиллерийские системы даже в век ракет переживают на флоте, можно сказать, второе рождение.

Сегодня это скорострельные пушки с очень точным наведением. Малокалиберная артиллерия полностью автоматическая с обилием оптико-электронных систем наведения на цель и управления огнем. Наша страна здесь в лидерах.

Россия показывает 100 мм корабельную артустановку А190, считающуюся одной из лучших в мире.

За рубежом их оценили и, возможно, именно ими станут переоснащать корабли советских проектов, которых немало в той же Индии.

Кстати, у стендов нашей экспозиции всегда очень многолюдно. И деловые переговоры идут весь рабочий день.

Руководитель российской делегации "Рособоронэкспорта" Сергей Ладыгин отметил:

- Многие европейские оружейные производители заинтересованы в более тесном сотрудничестве с Россией, в том числе по военно-морской тематике. В текущей ситуации такое взаимодействие, безусловно, осложняется политической повесткой, однако мы остаемся открытыми для наших партнеров и нацелены на взаимовыгодный диалог. Рассматриваем участие в данной выставке как хорошую возможность для "сверки часов" и проработки дальнейших шагов.
http://vpk.name/news/120289_podlodka_na_odnu_personu.html

Позвольте представить ещё одного героя русского мира, с простым русским именем Батыр (по центру)

Если кто-то желает пообщаться с героем лично, то вот адрес его странички по вк (чтобы просто посмотреть регистрация не обязательна)
http://vk.com/batir4ik

КИЕВ—2015.
Эпиграф: «По причине нестабильной обстановки на Украине, главный наркотрафик прекратил свою работу. Очень многим пришлось пересесть на галлюциногенные грибы и украинские мухоморы. Мухомор украинский (Amanita maidanas (L. ex Fr.) Hook.) Місцева назва — маримуха майданная, мухаїр свідомий, жабурка бандерівська (семейство мухоморових — Amanitaceae) относится к категории грибов не до конца изученных наукой. Не известны их галлюциногенные и психотропные свойства…» В.А. Сирлеш (доктор медицинских наук).

