Не мое

Пишут с той стороны:

Стрелков испугался… Стрелков сказал… Стрелков бедствует… Да Стрелков издевается над вами, он ВРАГ, еще и хороший актер-постановщик, ему что сказали, то он и говорит (припуская на своем лице тупую и плаксивую мину), а вы ведетесь, как дети малые.
Стрелков месяц назад выступал, и говорил – все плохо, никто не воюет!!! И что поменялось? Поменялось, только не в лучшую сторону… А теперь убираем патриотические эмоции и смотрим на факты, что поменялось с первой плаксивой речи Стрелкова, которой мы тоже очень радовались.
ВОЙНА И ВРАГИ
1. Военная группировка ЛНР и ДНР увеличилась в разы, тогда не было и 1000-и, теперь их около 10 000.
2. Кол-во трупов врагов которые мы видим в новостях, единицы, максимум это раздолбанный КАМАЗ. То что пишет пресса то, это пресса, хоть и наша пресса.
3. Враги уже уничтожают наших солдат не единично, а колоннами (Волноваха 30-бойцов) и самолетами (50 — бойцов).
4. Про единичные потери новости уже воспринимаются как должное, а ведь сколько каждый день раненных, а ведь раненый боец это не один человек, это изменившаяся жизнь всех у его близких.
5. По всем всем данным, ДНР и ЛНР пока что сливает в боях тупое ополчение, профессионалы особо не воюют, а ждут (будем надеется, что ждут сбежать обратно, а если нет).
6. Про НОНы (их на самом деле было 2), уже все забыли, теперь у ополчения есть ТАНКИ, системы ГРАД, ПЗРК последней модели. Вопрос к тем, кто служил, или кто был на Майдане, — как проявить героизм и любовь к Родине, если блокпост или колонну накрывает залп Града? Ну задумайтесь и посмотрите видео, как накрыло просто овощную базу и представьте себя на ней.
7. Война зимой. Каждый потерянный день тепла, обернётся бедой зимой. Вспомните морозы во время Майдана, а ведь Майдан был в центре Европейской столицы, мегаполиса Киева. Представьте, как воевать в лесу Луганска с одетыми в зимнюю одежду наемниками. Те, кто снабжают украинских солдат формой и амуницией прекрасно знают, сколько стоит комплект зимней формы, зимние смазки и прочие приспособления для зимней войны. Сколько солдату нужно питания и обогрева. Это не сейчас, когда можно под деревом спать, и организм не требует калорий на обогрев.
8. Еще не начались взрывы в метро, подрывы автоколон, захваты кинотеатров и школ с детьми, а ведь чечены это умеют.
НАША АРМИЯ
1. По СБУ из достоверных источников, все АЛЬФОВЦЫ и прочая военная братия отправляются в командировки, с заниженным количеством дней. Чтобы не давать статус УЧАСТНИК БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ.
2. По Нацгвардии, вообще эврика. Первый батальон был отпущен домой, так как добровольцев не могут по закону держать на службе более 90 дней (иначе надо подписывать контракт). Теперь включаем голову и думаем (первый батальон нацгвардии обучен, экипирован и что очень важно обстрелян), зачем 600 обстрелянных бойцов заменять на 600 необстрелянных. Правильно, чтобы не ДАВАТЬ УЧАСТНИКА БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ.
3. По батальонам ДОНБАСС (и прочим уважаемым группам) прочитайте условия вступления и послушайте командиров. И снова эврика, всех берут, если не прошел в ДОНБАСС, возьмут в АЗОВ, если не в АЗОВ, то еще куда, но только ДОБРОВОЛЬНО, то есть вы не претендуете не на материальное вознаграждение, мед-обеспечение и, правильно, не на УЧАСТНИКА БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ. То есть если не дай Бог вы ранены, или еще что, никто вам ничего не должен и ваши близки будут вашу медицину тянуть самостоятельно (вы же патриот).
НАШЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО
1. Кличко мэр – ларьки как стояли так и стоят, просто у Кличко лучшие друзья это владельцы самых больших сетей ларьков.
2. Фирма МАКО младшего Януковича как работала так и работает. Ну как же мы же Европа, надо все только через суд.
3. Подняли с 1-го июля тарифы на электроэнергию. Кто владеет самым большим количеством энергокомпаний. Правильно Герой майдана — Ахметов. Сколько Ахметов купил бронежилетов для Нацгваридии — ответ вы сами знаете.
4. Судьи, забиравшие права у АВТОМАЙДАНА и сажавшие Майдановцев, как работали, так и работают.
5. Главврачи и медперсонал, сдававший раненых майдановцев ментам и титушкам как работали, так и работают.
6. Кто видел подробный отчет о закупках по армии, с конкретными цифрами? Правильно, никто не видел.
7. Уменьшилось ли число чиновником в Администрации президента, Кабмине, Раде, КМДА? Правильно нет, так и тянут деньги из бюджета.
8. ГАИ лоббирует вернуть техосмотр (свою кормушку).
9. Ефремов как издевался над Яценюком, так и продолжает это делать. Вспомните ЮЩЕНКО который в 2004 мог просто всех расстрелять и народ бы его поддержал, ПОРОШЕНКО тоже «начал договариваться».
ЭКОНОМИКА
1. Мы радуемся, что будем покупать газ у ЕВРОПЫ, окей, не вопрос, а какая из ЕВРОПЕЙСКИХ стран его добывает?
2. Экономика Украины на гране обвала, мы живем на дотации, мы ничего не добываем, у нас забрали даже тот газ, что были на черноморском побережье. Для сравнения экономика России имеет на своей земле практически все известные ресурсы, и даже если Россию обнести бетонной стеной она выживет. Чего к сожалению нельзя сказать об Украине.
США И ЕВРОПА выражают глубокую обеспокоенность.
3. Как бы мы не нагибали Россию, газ ее и на ее территории, даже если она гипотетически вернет нам Крым. Она вовсе не обязана продавать нам газ.
А теперь представляем, что зимой у нас в Украине кончился газ, и начали лопаться трубы.
Вот вам и техногенная катастрофа без единого выстрела.

