Да это хренотень какая то. Где иконостас, где молебен, нимба не видно, подделка, только для шароваров сгодится. Негр, флаг пиндосии и Путин, это же экстаз для вышиванок - один управляет, на второго дрючат всем стадом и с флагом, патриотично ящетаю.
Папа Римский спешит на важную мессу, а его водитель, прилежно соблюдая ПДД, то и дело не успевает на зеленый свет — есть риск опоздать. В какой-то момент Папа приказывает водителю пересесть на своё место, сам садится за руль и выжимает полный газ, наплевав на все ограничения. На очередном перекрестке его тормозит гаишник, но, заглянув в окно, в страхе берет под козырек и пропускает.
Напарник этого гаишника спрашивает: "Кто это был, важная шишка?". Тот отвечает: "Я не успел толком рассмотреть, но водителем у него — сам Папа Римский..."
Да ладно. Возьми любого вождя племени тумба-юмба в дебрях Африки - чем не пожизненная власть? :) Да чего далеко ходить... Возьми вон хотя бы королевство Великобритания - чем тебе не пожизненная власть? :) И у собственников крупных корпораций то же самое... Так что ты явно льстишь папе :)
У папы римского власть нельзя отнять ни переворотом, ни законом. Если папа римский скажет, что презервативами можно пользоваться - миллиард католиков раскупит все запасы, но пока это грех!:)
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Philochko compares RUSSIA and UKRAINE,Education,,The video contains a map of Ukraine which includes the Crimea. It is just the first map I found on google http://vk.com/Philochko http://facebook.com/drphilochko
Настоящий Обама мог бы позавидовать результату Жана Грегуара Сагбо В “верской области темнокожий кандидат Жан Грегуар Сагбо, прозванный жителями поселка Новозавидовский «Обамой», одержал победу на выборах в районную думу. Уже 20 лет как Сагбо стал гражданином России, женившись на студентке из Тве
Лихорадка Эбола ЕЫЯа (еЫ* Ьлст<хгЬ*экл С ил моя головная боль Колющие боли п грудной клетке Инкубационный период Дюрея день Поражает человека, некоторых приютов, а также парнокопытных Крупнейшие очаги аабопеоамия впервые вирус Эбола был идентифицирован в Судане и Заире в 1976 году. Вирус 6
На этой планете только у папы римского больше власти, чем у меня - Я преподаватель!:))))
Папа Римский спешит на важную мессу, а его водитель, прилежно соблюдая ПДД, то и дело не успевает на зеленый свет — есть риск опоздать. В какой-то момент Папа приказывает водителю пересесть на своё место, сам садится за руль и выжимает полный газ, наплевав на все ограничения. На очередном перекрестке его тормозит гаишник, но, заглянув в окно, в страхе берет под козырек и пропускает.
Напарник этого гаишника спрашивает: "Кто это был, важная шишка?". Тот отвечает: "Я не успел толком рассмотреть, но водителем у него — сам Папа Римский..."
Да чего далеко ходить... Возьми вон хотя бы королевство Великобритания - чем тебе не пожизненная власть? :)
И у собственников крупных корпораций то же самое... Так что ты явно льстишь папе :)
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!