В психиатрической больнице начинался обход. Врач и санитар монотонно стуча каблуками шагали по длинному коридору с шестью дверями, пронумерованными для виду или для проформы.
Врач санитару: Ау!!! Что они там делают?
--Принимают законы…
--А пора уже лекарства принимать! Буйных нет?
--Напротив, их достаточно… но вожаков настоящих все равно нет!
--Все равно шприц с аминазином возьму! Как там Кличко наш поживает?
--О, этот парень делает успехи. Вчера слово «генералиссимус» без запинки сказал. Только все равно, пока говорил, забыл, что это слово означает. Опять начал рассуждать о форме СС и кабинетах.
--Мой кабинет вспоминал?
--А как же? Говорит так важно: «Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь».
--Ничего. На галоперидол посадим, не станет о своем лечащем враче такие гадости говорить. Будет знать, где я сижу…
--Тягнибок меня беспокоит…
--Все Крым отвоевывает?
--Да нет! Крым он давно отвоевал, вместе с Кубанью и Уралом. Теперь флот посылает обложить Россию с Тихого и Северного Ледовитого океана. Опять же, ядерную боеголовку каждый день под кроватями ищет, что бы бомбануть по Москве.
--А он не перепутает? Если на карте вместо Севастополя он в Рио-де-Жанейро ткнул, не бомбанет ли он, вместо Москвы по Вашингтону, а вместо Самары по Нью-Йорку? Фергюсон его за ногу…
--А вы то откуда знаете, что он и Самару собирается бомбить?—раскрывает рот от удивления санитар.—Я вам этого не говорил…
--Я родился и вырос на Украине. Для того, чтобы понять больного, надо родиться и побыть в его шкуре. Тем более разведка донесла! А вам известно, что на Украине свыше 10 миллионов спецназовцев ГРУ Российской Федерации?
--Батюшки! Что же это с нами будет? Что с Йулей будет?!! Они не заберут ее из нашей палаты?
--Не бойся! Коляску может быть и заберут, а она им не нужна! Она никому не нужна! А коляску можно использовать, как транспортное средство в период энергетического кризиса и высоких цен на бензин. А Сеня наш, как поживает? Ему ветераны «фронта перемен» опять морковки принесли?
--Нет, сегодня капусту! А так, он дорвался до телевидения и теперь санкциями президенту США угрожает, если тот не введет свои войска в Иркутск.
В это время из палаты раздался голос Турчинова: «Время молитвы, братья мои!» Послышались шаги собирающихся в кучу больных из 6-й палаты.
--А почему именно в Иркутск?
--Потому, что он думает, что его первоначальное название Укритск, просто москали корень слова перевернули на оборот. Ему историки доложили, что это и есть историческая родина древних укров.
--Я же сказал вам, что не пускайте этих идиотов историков из 2-й палаты в палату № 6! Вместе они представляют угрозу для младшего медперсонала. Для вас, например.
--А мы с ними находим общий язык. Начинают выступать, мы им только люстрацией пригрозим, и они становятся, как шелковые.
--А, если агрессивно себя ведут?
--Тогда майданить приходится. Намайданишь по майдану одному из майдаунов, так, чтобы синей стала и в желтую простынь. Смирительных рубашек на всех не хватает. Патриотично смотрится, я вам скажу.
--Из 6-й палаты доносился монотонный голос пастора: «Он всеведущий и вездесущий! Он здесь, даже, если его нет! Если ты не видишь суслика, это не значит, что его не существует! Если ты не видишь медведя, то либо ты слеп, либо глуп, либо не патриот совсем! Вознесем молитву всевидящему и вездесущему и поскачем, как наши братья по разуму скачут в честь вездесущего, возле его посольств и, как возносят молитву все любящие его фанаты футбола…»
--Все-таки, вернемся в первую палату—развернулся на 180 градусов врач.—А вы продолжайте о нашем кролике.
--После предупреждения к американскому президенту и аналогичной угрозы в адрес генсека НАТО, он набросился на фрау Меркель.
--А она, как себя чувствует? Поправляется?
--Еще бы, ведь по сравнению с Псаки, у нее всего лишь легкое нервное расстройство.
--Мы тоже думали, что у Псаки все запущено. Оказалось, что она просто глухая. Мы ей уши промыли каустической содой, и сразу в глазах уже проблески интеллекта появились.
--Ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!—во всю раздавалась молитва из 6-й палаты. Мантра Вездесущему.
--Забыл вам доложить,—виноватым тоном сказал санитар,—у нас из 1-й палаты Обаму забрали. Оказалось, что он не психически больной…
--Как?!!—от удивления у врача округлились глаза.
--В зоопарк его забрали, обезьяна оказалась…