Резюме. По моему субъективному мнению у нас к октябрю будет ТРЕТИЙ МАЙДАН.
Причем все майдановцы и революционеры, уже будут не с дубинами а с АК, и говорить люди будут мало, а стрелять гораздо чаще. На «завтра» ничего переносится не буде, в обещания верить никто не будет. Причем народу будет пофиг «регионал» или «свободовец», «коммунист» или «ударовец»
был во власти?,
был чиновником?,
был депутатом?
был судьей?

РАССТРЕЛ

Я все больше завидую бойцам ДНР которые взяли АК, вывели чиновника (который над ними издевался)из дома и забрали дом. А чиновник стал обычным БОМЖем.

Если бы Россия к нам не полезла, то возможно надо было бы всем объединится, да и почистить
Украину.

А Стрелков будет пить чай, где нибудь под Калугой, получив Героя России.

Особый привет тем глупым щенкам с 0-вым к-вом работ, которые не вдаются в суть информации, а как дурачки находят какую нибудь ошибку, типа слова "растрелл" с двумя "Л" и потом сутками, как щенята с мячиком бегают и веселятся от этого.Думаю они отметятся в моей статье.

Просьба ко всем кто служит, или собирается служить, не теряйте координат своих боевых товарищей, в будущей жизни они вам пригодятся...
По возможности больше "списывайте как утраченное во время боя"оружие, оно вам очень пригодится.

«Привет, х…ло, май нэйм из Дрыщица», – дружелюбно поздоровался с Кэмероном новый специальный посланник президента Украины по мирному урегулированию ситуации в ЕС и сразу же задал актуальный для всех переговоров вопрос: «Во ис зе тойлет?». Надо сказать, в отдельной изолированной кабинке, снабженной бесплатной бумагой, Дрыщица чувствует себя на международной арене гораздо увереннее. Кэмерон, воспользовавшись естественной паузой, набрал Керри, чтобы поинтересоваться, WTF происходит, но попал на Псаки, рассказавшую ему о чудесном курорте с горным воздухом, который ей посоветовали посетить друзья из Ростовской области.

Пообещав уточнить в офисе, где Керри, Джен отключилась с характерным звуком зависшей «винды». Из туалета с просветленным лицом появился Дрыщица и сообщил слегка пораженному британскому премьеру, что, во-первых, Киеву необходимо много бронетехники, поскольку в ходе успешной антитеррористической операции повстанцы пожгли и посбивали все, что двигается и летает. Во-вторых, закончились времена, когда Киев плясал под дудку ЕС. Теперь, когда на юго-востоке объявлен мирный план по уничтожению сепаратистов, пришло время объяснить всем, включая ипланов с острова, во ист дер хунд беграбен («вот где собака порылась» – искаженный немецкий). Надо сказать, Дрыщица с самого детства проявлял блестящие лингвистические способности и в возрасте трех лет достаточно бегло матерился на трех языках, включая молдавский и армянский. Его «соси пула», сказанное в ходе посещения детского садика с углубленным изучением аутизма у детей, привело в восторг воспитательницу. В данном конкретном случае специальный посланник президента имел в виду, что Европа должна немедленно предоставить Киеву свежий газ, поскольку Россия уже стоит на коленях, а теперь все в ЕС должны сосать у великой возрождающейся империи.

В это время Кэмерону удалось вернуть отвисшую челюсть на место и принять телефонный звонок Керри. Американский госсекретарь охарактеризовал Дрыщицу как умного и интеллигентного дипломата нового поколения и посоветовал премьеру прислушаться к тому, что он говорит.

«Иначе, – печально подчеркнул госсекретарь, – их «Правый сектор» может разгромить ваше посольство в Киеве. У вас ведь там есть диппредставительство?». Получив утвердительный ответ, Керри посоветовал возвести вокруг миссии двухметровый забор, а еще лучше – побыстрее эвакуировать дипломатов.

– И что, с ними ничего нельзя сделать? – в панике поинтересовался премьер Великобритании.

