ватные истории

Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.

— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.

— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.

— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.

Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!

Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.

Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.

Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.

Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.

А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.

— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.

— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.

— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.

Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).

Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!

Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.

P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.

Александр "Котобус" Горбов

Откуда есть пошла ВАТА ...

Согласно философии буддизма материя состоит из пяти основных «грубых элементов»:

земля (притхви) — представляет собой твёрдое вещество или энергию, упакованную в вещество.

вода (джала) — принцип взаимодействия или жидкого состояния вещества.

огонь (агни) — принцип выделения энергии из вещества или плазменного состояния.

воздух (ваю) — принцип движения материи или газообразного состояния вещества.

эфир (акаша) — субстанция пространства, аналог физического вакуума.

«Грубые элементы» являются единственной физической составляющей индивидуума, в отличие от остальных четырёх «тонких» («умственных») первоэлементов (нама). В различных комбинациях эти элементы составляют различные ткани человеческого тела — дхату. Элементы группируются в три основные фундаментальные жизненные силы, — доши — которые регулируют все функции организма. Человек здоров, когда доши находятся в сбалансированном состоянии.

Вата (эфир и воздух) — принцип импульса, необходимый, чтобы мобилизовать функцию нервной системы.

Питта (огонь и вода) — принцип энергии, который использует желчь, чтобы направить вываривание и следовательно метаболизм в венозную систему.

Капха (вода и земля) — принцип жидкости тела, который имеет отношение со слизистыми субстанциями, смазывание и источник питательных веществ для артериальной системы.

ВАТА (эфир и воздух) «то, что движет» – выступая в качестве движущей силы, приводящей в движение две другие доши, отвечает за равновесие, энергию, дыхание, движение, чувственное восприятие, мышление и волю. (В физиологии это основа дыхания, кровообращения и нейромышечной активности)

Избыточная ВАТА приводит к гипертонии, нервозности, беспокойству и бессоннице.

Недостаточная ВАТА – к застойным явлениям, запорам, потере чувствительности, дегенерации нервов и снижению мыслительной активности (знакомые признаки!).

Поэтому если при виде либераста, демократа или шумера у вас учащается пульс и в конечностях возникает желание дать ему 3,14зды - не сдерживайтесь, дайте выход ВАТЕ!

Но это всё у ариев, а у шумеров были и есть САЛО, ЗРАДА и НЕЗАЛЕЖНОСТЬ и все это приколочено к их КОЛЕСУ ГЕНОТЬБЫ, 

материалы по теме предоставил DimonZona

О народной памяти

Монгольский лагерь под Козельском полтора месяца стоял у безымянного ручья. Теперь ручей и село рядом кличут Орденки (Ордынки), село подальше – Дешовки.

В XX в. было и село Поганкино. Жители его снабжали провиантом осаждающих Козельск татар.

В магазине к кассе подходит покупательница, и я слышу, как она просит продавца говорить с ней на украинской мове, бо вона „російську не розумію“.

Продавец собиралась уже идти по делам в подсобку, но, услышав просьбу покупателя, громко, на весь магазин, сказала:

„Валя, сейчас отпущу эту курицу и закрою кассу“.

Валя ей в ответ:

„Ты что? Она же все слышит!“

Коллега:

„Валя, эта идиотка не понимает по-русски, так что не парься“.

Не стоит рассказывать, что было написано на лице покупательницы-„патриотки“.

Она попыталась возмутиться, но собрались рядом остальные покупатели и:

„Так вы понимаете по-русски или нет???“

„Патриотка“ хотела написать жалобу на то, что её оскорбили, но все свидетели дружно сказали:

„Оскорблений не было. Она же не понимает по-русски“.

Занавес. Аплодисменты

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше.
Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?".
А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!".

ПС: и это не они!!!

КАК МЫ ПИНДОСОВ НАХЛОБУЧИЛИ (мореманская история от летёхи)

Осторожно обсценная лексика (+18) 

"На флоте должно быть с матом строго, ежли кто на корабле матюкнулся-того сразу за @уй и за борт." 
(из наставления по боцманскому делу Флота Петра I) 

В годы моей неоперенной флотской юности, довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву. В общем, по – порядку- октябрь, 1994г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче морской волк. 

Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле- 7 долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (По 100 бакинских за тону, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20 литров - 2 бакса, можно купить курицу, но почему- то покупают пузырь водки.) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идем в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, @ля теперь, стратегические партнеры! 

Завертелось - красить, драить, белить, нарезные части расходить и смазать. Пиндосы обещают дать соляры - хоть залейся, лишь бы мы с ними борт о борт прошлись, своей горделивой кормой перед их носом покрутили (извращенцы- хули уж). 

Ну, наше дело телячье - сказали в бой- значит хоть на веслах. Всем флотом нас собрали, снарядили, в путь проводили. Об этой подготовке потом, как нибудь, напишу. 

В общем пришли мы в Варну, а там - англичане, греки, турки, французы, даже финны с голландцами приблудились, ну и канЭчно они - пупы всея земли- пиндосы. 

Вышли мы в море, как одна семья - пострелять ворон, ну в смысле произвести ракетно- артиллерийские стрельбы. Пиндосы – руководят: то @ля всем направо, то @ля всем налево, то полный ход, то малый- короче зае@ли всех в доску. А чё к чему, х поймешь. 

Дают команду - ордеру изготовиться к стрельбе. 

Ну порох в пушки, ядра к бою, я куярю всех на море. 

С америкоса отваливает катерок, типа Зодиак, и выбрасывает самонадувающуюся (ох, еле выговорил) мишень - невъе@еннояркожелтооранжевый пузырь метров десять в диаметре, типа морской апельсин, на каком-то якоре (то-ли чтоб его ветром не снесло, то ли чтоб его на сувениры не распи@дили). 

Все кораблики в рядок, дистанция десять кабельтов, скорость пять узлов, волнение моря два-три бала (короче чтоб поблевать- самое –то). В голове колонны, идущих нах, - англы (хули- белая кость флотов!, и в шторм и во встречный ветер, поссут, штаны не замочив), потом французы и вся остальная гопкомпания, мы замыкаем. Пиндосы – (читать с паузой)- в сторонке. На@уЯ? И я вот и думаю- на@уЯ? Мы в бинокли смотрим- натовцы пиз@уют гордо мимо пузыря и ни хера не стреляют. 

Тут-то подвох и вскрылся. 

Командир ракетно-артиллерийской части чуть не плачет: мишень на радарах не видна!!!, командир корабля, визжит - разъе@у!!! Даешь целеуказание!!! 

Короче пиндосы решили посмотреть - как это мы их «стелсы» @ерачим, которые никто на свете на радарах не видит, вот и затеяли эту комедию с партнершипом. 

И тут, триумф смекалки- капитан лейтенант Елисеев - страна должна знать своих настоящих Героев), командир группы артиллерии, по трансляхе говорит- тов. командир, разрешите я её так уе@у ( ну в смысле, произведу прицельный выстрел по мишени), командиру делать не чего- «добро» говорит- @ерачь, токма ежли Родину опозоришь- сгниеёшьна@ер( именно так и сказал- слитно) на этом корабле, в трюме. 

И капитан Елисеев, одним залпом!, разъе@ашивает эту мишень в клочья, нет сцуко, не в молекулы,а в гребанную атомную пыль! 

Пиндосы в шоке- их наимоднейшая, сверхчувствительная аппаратура никаких радиопеленгационных сигналов не засекла, лучей лазерных не увидела, даже шамана с бубном на палубе и то просрала! ( а солярочка-то, тю-тю, уже у нас!) 

А ларчик просто открывался - артиллерист наш, по стволу, как в 1812 году, как при Суворове и Кутузове, пушку навел и жахнул. 

Ни одна пиндосская сука о таком коварстве и подумать не могла, не то, что догадаться. Вот так, тайна нашего сверхсекретного противостелсевского оружия была сохранена, Флот Российский прославлен, а пиндосы соснули уйца. 

За сим прощаюсь. 

Ваш навеки, МАТРОС199.