--Вот так всегда бывает. Лечишь больного, лечишь, а потом оказывается, что обезьяну лечил… Тяжка ноша психиатра…
--Нам санитарам не легче. Вчера день самодеятельности был по графику. Псаки собрала свой хор из 6-й палаты: Фарион, Йулю, Татьяну Черновил, Руслану и еще пару романтичных особ, мечтающих о Европе в кружевных трусиках. Так вот. Когда они запели, приехали пожарные и МЧС… Думали либо Везувий проснулся, либо Чернобыль взорвался.
--Руслана о трусиках мечтает? Не верю!—закричал врач, словами Станиславского.
--Как ни странно. А мечтает… Просто трусики менять приходится каждые пятнадцать минут. Она вбила себе в голову, что месячные у нее не прекращаются никогда.
--А я вас предупреждал: не пускайте Псаки, Мак-Кейна и Керри в 6-ю палату. Они и в 1-й колобродят не мало. Кстати, а как там Ярош и Ляшко.
--Ярош забился под кроватями и грозится идти на Киев, убить Коломойского и изнасиловть Ляшка в групповой извращенной форме. А Ляшко перед зеркалом отрабатывает мужской голос и грозный вид. В свободное от сексуальных домогательств к Кличко время…
--А староста 6-й палаты Петя, как себя ведет?
--Просится в 1-ю палату. Говорит, что здоров… Но в тайне мечтает, чтобы о нем говорили столько же, как о Путине и чтобы в честь него кричалки футбольные кричали. Он даже текст придумал: «Хорошенко—Пуйло!!! Ло-ло-ло-ла-ла-ла!!!» и подал его на утверждение в верховную раду. Если не утвердят, грозится всех в раде разогнать, как майдан, и новые выборы назначить на осень.
Кто-то из депутатов внес предложение сделать это гимном Украины.
--Кто именно?
--Мы не знаем, но Наливайченко уже занялся расследованием. Слышите, как он с Парубием Авакова пытают?
--Кстати, у нас уже 3-ю палату для иностранцев заполнили. Туда, где Макаревич с Ахуджаковой были, Пугачеву и Борю Моисеева поместили… Слышите поют гимн Украины под руководством Русланы и Грынджоев. К ним еще Кончита бородатая из 1-й палаты бегает дирижировать…
Они подошли к первой палаты в тот самый момент, когда туда возврашался Обама, сбежавший из зоопарка.
--Я человек!—кричал президент США.—Я украинец! Я не дозволю… не позволю сажать себя в клетку и кричать мне: «чемодан, коляска, пальмы!!!»
--Откуда у вас на Аляске пальмы?—спросил контуженный после заседания рады Ляшко.
--Молчи мохнатая снегурочка!—ответил ему Обама, а врач добавила: «Марш в свою палату пидор! Нечего по чужим палатам бегать!»
--Посажу на аминазин на хрен!—добавил санитар.
--Попрошу уточнить!—парировал Ляшко.—На аминазин или на хрен? Если на хрен, то я не против… И потом, будьте толерантны! Я не пидор, а гей! И не просто гей, а гей Ропеец!
Санитар показал на пятую палату и сказал печально: «Там уже пустых коек нет…»
--А кто там у нас?
--Работники СМИ. Сначала туда весь пятый канал впихнули, потом 1+1 и интер. В общем все укрТВ. А теперь нам еще и российский «дождь» навязывают.
--Это беспредел!—возмутился врач—пусть себе свои дожди забирают. Со стороны России—это грубое нарушение прав человека.
--Он что ли человек?—спросил санитар, показывая на присмиревшего Обаму.
--Ай м украиншн мэн!—рявкнул в ответ Обама.
--Абырвалг! –вторил ему Кличко.
--Стой!—крикнул Виталлию санитар.—Ты это что за слово такое придумал?
--Слово есть слово… не помню… Умом я все понимаю. Но когда словами надо все сложить, у меня не все получается… и всегда…оно…так…
--Как вы себя чувствуете?—посмотрел на него в упор цепким леденящим взглядом врач.
-- Так то оно так… Но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста…
--Но мне кажется, что вы слишком мало говорите. Особенно о политике. Я понимаю. Вам не всегда удается правильно подобрать слова.
--Я не разбрасываюсь словами, мне потом трудно их подбирать по всему кабинету, если оно что…
Врач и санитар оставили Кличко в коридоре и вошли в первую палату. Мак-Кейн, Керри, фрау Меркель и еще несколько больных слушали вдохновенную и проникновенную философскую речь Псаки о сбитых боингах и российских войсках на границе с Алабамой.
--По нашим данным генерал ГРУ ФСБ Российской Федерации Айгор Стгелкоу находится в Фергюсоне с тремя сотнями спецназовцев. Из источников приближенных к президенту России, мы получили сведения, что он получил приказ по рации выдвигаться «на Херсон». Но помехи и обстрел сыграли свою роль и генералу послышалось: «Фергюсон». Что он успешно и сделал.
--Как дела, милая?—спросил врач у Псаки.—У вас в принципе и в общем мозги хоть какие-то имеются?