– Абсолютно ничего, дружище. Они недавно заявили МВФ, что отказываются от траншей, и выдвинули ультиматум: не 5 миллиардов евро, а 100. Иначе будут сами добывать валюту из недр их НБУ. Ситуация действительно критическая, постарайтесь его успокоить и дать немного денег. Иначе никакой деэскалации конфликта не будет, – голосом опытного психолога посоветовал Керри.

– Епануться… – на довольно сносном русском констатировал Кэмерон.

В это время Дрыщица, устав ждать, когда на него обратят внимание, поинтересовался у Кэмерона, как там поживает их ТП Елизавета с непонятным порядковым номером? Премьер тихо поехал крышей.

А в это время другой спецпредставитель президента, на этот раз по мирному урегулированию ситуации в Луганской и Донецкой областях, разучивала свою речь по примирению противоборствующих сторон. «Уважаемые… нет, какие же они уважаемые? Это же быдло и ватники. Террористы проклятые. Сепаратисты! Колорады полосатые». Ирина так разволновалась, что вынуждена была спеть гимн Украины три раза. Домработница, уже привыкшая к подобным задвигам своей работодательницы, перекрестилась и украдкой плюнула в кофе. Немного успокоившись, Геращенко продолжила набирать текст своего выступления: «То, что в одностороннем порядке прекратили обстреливать вас из всех гаубиц систем залпового огня «Чернобрывець» (надо сказать, что Ирина довольно слабо ориентировалась в военной терминологии и часто путала АК сотой серии со стольником), еще, подонки вы этакие, ничего не значит. Мы вас будем уничтожать до последнего террориста.

Потом подожжем ваши дома, сгноим в фильтрационных лагерях ваши семьи, продадим на органы ваших детей и примем новую Конституцию, предусматривающую децентрализацию власти». Внимательно перечитав абзац своего выступления, Геращенко неожиданно задумалась. Это было довольно редкое для нее состояние. «Не переборщила ли я с гуманизмом? Все-таки речь идет о подонках, которым не место в цивилизованном мире. А мы тут с ними разговоры разговариваем. Тем временем настоящие патриоты Украины, не щадя себя, насилуют скот сепаратистов, угоняют женщин, нарушают все писаные гендерные и негендерные нормы. Убивать их надо, долго и мучительно», – напряженно думала Геращенко, механически теребя мышку. Мышка пищала, но ничего не могла поделать. Ирина чувствовала сложный внутренний дискомфорт. Ее богатый, но крайне ограниченный внутренний мир буквально разрывался на части. С одной стороны, она очень уважала нового президента, который дал ей какую-то должность. С другой – не понимала, почему вместо того, чтобы взять автомат и делать контрольные выстрелы в податливые головы террористов, она должна с ними разговаривать? Лишь две вещи ее успокаивали: гимн Украины и план «Ж», на существование которого ей намекнул один из приближенных нового президента. В соответствии с планом, начнется третья мировая война, в ходе которой нэнька станет великой европейской державой. Но, к сожалению, посмертно.

Тем временем Кэмерон, находящийся под впечатлением от разговора с Дрыщицей, названивал Путину, нервно покусывая кончик стильного галстука в микроскопических сперматозоидах. После двадцатого гудка трубку сняли, и премьер, давясь от пережитой обиды, начал объяснять Владимиру Владимировичу, что он не «х…ло». Это раз. А во-вторых, можно ли применить к украинскому руководству какие-то меры воздействия, поскольку Киев совсем распоясался и угрожает аннексировать Шотландию в отместку за потерю Крыма? «Понимаете, этот Дрыщица мне говорит, что им… как это… ах да, им по х…й, о каком острове идет речь. Пусть будет Шотландия, зато она москалям не достанется. Что происходит?», – запинаясь и нервничая, спрашивал Кэмерон. Путин зловеще молчал, и это еще больше угнетало премьера Великобритании.

Молчание президента России беспокоило и реконструктора Стрелкова. «Нас опять слила Россия, – задумчиво диктовал он очередную сводку с передовой, рассматривая остов сгоревшего «крокодила». – «Моторола» вчера использовал предпоследний ПЗРК, и у него их осталось всего штук сто, не больше. Нет ни одного тяжелого бомбардировщика и ракет средней дальности. Я не паникую, но есть какой-то неприятный осадок».

© Александр Зубченко Версии

"Каждый день я в своей машине-вышиванке езжу по Симферополю. Впереди, на лобовом стекле по-прежнему красуется украинский флажок. Езжу я открыто, мягко говоря, не стесняясь. Причем, моя манера езды еще больше обращает внимание на флажок и вышиванку. Мимо ФСБ проезжаю про несколько раз в день. Естественно, меня видят. ДПС назло мне отворачиваются, как бы я перед ними не нарушала правила. Даже гимн Украины в рок-версии не заставляет их обратить на меня внимание. В городе такая я одна. Да и, пожалуй, во всем Крыму. Самооборона проходит мимо, и у меня такое впечатление, что их глаза заклеены жевачкой и завязаны колорадской ленточкой. А может у них катаракта от выпитой массы шмурдюка? Я не пойму: меня что, не видно? Даже обидно. Я так стараюсь, а никто на меня не обращает внимания. Россияне мне уступают дорогу. Если не по желанию, то по острой необходимости.
Если раньше на стоянках я снимала флажок, потому что боялась членовредительства, то сейчас оставляю его где бы и на сколько бы не оставила машину. Вчера мой товарищ сказал, что его российский коллега сетовал, что в Симферополе ездит одна бешеная украинка и заставляет всех слушать гимн Украины.....Наверное, это я.
На вокзале на телефон снимала пустой перрон. Полицаи спрятались за рекламную тумбу, вместо того, чтобы подойти ко мне и нагло забрать телефон. И вот почему. Моя униформа наводит на них морок. Желтый верх и голубой низ - принимается ими как проклятье до седьмого колена. Вышиванка на машине - як порча на смерть, яка пороблена в Україні.
Призываю всех украинских ведьмочек и чарівниць Криму ударить автопробегом по бездорожью и разгильдяйству. В конце концов: я что, одна должна протестовать? Девочки, смелее!"