--Этой информацией на данный момент мы не располагаем. Но, если вам не к спеху, я схожу в свою канцелярию и подробно узнаю…
--Вы уверены, что эти сведения имеются у вас в канцелярии.
--Если не имеются, то я могу дать запрос по этой теме в ЦРУ.
А из 3-й палаты доносился дикий крик Виталия Кличко: «Я буду говорить, только в присутствии своего авокадо!!!» Это Немцов шептал ему на ухо что-то с очень угрожающим видом, показывая какую-то картинку, и ему очень толерантно кивал головой Савик Шустер. На картинке была фотография Тайсона с откушенным ухом. Не стоит объяснять, чье это было ухо…
--А Макдональдс кокс нюхает!—быстро сдал товарища Кличко.
--Во-первых я Мак-Кейн, а не Макдональдс, во-вторых не кокс, а уголь!
--Я раньше все время путал и сейчас не помню: Шерри или Керри.
--Укри…
--А вы не обижайте меня. Я головой то все понимаю… Только ротом сказать не могу… У меня есть два заместителя, четыре из которых, уже месяц лежат в кабинете министров, которых назначить невозможно. Не знаю почему.
--Да, чуть не забыл—сказал санитар—вчера у Тягнибока родственники были. Сало принесли. Ахуджакова попросила немного сала, а он не дал. Говорит: «Хватит! Не будем больше москалей салом украинским кормить!»
--Турчинов на укол!—раздался голос медсестры из манипуляционной.
--Он не придет. Он пишет книгу.
--Какую? Мемуары пастора, что ли?
--А он писать то умеет?—раздался грозный писк боевого кролика.
--Нет! Книга называется «Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров».
--А ультиматум в ООН он не пишет.
--Нет! Для ультиматумов отдельный день! Ультиматумы и ноты по средам.
--Слава Богу! А я уж думал, что Пан Ги Мун будет проситься к нему на ауеденцию и каяться…
--Не ауеденцию, а аудиенцию.
--Нет, все таки, ауеденцию. Они за обедом, за едой эти вопросы решают. А Тягнибоку сала принесли!!!
--Гемороям сала!!!—дружной волной раздалось из 6-й палаты, которая запела новый гимн Украины.
--"Шануймося, бо ми того варті!" –заорал Яценюк. В переводе это значит: уважаемся—ибо мы того достойны. Только укры могут уважаться, а не стремиться заслужить уважения.
--Порошенко просится на прием!—сказала подошедшая медсестра.
--Так зовите. Здесь и поговорим.
--Дело экстренной важности! Терминово!!! Российские войска вторглись на территорию Украины в составе Чукотской дивизии «Северное сияние». Это полторы тысячи медведей и столько же моржей оседланных чукотскими ледовыми егерями, вооруженными гарпунами-беспилотниками с радиоприцелом и ядерными боеголовками. Дивизия обстреляла, точнее закидала гарпунами украинскую заставу. Жертв, среди пограничников, нет.
--Да что вы говорите!??—удивленно воскликнул врач.—Не все так плохо! По моим сведениям, дивизия «Северное сияние» отказалась идти воевать на Украину до наступления зимы. Потому что в жару медведи потеют, а моржам не хватает Черного моря…
--А по моим сведениям на стороне пророссийских сепаратистов воюет специальный батальон индусов-факиров и заклинателей змей. Питомцы этого батальона атаковали питомцев батальона «Азов».
--А вы не попросили Обаму выписать из Африки дивизию дрессированных обезьян, состоящих сплошь из «морских котиков»?
--Нет. Как-то не подумал…
--А по моим сведениям давно подумали. Почему российское ТВ показывает голую обезьяну, выскочившую из танка украинских вооруженных сил?
--Брэшуть москали!!!
--А то, что в этом танке нашли украинскую военную форму этой обезьяны?!! Чем вы это объясните?
--Не только объясню, но и докажу. Несколько дней назад, не без помощи диверсантов ГРУ, из киевского зоопарка бежала голая обезьяна. Логично?
--Логично…
--Абсолютно голая. Откуда же ей одетой быть, ведь это зоопарк, а не цирк. Логично?
--Логично. А кто же ее облачил в форму украинской армии?
--Конечно, сепаратисты! Они помогли обезьяне украсть форму, а заодно и танк украинской армии. Вы разве не видите, что в этом рука Москвы?
--А сколько обезьян, скрываясь от обстрела, пересекли границу Российской федерации и попросили защиты?
--Да вы, доктор, колорад! Ватник! Сепаратист! Террорист! Ла-ла-ла…ла-ла-ла…
--Рубашку господину президенту… смирительную… и галстук на ужин!!!—распорядился врач и вышел из палаты.
Вы спросите. А что в четвертой палате? А это личная палата Коломойского. Он оплатил ее на всю оставшуюся жизнь. Палата со всеми удобствами, с батальоном «днепр» у дверей, с вертолетной площадкой и вертолетами. Но без горючего и пилотов. Ему администрация больницы разрешила открыть в отделении свой приватбанк. Он уже начал приватизировать 6-ю палату и собирается добывать на ее территории сранцевый газ. Газоуловители уже стоят во всех туалетах больницы.
Политика политикой, как говаривал кардинал Мазарини, а бизнес бизнесом.
--Но ведь он не психически больной, а самый настоящий симулянт!—воскликнул санитар, выходя из 4-й палаты.
--Они все здесь симулянты,—спокойно ответила врач.--Их судьба Муссолини пугает. Но и судьба Гитлера как-то не устраивает. Но есть такое новое заболевание, передающееся не только воздушно-капельным путем, но и через анальные органы. Украинизм называется.
--И болеют им, как правило, не украинцы?!!
--Вот именно. А где они вообще украинцы? Что такое украинец и с чем его едят? Называть себя украинцем—первая стадия болезни. На второй больной начинает каверкать русские слова. Как в анекдоте: «--Я опиздав!
--Не опиздав, а запизднився!!!
--Вот- вот!!! Запизднився с друзями, тому и опиздав…»
А знаете, как переводиться на русский язык эта украинская фраза из библии: «Хай дуфае Сруль на Пана?»
--Ха-ха! «Да уповает Израиль на Господа…»
--На третей стадии у больного возникает чувство гордости от слов «слава Богу, что я не москаль». Третья стадия наступает после беглого прочтения истории великих укров и газетных статей о героизме УПА, которая Берлин взяла и жовто-блакитный флаг над Рейхстагом водрузила, а Москву не успела взять. Зима началась. Под Москвой дед Мороз—русский союзник пакости строит, да и на майдан самое время к зиме выходить. Тут мне подсказывают, что не жовто-блакитный, а красно-черный. А какая разница, первый—символ болезни Дауна, а от второго международным символом врачей-проктологов попахивает. Они маковый цветок проктологов хотели ветеранам ВОВ, вместо георгиевской ленточки, навязать. Но у ветеранов с головой в порядке и геморроя, как у депутатов рады, тоже не наблюдается.
--Четвертая стадия, когда свидомый укр начинает обнимать негра и, со слезами на глазах, целуя его, повторяет фразу: «Слава Богу, что ты не москаль». При этом он быстро учится у негра какому-нибудь танцу, типа «тумба-юмба» и начинает скакать с выкриками: «Слава Украине! Хероям сала!» Эта стадия называется по-шотландски Мак-Дауном или майдауном.
--Пятая стадия буйная. Сопровождается пироманией, выраженный в непреодолимом желании сжигать все, что под руки попадет, особенно автомобильные покрышки. Это о майдане великий и свидомый укр Гомер сказал: «И дым Отечества нам сладок и приятен». Толпа начинает скакать быстрее, все движения набирают ускорение с каждой минутой и в патриотическом экстазе толпа начинает выкрикивать мантры, вроде: «Москаляку на гиляку!» и «Бандера прыйдэ, порядок навэдэ!» Резко обостряется русофобия и наиболее агрессивные майдауеы беспричинно набрасываются на прохожих. На собственную голову больные начинают надевать странные предметы совершенно не считающиеся в нормальном обществе головными уборами, например: кастрюли, дуршлаги, железные миски. Туловище обкладывается спереди и сзади сковородками или тазиками и для того, чтобы они держались, их привязывают тканью, желательно желто-голубого цвета. И все-таки на любую попытку войти в контакт с ним, если мнение аппонента не соответствует его убеждениям, «свидомый украинец» (это простонародное название психической болезни) начинает отвечать именно русским матом, при этом не употребляя никаких других слов, кроме мата. Переход с украинской мовы на русский мат и членораздельное мычание и называется синдромом Кличка, то есть шестой фазой.
--Шестая стадия наступает сразу после пика реактивного психоза. Наступает странная апатия. Русский язык и без того изуродованный, превращается из состояния «спивучей мовы» в состояние мычания беременной коровы, выросшей в сумасшедшем доме на 5-м этаже и вскормленной гамбургерами и хот-догами в макдональдсах. Наш Кличко самый наглядный пример шестой стадии болезни.
--Может быть, потому он самый безобидный из всего этого контингента?—спросил санитар.
--Эта высшая стадия украинизма и называется синдром Кличка.
--Не проще ли это объяснить,—философски заметил санитар,—одной фразой: Чем больше больной начинает верить в то, что он украинец, тем больше у него развивается ненависть ко всему русскому и рабское преклонение перед всем американским и европейским?