Откуда я все это знаю? Неважно. Считайте, что сам придумал.

Имена изменены.

Рассказывает Сергей, служащий в отряде тылового обеспечения НОА (национальной освободительной армии) ДНР.


Русские пришли неожиданно, как призраки, будто из пустоты материализовались. Их было ....дцать человек, все в полной амуниции, с индивидуальным обвесом вооружения, прицелами ночного видения. Пришли, и.... сложили оружие. Наши не успели даже слова сказать, как пришедшие бойцы уже стояли перед ними неровной шеренгой, с поднятыми руками и лежащим у ног оружием. Их командир отрапортовал - "Диверсионно-разведывательная группа в количестве ....дцати человек прибыла в ваше распоряжение!".

Далее наручники, допрос (без пристрастия), проверка документов, сверка со службой безопасности. К вечеру следующего дня бойцам вернули вооружение, хорошо накормили, поставили на довольствие, включили в оперативный план.


Сергей подружился с двумя из пришедших, Пастухом и Седым. Особо парни не рассказывают, кто они и откуда, но главное сказали - все они бывшие контрактники российской армии. Пришли к нам сразу же после завершения контракта в РА (продлевать не стали для того, чтобы уйти на Донбасс), остальные бойцы такие же, собрались из многих подразделений в одну группу. Провели несколько совместных тренировок на Родине, после чего пошли к нам. По дороге вооружились, недостающее "позаимствовали" у укропов уже на территории Донбасса. Все бойцы прошли через Чечню, Дагестан, Осетию и другие горячие точки.

Именно таких как они, добровольцев, уркоСМИ и называют "российской армией", которую "сотнями уничтожают" "доблесные" воены хунты. Ага, в мечтах... Но что на самом деле? Несколько боевых операций, успешно проведенных этой группой, завершены без потерь и ранений. И таки да, это не российская армия. Бойцы пришли в Донбасс не по приказу Генштаба, не за деньги, а по своей воле, на свой страх и риск...

Потому что их хата - не с краю.

А потом идешь и покупаешь ватник.

Майдан все опаскудил неимоверно.
Смотришь раньше, бывало, на хипстера. Ну столичное балуванэ существо, даже чем-то приятное. Теперь же же: "Ахтыжблядь, чего ж тебе не хватало, чучело в узких джинсах, что ты полезло на майдан инстаграмить? В уютных кафешечках с вайфаем пенка в капуччино была недостаточно густая, тирамису не такое воздушное?"

Смотришь на националиста в вышиванке раньше - даже в чем-то уважаешь. Историю читал, страну любит, идеалы какие-никакие имеет. А теперь только видишь вышиванку - сразу думаешь: "Вотжеговнокакое, ты мне еще расскажи про древнюю Укропию, граничащую с Вавилонским царством и Римской империей, да про волэлюбного гладиатора Спартака Тарасовича! Проверь, на каком языке я во сне разговариваю, бандеровец!!!"
Смотришь на боевитую феминистку раньше и думаешь - да, молодцы бабы, непорядок это, что в 21 веке где-то девочек старцам продают. А теперь что - "Ага, Фемен, значит? Ну и что вы сделаете для счастливого будущего? Нассыте на портрет очередного президента, да?!! Сиськи обвислые Путену покажете, чтоб он импотентом в одночасье стал?".
Смотришь на жителя Западной Украины раньше и думаешь - вот все-таки хорошие они люди, и верующие, и хозяйственные, и семьи крепче, и на заработки ездят, не ленятся. И язык у них чистый, не то что наш суржик. Теперь сразу: "Аааааааа, так вот что вы сцуки задумали! Хотите, чтоб мы тоже все в Италию поехали, сиделками работать? Униатство ваше пихаете нам под нос, намекаете, что православие-то пожиже будет? Да подавитесь своими геликоптерами и филижанками, лучше я всю жизнь буду писать "вертольот". И суржик у нас красывый.
Студенты и старшеклассники сознательные раньше тоже не бесили. Умиляли даже. Такое оно маленькое, дохленькое, на "Гаррипоттере", "Сумерках" и "Трансформерах" взращенное, а вот поди ж ты, за страну волнуется, на митинги ходит. Теперь же реакция: "Хуле вас родители по тощим жопам ремнем не лупят, чтоб вы учились, а не по площадям околачивались?!! Еще ни копейки в своей жизни не заработали, зачет по бухучету за взятку сдали, потому как ума не хватило дебет с кредитом свести, но сколько Янык наворовал - это вы посчитали, говнюки малолетние".