--Вот так каждый день!— раздался голос врача, который, заламывая руки, сел на стул—Только начнешь обход и уже вечер.
—Вечер не зима,—посочувствовал санитар.—Зимой будем собираться на майдане, чтобы погреться… Больницу нашу топить нечем…
Принимают законы, вместо лекарств. Молятся… потом каются… потом гимн поют… книги пишут, когда не скачут… потом все равно скачут… греются…
—Так здесь же и так самая теплая публика собралась…
—Слава Украине,—сказал на прощание врач,—за то, что мы никогда не останемся на Украине без работы!
На этой оптимистической нотке врач и санитар закончили обход.
—Папа, ты мне как отец!—закричал Кличко из окна, уходящему домой санитару.
—А мне до свидания?—погрозила ему пальчиком медсестра.
—А ты, мама, мне как мать!
--Виталик! Бабушкиного молока не хочешь?—громко спросил врач.
--Нет, бабушкиного не хочу. Хочу коровьего.
--Соображает!—деловито произнес санитар.—Может дело идет к выздоровлению?
А из шестой палаты доносились звуки вечерней молитвы: «…ла-ла-ла…» Верховная рада все таки приняла закон о новом гимне Украины, по настоятельной просьбе президента, которого за особые заслуги прозвали Хорошенко…