А потом идешь и покупаешь ватник.

Подлянка.

Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.

Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!

И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!

Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, считающих бульки. А каждый глоток водки сопровождался такими взглядами, что радость опьянения так и не наступала! И приходилось отпрашиваться на свежий воздух, чтобы нормально отпраздновать с собратьями по семейному одиночеству.

Оптимально было бы заполучить сразу двух зятьёв. Но об этом классическом раскладе Кудимыч пока и не мечтал. Одного хотя бы. И вот когда он уже и не чаял, предпочитая проводить выходные дни в обществе соседа по даче Петра, старшенькая, которой уже стукнуло тридцать, подошла к нему и торжественно произнесла:

– Папа, постарайся завтра прийти домой вовремя и трезвым.

– Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Одно из двух я всегда выполняю.

– В курсе, – хмыкнула Марина. – Потому и прошу перевыполнить обычную норму. Вовремя и обязательно трезвым. Обещаешь?

– Ты прям как наш бывший секретарь парторганизации, – шмыгнул носом отец. – Настойчивая.

– А разве не ты в автопарке был секретарём? – уточнила дочь.

– Вот я и говорю, – вздохнул Кудимыч. – В меня пошла. Хорошо. Назови причину, по которой я должен ограничить свой досуг?

– Завтра вечером к нам в гости придёт мой друг, – покраснев, сообщила Марина.

– Спасибо, – дрожащим голосом произнёс отец. – Спасибо, дорогая. Вот он, тот светлый день, ради которого стоило воспитывать двух дочерей. Спасибо.

– Пап, – прервала его дочь, – может, он тебе не понравится.

– Как! – возмутился Кудимыч. – Тебе нравится? А я чем хуже? А сегодня нельзя его привести? Я до завтра не доживу!

– Нет, папа, – ответила Марина. – Он живёт в другом городе, и приедет только завтра.

– С ночёвкой? – игриво поинтересовался отец.

– Как получится, – опустила глаза дочь.

– Я вам свою кровать уступлю, а сам на твоём диване лягу, – доверительно прошептал Кудимыч.

– Так на ней же и мама спит? – напомнила Марина.

– На кухню отправим, – отмахнулся отец. – На раскладушке перекантуется ради счастья дочери.

– Вовремя и трезвый, – напомнила Марина и вышла из комнаты.

– Радость-то какая, – вздохнул Кудимыч. – Пойду, прогуляюсь до разливухи. Сегодня ж я ничего не обещал.

***

На следующий день Кудимыч примчался домой, отпросившись с работы пораньше. Надо же было помочь по хозяйству. Но его ранний приход энтузиазма у жены и дочерей не вызвал. Они носились по квартире, убирали, готовили, сервировали стол. Первая нотка сомнения, как искорка дальней молнии, проскочила в сознании главы семейства, когда он заглянул в холодильник.

– На балкон вынесли? – невинно поинтересовался он у жены.

– Сядь, – ответила ему супруга. – Мне нужно тебе кое-что сказать.

– У меня давление, как у Белки и Стрелки, вместе взятых, – гордо ответил Кудимыч. – Стоя выслушаю.

– Спиртного сегодня не будет, – выдавила из себя жена.

– Когда это ты, мать, шутить научилась? – вымучил улыбку Кудимыч.

– Я серьёзно, – отрезала потенциальная тёща и, на всякий случай, сделала шаг назад, выставив, как рапиру, шумовку. – Маринкин друг непьющий. Поэтому надо показать, что наша семья ему соответствует. И попробуй только испортить знакомство!

– Вот так вот, – горько произнёс Кудимыч. – Вот тебе, отец и муж, ветеран труда и победитель соцсоревнований, благодарность! Где Марина?

– На вокзал пошла, – ответила жена, – с электрички Романа встречает.

– Я тоже прогуляюсь, – буркнул Кудимыч и выскочил из квартиры.

– Только попробуй выпить! – крикнула вслед жена, испугав троих соседей, разливавших водку на лестничной площадке этажом выше.

«Ничего, – думал ветеран автотранспорта, шагая к ближайшему магазину, – ничего. У меня ещё такого не было, чтобы я выпить не уговорил! Сейчас возьму две, нет, три сразу, и по квартире спрячу. Столько ждал зятя, а мне такое подсовывают!».

Кудимыч вернулся быстро. На входе в квартиру его привычно обыскала сначала младшая дочь, потом, более тщательно, жена. Он гордо держал руки поднятыми, презрительно ухмыляясь. Получив разрешение войти, ветеран промурлыкал: «Врагу не сдаётся наш гордый отец», разулся, прошёл в спальню, осторожно прикрыл дверь и набросил крючок. В окно была заблаговременно спущена верёвка, к которой он пять минут назад привязал пакет с тремя бутылками, аккуратно проложенными газетой.

***

К приходу гостя Кудимыча нарядили в белую рубашку с коротким рукавом, галстук с олимпийскими кольцами, ровесник Мишки-талисмана, отглаженные брюки от выходного костюма и сандалии, купленные лет пять назад в Ялте. Хозяин дома был трезв, тщательно выбрит второй раз за день и сурово поглядывал на уставленный разносолами стол. Он сегодня даже не ходил на работе в столовую, чтобы по всем параметрам соответствовать праздничному застолью.
– Они подходят! – торжественно объявила родителям младшая, поговорив с сестрой по телефону.

– А мне, похоже, они не подходят, – пробурчал Кудимыч и демонстративно скрылся в своей комнате. – Не мой размер.

Его супруга сбросила передник и вышла с дочерью в прихожую встречать гостя.

Вслед за Мариной в квартиру вошёл высокий худощавый блондин с букетом цветов, которые тут же без слов протянул матери подруги.

– Знакомьтесь, – смущенно произнесла старшая. – Это Роман.

Гость кивнул и покраснел буквально всей поверхностью головы. На лице проступили веснушки, волосы порыжели, уши стали похожи на переспевшую хурму в разрезе.

– Проходите, проходите, – засуетилась хозяйка. – Проголодались, небось, с дороги.

– Никаких внешних признаков болезни, – недоумённо пробормотал Кудимыч, выглядывая в дверную щёлку. – И с чего, спрашивается, не пить человеку? Ладно, проверим.

Мама с дочерьми прошла в гостиную, а гость направился мыть руки. Глава семейства оценил обстановку и встал напротив санузла.

Роман вышел и наткнулся на Кудимыча, расставившего руки для объятий.

– Радость моя! – торжественно произнёс хозяин. – Не хотите ли отпраздновать наше знакомство в мужском кругу?

Гость отпрянул, уткнувшись спиной в дверь туалета.

– Там свободно, – гостеприимно улыбнулся Кудимыч.

– Папа! – крикнула Марина, своевременно выскочившая из комнаты.

– Да, я её папа, – гордо подтвердил хозяин. – И люблю, как говорил один известный киноартист, выпить под абсолютно любую закуску.

– Идём, Рома, – Марина потянула гостя за рукав.

– А меня уже и не зовут? – буркнул Кудимыч. – Ладно, выпить не разрешают, но в пище отказывать!

– Юмор – наш семейный недостаток, – вздохнула Марина. – Пойдёмте, папа, Рома.

– Другое дело, – хмыкнул глава семейства. – Старших надо уважать. Да, молодой человек?

– Конечно, – кивнул гость.

– Так я несу? – обрадовался Кудимыч. – Уважите человека, родившего эту красавицу?

– Я не пью, – промямлил Роман.

– И это вы называете уважением? – вздохнул хозяин дома. – А я за своего зятя готов печенью пожертвовать.

– Салатику? – спросила младшая у усаживающегося гостя.

– Он с чем? – поинтересовался Роман.

– Оливье с отварной говядиной, – с гордостью ответила за маму Марина.

– Я мясо не ем, – резко ответил гость. – И рыбу, кстати, тоже.

– Вот к чему отказ от выпивки приводит! – воскликнул Кудимыч. – Уже и мясо кушать смысла нет! Так и до налога на бездетность недалеко!

– А Мариночка нам ничего не сказала, – вздохнула хозяйка.

– Мы вместе ещё не обедали, – пожала плечами старшая. – Кстати, я тоже вегетарианка.

– Давно? – поперхнулась куском курицы её сестра.

– А вот с этой минуты, – ответила Марина. – Сейчас я нам с Ромой овощного салату и картошки положу. Да, Ромочка?

Гость скромно кивнул.

– Да, мать, – вздохнул Кудимыч. – До чего гиподинамия молодёжь довела. Вы не из евреев, дорогой зятёк?

Роман снова густо покраснел и отрицательно покачал мгновенно порыжевшей шевелюрой.

– Чего это я! – хлопнул себя хозяин по лбу. – Мой сосед по даче Петя аналогичной неоднозначной национальности. Так он всё подряд кушает! И свининку жареную с яйцом обожает. И сверху лучком зелёным погуще. Одна беда, водку только охлаждённую пьёт. Я с ним прямо измучился. В магазин сгоняем, организм, понимаешь, уже на грани межконфессионного конфликта, а он заявляет: «Пока до нужной температуры спиртное не доведём, пить не буду!». А крюшончик вам можно?

– Пожалуй, – кивнул гость.

– Замечательно, – обрадовался Кудимыч. – И я с вами за компанию.

Хозяин налил розоватый напиток в два бокала:

– Выпьем за ваше с Маринкой счастье!

И сам быстро сделал два больших глотка.

– Стоять! – крикнула хозяйка дома, только что вернувшаяся из кухни. Она натёрла морковки, нарезала в неё кураги и орехов, заправив оливковым маслом с лимонным соком. – Что это вы пьёте?

– Крюшончик, – промурлыкал Кудимыч, хитро улыбаясь.

– Я же никакого крюшона не делала! – воскликнула хозяйка. – Вот, сок яблочный стоит.

– Что я, уже супруге и помочь не могу, – обиделся глава семейства. – Практически безалкогольный напиток. Пейте, Ромочка. Всего-то пол-литра водки на два литра компота. Даже детям для аппетита можно.