автор: Валерий Степанов

Хорошая попытка, украинское мыло, но - НЕТ

Каждую пятницу я посещаю т.н. "гипермаркет" с целью приобретения пищепродуктов и товаров хозяйственно-бытового назначения.
Во время прохождения этого квеста я частенько сталкиваюсь с проблемой выбора между товарами, например, отечественного и украинского происхождения (они, зачастую, продаются по более низким ценам). В свете последних событий выбор я делаю не в пользу украинских товаров, нередко - в ущерб кошельку.
Хотелось бы узнать мнение участников нашего сообщества на этот счет.
Я понимаю, что никакой т.н. "украины" нет и это - временно оккупированная территория и там, по большей части, живут обычные русские люди, но тем не менее - деньги, которые я заплачу здесь за этот товар вернутся на украину и могут быть использованы на финансирование т.н. "АТО", например.
Может быть - я зря загоняюсь?

Мегановость
САМА МЕГАНОВОСТЬ

http://www.1tv.ru/news/leontiev/271824




Просто даже особо добавить нечего, мне кажется, что этот козырь был давно припрятан у Владимира Владимировича и он просто ждал, когда им взорвать общественность. Самолет пускает ракету, что на это можно возразить? Можно конечно сказать, что это обычный фотошоп, но тогда позвольте, почему все фото-доказательства присутствия российских войск на Украине еще худшего качества, а на их основании столько санкций было принято.



По моему это реальный Шах и Мат хохликам, надеюсь в общественном мнении Европы наконец случится разворот.



Еще очень жду вопросов Мэта Ли и видео, как будет дымиться бошка у Посасаки, пытаясь придумать, как из этого выкрутиться)

Быстро сообразил.

Русские не сдаются.

Будет чутка сумбурно, но надеюсь сойдет.
Тут с матушкой общался про жизнь в советской родной деревне. Кроме всего прочего она рассказывала, что мужики, почти все воевавшие, временами собирались посидеть - выпить, а одного соседа никогда не приглашали с собой. Ну она спросила у отца почему, а тот ей ответил - "так он-же пленный!". НИКТО из воевавших мужиков, никогда не звал этого соседа. Здоровались, общались иногда, но все помнили, что он был в плену. Не важно, как он туда попал. Не должен был и всё тут. Потому что русские - не сдаются.
Сейчас эта фраза может приобрела другой оттенок. Типа "русские - самые стойкие воины" и всё такое. На самом деле оно проще и сильнее. Русские не сдаются. Точка. Буквально не сдаются и всё. Вылезают из сто раз выжженой крепости, чтобы убивать врага. С одной пушкой стоят против танкового батальона. Идут на таран и поднимаются в рукопашную, когда кончаются патроны. Бьются до последнего, заранее зная что умрут, но не сдаются.
Я не большой знаток истории, тут вот узнал почему Бородино считается победой русского оружия. По результатам мы как-бы проиграли, ушли с поля, сдали Москву. Наполеон тогда обыграл наших полководцев и вывел свою артиллерию напротив наших позиций так, что потери у нас были ужасающие. По плану после этого наша армия должна была побежать, французы на их плечах должны были ворваться в укрепления, и на этом к середине дня закончить войну с Россией. Но наша армия не побежала ни утром, ни к обеду ни к вечеру. Это было невозможно, но русские не сдались. И закончили войну в Париже.
Такие дела.

Портреты бойцов подразделения Моторолы (30 фото)

Военкор подразделения легендарного Моторолы — Геннадий Дубовой — коротко рассказал о бойцах-добровольцах, воюющих в Новороссии.

Итак это Моторола

Шарнир
Наш славный подпоручик. Надежный командир. Бывший ВДВ-шник украинской армии. Один из первых перешел на сторону ополчения. Жалеют об этом только укры.

Серж
Владеет всеми видами оружия. Для укров сверхопасен. Как, впрочем, каждый из бойцов Моторолы

Могильщик
С виду такой застенчивый, почти беспомощный. Позывной — Могильщик. Без комментариев.

Топор
Противника рубит из СПГ с точностью, которой бы позавидовал и Робин Гуд. Не унывает никогда.

Рома
Пра-пра-пра-пра-правнук героев Эллады. Он достоин своих предков.

Алексеич
Добрый. Тихий. Вежливый. В бою резкий как кобра.

Молот
Этим все сказано.

Карел
Прибыл к нам недавно. Но уже успел доказать, что прибыл не зря.

Слон
Командир расчета ПТУР. Его ракеты летят точно в цель. Ветеран подразделения.

Шустрый
Его любят все — как женщины, так и лошади, собачки, морские свинки и прочая живность. Ненавидят его только укры. Ибо есть за что. Кончаются патроны, работает гранатами, кончаются гранаты — метает ножи.

Трофим
Ветеранище. Главный по хозяйству. В паузах между доставкой продуктов и прочими делами не забывает поддерживать квалификацию гранатометчика и пулеметчика.

Саид
Водитель, РПГ-шник, автоматчик. Тот самый Саид, который пообещал женить своего пса на Ляшко, а обещания Саид привык сдерживать…

Матрос
Супербоец и один из лучших друзей Корреспондента. Столь бесстрашные бойцы в любой армии мира встречаются крайне редко.

Червонец
Пулеметчик. Командир разведроты. Наш неформальный батальонный комиссар. Объяснит кому угодно что угодно.

Одесса
(на фотографии — в авто)
Суперразведчик. Сейчас занимается подготовкой спецов разведки. По сути, как и некоторые иные бойцы, которые формально подчинены другим подразделениям, был, есть и будет мотороловцем. Абсолютно бесстрашен. Всеми уважаем.

Сосед
Наш водитель. Нет такой технической проблемы, которую он не может решить. И в бою не плошает. Молодец!

Жёлудь
Братишка. Под любым обстрелом и в любой ситуации с ним спокойно как у камина с чашкой доброго шотландского чая :). Ветеран подразделения. С первых дней в Семеновке и до сей поры он с нами во всех боях. Награжден медалью за боевые заслуги.

Король
Доброволец из Саратова. Мог стать замечательным бойцом. Но вернулся домой. Представления о войне отличаются от реальной войны, особенно в подразделении Моторолы — самом боевом подразделении армии Новороссии. Это на заметку тем, кто к нам рвется…

Старший 
(на фотографии — слева)
Любого врага разорвет голыми руками. Сказать хороший боец — ничего не сказать. Старший реально ничего не боится. Надо будет — с ручной гранатой пойдет на танк. В бою за освобождение Иловайска серьезно ранен.

Младший
К нему относится все, что сказано выше о Старшем, его брате. К слову, Старший и Младший первые, с кем я познакомился в Славянске на блок-посту у СБУ, ожидая направления от Игоря Ивановича Стрелкова.

Водяной
Тот самый, побывавший в плену, недавно награжденный орденом за воинскую доблесть. Брат Матроса и мой друг. Напишу о нем отдельно и подробно.

Кирпич
Он же Кирпидос Великолепный. Он же Виталий Викторович. Суперпулеметчик, заваливший «сушку» и награжденный Георгиевским крестом. С первых дней в Семеновке люблю и уважаю Виталия Викторовича. С ним — в любой бой.

Миша
Позывной Силач. С ним, как и с братьями Старшим и Младшим я познакомился в первый день приезда в Славянск. Силач — мотороловец до мозга костей. Сказано выполнить задачу — значит она будет выполнена любой ценой. Никаких компромиссов и поблажек…

Турист
Доброволец из Саратова. Снайпер. Безупречный боец. С первых часов стал в подразделении своим. Интеллектуал. Увлекается фотографией.

Мирон
Боец надежный, умелый. Участвовал в самых страшных боях, когда мы пробивали коридор к российской границе. Был ранен. Снова в строю.

Дед
Позывной говорит об опыте. Духом этот боец юн и всегда рвется в самые горячие места. Ему еще предстоит освободить свой родной город.

Бармен
Один из немногих в подразделении кого безусловно любят все бойцы. Недавно ранен. Тяжело. В позвоночник… Уже после ранения, в больничной палате сделал предложение любимой девушке Насте и получил согласие. Скоро у них свадьба. Молимся…

Митяй
Один из самых добрых людей, которых я встречал в жизни. И при этом — боец беспощадный. На войне такое бывает. Митяй из тех, кто никогда не предаст.

Артист
26 сентября он награжден медалью За боевые заслуги. Заслужил. Артист мне больше чем друг. Боевой товарищ. Брат. Когда он рядом, я спокойно могу сражаться даже если превосходство противника 1 к 10, 1 к 20, 1 к 30 и т.д. Умница. Сердцеед.