– Папа! – воскликнула Марина. – В сок ничего не подливал?

– Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Зачем столько водки зря переводить? Ладно, буду теперь младшего зятя ждать. Может, с ним повезёт больше.

Он стремительно выскочил из-за стола, прихватив с собой кувшин с крюшоном и бокал.

– Пойду сам с собой отмечать знакомство с зятем. А завтра на дачу уеду, к Пете. Там и оставшиеся припасы пригодятся. Он мне компанию всегда составит. Да, Марина, моё предложение по поводу кровати остаётся в силе. Несмотря ни на что. А ты, мать, на раскладушку.

– Папа! – воскликнула старшая.

– Не стоит благодарностей, – гордо произнёс хозяин.

Кудимыч заперся в комнате, выпил два глотка коктейля и понял, что больше не лезет. Он прилёг на кровать, включил телевизор и не заметил, как уснул.

***

– Что ж ты мне про отца ничего не сказала? – упрекнул Марину Роман.

– А ты почему о вегетарианстве молчал? – парировала она.

– Один – один, – хмыкнул гость. – Мне нужно срочный звонок сделать.

***

В дверь спальни Кудимыча постучали. Он открыл глаза и посмотрел на часы. Оказалось, что он проспал часа четыре. Постучали ещё раз.

– Извинения принимаются! – радостно воскликнул глава семейства, поднялся и распахнул дверь.

Перед ним стоял Роман и мужчина постарше, такой же высокий блондин.

– Знакомьтесь, – сказал потенциальный зять. – Это мой папа, Геннадий. Я ему позвонил, и он первой же электричкой приехал. Ну, я вас оставлю, а вы тут пообщайтесь.

– Присаживайтесь, – равнодушно произнёс Кудимыч – Лекции о вреде алкоголизма читать будете?

– Рома меня с собой брать не хотел, – неуверенно начал гость. – Сказал, вся семья непьющая, чего я там, то есть тут, буду с кислым видом сидеть.

– Такого оскорбления я ещё не слышал! – возмутился хозяин. – Назвать мою семью непьющей!

– Так может, за знакомство? – Геннадий распахнул полы пиджака, и взору Кудимыча открылись две бутылки водки, вставленные во внутренние карманы.

– А охладить? – обрадовался хозяин.

– Лишнее, – скептически заметил гость.

– За закуской сбегать? – поинтересовался Кудимыч.

– Предусмотрел, – кивнул Геннадий и достал два бутерброда с маслом и килечкой пряного посола, завёрнутые в полиэтилен.

Хозяин взял из серванта две стопки, налил и спросил у будущего свата:

– Как же ты за сыном не досмотрел, Геночка?

– Не будем о грустном, – попросил гость. – Двое сыновей, а выпить дома не с кем.

– За детей? – провозгласил Кудимыч.

– А что ещё остаётся, – вздохнул Геннадий. – И за себя выпьем, и за детей. И за будущих внуков.

– Правильно, – поддержал хозяин. – А нам поздно меняться. Эх, молодёжь. С каких ограничений жизнь начинают! Так ведь и вспомнить в нашем возрасте не о чем будет. А диетическое питание и отказ от алкоголя надо заслужить большим трудовым стажем и подробным эпикризом. Согласен, Гена? Но мы-то ещё не заслужили! Хлебушек бородинский? Давай тогда за нашу победу! Масло вологодское? За малую родину, Геночка! Килечка балтийская? Тогда выпьем стоя за тех, кто в море! А что за водка, я так и не посмотрел? Горилка с перцем? Подожди, Гена, я стаканы достану.

©Леонид Блох

Саня в свои сорок три года смог исполнить заветную мечту. Наконец-то вернуться в Киев с русской женой. Успешно продав свой небольшой бизнес и её квартиру в Питере в феврале 2013-го купил две квартиры в центре Киева, вложился в ремонт и стал владельцем самого примитивного, теневого гостиничного бизнеса.

— Ты представляешь! — Саня не чокаясь проглатывает стопку водки. — В прошлом году около 70 процентов всех туристов в Украину приезжало из России. В Киев даже больше чем в Крым. Всё было подсчитано. Минимум пять-семь сотен долларов в неделю выхлоп с одной хаты. А с двух? При этом большую часть времени никакой запарки при нашем то бардаке. Июнь почти закончился... Знаешь сколько человек я принял?
— Сколько?
— Ноль целых одна сотая! — С математикой у Сани после выпитого начались проблемы. — Это с майских считай. В прошлом году я открылся уже в конце июля, так сентябрь уже встретил в плюсе. Во с Ленкой думаем, попёрло! Ща.... Ты сам знаешь, как я к Путину относился а теперь вот готов порвать этих майданщиков...


Саня до сих пор принципиально избегает слова "майдауны". Он хоть человек адекватный но украинец сознательный. Вода там у них такая, или воздух....


— И что теперь?
— А что теперь? — Вопросом на вопрос отвечает. — Жопа теперь. Даже если квартиры продать, кто их купит? А если и купят, знаешь как в Киеве элитка рухнула? И самое поганое, знаешь что?
— Что?
— То что умные люди мне сказали что Путин ваш не соврал. Коммуналка будет пить кровь с каждым месяцем.
— Путин то причем?
— Да Путин всегда причём. — отмахивается и наливает следующую стопку. — У нас у украинцев есть особая черта. Х**вая очень. Мы всегда считаем что нас хотят на**ать и активно этому сопротивляемся пока не понимаем что нас на**али, те кому мы поверили в активной фазе выбора.
— Так все ваши выборы, прекрасная тому иллюстрация. — Смеюсь. — От майдана до майдана.

Саня по старой привычке морщится, вспоминая наши локальные хохлосрачи которые вспыхивали частенько на кухне, хотя и не выходили за рамки приличия и нашей старой дружбы. Залпом вливает в себя еще одну порцию водки, занюхивает хлебом и неожиданно выдаёт:

— Если этот жирный пидор не вернёт всё взад, я , сука, клянусь буду самым преданным путиноидом....
— Не будешь. — Отвечаю.
— Это еще почему?
— Потому что ты свидомит. — Смеюсь.

— Какой в.... свидомит? Ты вообще не просекаешь то что профессиональные хохлы это у нас типа такой фишки. Ну помнишь, после развала СССР было модно всех в диссиденты записывать? Куда не плюнь, у ваших у всех дедушки оказались жертвы сталинских репрессий а мамы с папами — пострадавшими от ужасов совка. У наших при Ющенке все стали потомками жертв голодомора или тех-же бандеровцев. У меня у однокашника дед всю жизнь в обкоме партии проработал, прикинь, я недавно приезжаю, а он уже толстый, лысый, сам уже дедом стал и на голубом глазу без зазрения совести рассказывает как его дед в лесах за Бандуру партизанил.... Мля, да он по-украински никогда в жизни не говорил ни в школе ни после, а тут — как пропёрло!

— Разоблачил? — спрашиваю.

— Да какое там... Он сам уже в это поверил. Отозвал меня покурить в подъезд. Начал нести какую-то хрень про то как дед спасаясь от гэбни, внедрился в совковое окружение, чтобы беременую бабку спасти... И что я не в курсе их семейных тайн. А сам, прикинь, сразу после школы в горком комсомола работать пошёл! Освобождённым секретарём комсомольской организации завода. По дедушкиной протекции! И вообще... украинство наше, это как.... футбол. Я за "Динамо Киев" болею, ты за "Зенит".. В этом и есть наше расхождение.

Я задумался. А ведь же да! Пример то убойный! Ну не с самого начала, а по крайней мере с 2004-го идёт непрерывный матч сборных народов "Россия — Украина". "Розы" фанатские продаются, шарфики, футболки про "Дякую тоби боже...", кричалки придумываются.... "Кто не скачэ тот...." "Хутин — пуйло"..... Даже "Правый сектор", если уж разобраться — определение самое что ни на есть футбольное!

— Так что буду путиноидом. — Прерывает мои размышления Саня. — Ну сам знаешь. Бабло я где зарабатывал последние десять лет?

— В Питере вроде.
— В Питере. А просрал всё где?

Я промолчал. Саня посмотрел на меня и многозначительно усмехнулся.

— Ты знаешь, санкциями сейчас давят рашку. А тут все как было так и стоит. Ничего не поменялось. Украину вроде не давят...
— Ты заканчивай уже "рашкать", — перебил его я, — иначе привыкай свою окраину называть хохлостаном.
— А хохлостан и есть. — ничуть не обиделся он. — Страна дураков. Лучше с умным прое**ть чем с придурком заработать. А тут всё наоборот получается. Про***ваешь с придурками.... Вам санкции, а нам по сути как-бы малину всю. Только всё хуже санкций любых с этими пиндосами. Сеня мудак, Параша — гандон.... В Раде пидор на пидоре сидит и пидорасом погоняет... И света в этой перспективе в конце туннеля, белого, не видно...

— Ну да. Не до футбола...
— Не до футбола. — Грустно согласился Саня. — Сейчас к Ленкиным родителям обратно переедем.... Кстати. Слушай. Тебе случайно в Киеве охренительная квартира не нужна?

"Я - украинец! Живу и учусь в Харькове, будущий доктор. Работаю в военном госпитале волонтером.
Сегодня меня поднял с постели звонок. Звонил мой руководитель, сказал что в госпиталь поступает огромное количество раненых. Персонала и той команды волонтеров, что дежурила в этот день просто не хватало, попросил выйти меня и еще, как оказалось, пять человек.
Вообще точно сколько раненых поступало не скажу, потому что меня закрепляли за следующим, когда справлялся с предыдущим
но примерно за смену - не меньше 50.
Поступают бойцы с востока, у нас большой военный госпиталь.(в центре недалеко от держпрома)
Пруф? даже не знаю, это какой должен быть пруф?
раненого сфоткать?
Так вот, к чему я это все, слова Порошенко о том, что он прекратит АТО - полная туфта, сейчас на востоке идут более масштабные действия, чем во времена отсутствия полноправного президента. И покоя, которого так ждали люди, по приходу нового президента - просто нет.
У меня все, берегите себя."