темная эстетика

Новейшая История России в вольном пересказе.

Жил был русский Иван (дальше Ваня) в большом доме с соседями разношерстными и шебутными, но в жили все мирно и дружно. Вместе работали, чаи гоняли и салюты пускали. Кто дрался разнимал, кто ссорился мирил, кто просил чего, помогал по соседски.
Нежданно негаданно случилась беда. Накатил как то Ваня по маленькой и привел в дом иноземцев собутыльников. Сказки те рассказывали сказочные про земли дальние с молочными реками, да кисельными берегами, что живется там у них как в сказке, что никто не работает, а все сыты и довольны. И пустил он их в общий дом погостить.
И стали те ему на уши приседать, что мол самая большая часть дома у него и что сожители его работают меньше чем он, а живут лучше потому, что добр русский и помогать любит. А жильцам иноземцы нашептывали, что они лучше всех в этом доме, самые богатые, умные, красивые и не должны кормить тупого русского пьяницу. И поверили падкие до лести соседи, что если они отделятся от русского, сразу озолотятся.
И даже жена русского, украинка, тоже поверила в свою исключительность. "Хватит терпеть эту деревенщину. Я теперь богатая. Пришла с узелком, а теперь у меня самая большая и светлая комната, да еще и с балконом. И мебель и стол рабочий. Я теперь невеста богатая, да видная. Найду себе жениха европейского, буду в шелках и золоте купаться."
Выгнали русского из своих комнат и разделили общий дом.
В комнате узбека осталась общая швейная машинка, у казахов общий телескоп, у кавказцев дизельный агрегат, у белоруса оранжерея с картохой, да верстак, что бы оружие чинить.
Думали они что выгнали русского и теперь заживут на нажитом богатстве как короли. Будут иноземцев обслуживать и русскому его же вещи в аренду сдавать по рыночной цене.
Понял русский, что наебали его иноземцы и ходят теперь по всему дому хозяевами, говорят чего делать, чего не делать, что им отдать, а что на мусорку выкинуть. Запил с горя и пил 10 лет.
И вот проснулся как то Ваня (в дальнейшем В.) от воплей жутких и увидел Осетина, который вопил истошно и за ногу его дергал, а Грузин с битой бейсбольной бил его люто. В кровь голову разбил и пару раз даже русскому по ноге заехал. Ну В. совсем очнулся и въебенил грузину табуреткой по башке. Грузин как в себя пришел, рассказал что иноземец ему биту дал и сказал, что осетин его мандарины ворует. А дальше «вот тут помню, а вот тут не помню». Посмотрел В. на иноземцев и спрашивает в лоб: «Мужики, а вы что здесь в моем доме делаете?»
А что иноземцам ответить? Мол обворовываем мы тебя, убить хотим, да дом твой занять. Раньше убили бы, когда ты бухой в дымину был, но ты же когда нажрешься такой неадекватный, еще за ружье схватишься, а нас хоть и больше, но пизды никто не хочет. Так и думали споить тебя водкой паленой до смерти.
Подумали чего ответить и сказали: «Присматривали мы за тобой, хворым да больным, теперь уходим, не буянь и слушайся нас. Мы умные, будем тебе по телефону звонить и инструкции передавать»
И ушли.
Ну В. то пока осматривался, да подсчитывал, что за 10 лет спиздили, да развалили, инструкции те слушал и соблюдал. А как подсчитал, нахуй послал инструкторов тех и сел ружье чистить.
Первым делом заглянул к чеченцу. У того комнаты не было, просто угол в доме, где бочка с дизелем стояла. Вспомнил русский, что когда пьяный был пошел за топливом, а чечен на него с ножом выскочил и крепко руку вспорол. Кричал типа «мой угол и бочка моя!» Ушел тогда Иван, а теперь вернулся. Спрашивает: «Как же от дома угол то отрезать? Ты в своем уме? Ты же со всяким сбродом террористическим водишься, и будут они ко мне через тебя лазить воровать, да прирежут еще пока сплю»
« Ничего не знаю. Мой угол. Суда не ходи. Один раз кровь пустил тебе, придешь еще вообще как барана зарэжу»
Трезвый русский, не пьяный русский. Больше разговаривать не стал. Прострелил чечену руку с ножом, да пинками гостей его мутных выгнал.
Чечен: «Ваня, родной, ты ли это? Очнулся? Я думал опять напилься, бизабразничать пришел. Слюшай, виручай. В бочке дизеля мало оказалось. Дэнег нет. Кушать нэчего. Помоги, а?»
Дал ему денег В. да пошел по соседям. «Как живете, че жуете?»
Белорус обрадовался ему как родному:
«Картохи завались, да иноземцы не жрут ее, верстак только под твое ружье собран, да трактор мой простаивает не хотят его иноземцы на своих полях видеть. Вот так с картохи на воду и перебиваемся. Хорошо что ты ружье принес. Вежливое слово и пистолет.. да чего мне тебе рассказывать ты и сам все знаешь. А вы, гости иноземные, идите нахуй, пожалуйста.»
Пошли русский и беларус к казаху. У того комната большая была, но мебели мало и все коврами застелено.
«Тот как увидел кто пришел, больше белоруса обрадовался: «Вай вай! Кто пожаловал! Сколько лет сколько зим! Проходите гости дорогие, присаживайтесь на стулья, а вы господа иноземные можете вот тут на коврике посидеть». Почесали репу господа да домой засобирались.
Рассказали они дома, что русский медведь проснулся, снова Союз собирает и обязательно припомнит им ложь и подлость коварную.
Испугались иноземцы не на шутку. Некоторые комнаты они уже присоединили к своему дому, разворовали и хозяев бывших сортиры чистить пристроили. А ну как придет русский да потребует свое добро обратно и напомнит сантехникам-уборщикам, как они вместе заводы строили, на море рыбачили и он их гулянки оплачивал.
И решили во что бы то ни стало помешать русскому. Начали сантехникам платить больше и рассказывать как им сытно и хорошо живется, а злой русский придет, их комнату захватит, а их самих в холодный подвал отправит грязь пить и лед жрать.
Испугались прибалты и начали к войне готовиться. Кто на швабру шило прикручивает, кто из подушки бронежилет мастерит, кто из табуреток противотанковые ежи делает.
Успокоились иноземцы. Все слушаются, все при деле. И вспомнили они тут про Украину.
А у Украины судьба вообще тяжелая оказалась и все пошло не так, как грезилось нэзалежной невесте.
Поначалу все было хорошо. Прорубила она дверь в противоположную сторону от русского к иноземцам и стала за передачку денежку получать, да русский за «выйти на балкон покурить» приплачивал. Женихи в очередь стояли. Не жизнь, а малина.
Только стала она замечать, что начали вещи пропадать из комнаты. То ложка серебряная, то икона бабушкина. Оказалось что женихи все ее были жулики и проходимцы. Вечером ей песни красивые пели про вечный европейский союз, а ночью как шлюху пользовали и на утро исчезали с ценностями ее. Плакала сильно, но не могла она к русскому вернуться, кто ж ее, подстилку заморскую, то примет? Да и комната Ванькой подарена и балкон им же построен. А вдруг отберет обратно?
И стала она работать больше прежнего, но деньги все на хахалей уходили. Не могла она отказаться от речей их сладких, а и вдруг женятся? Стала шлюхой подрабатывать, но от работы и старости красота ее поубыла сильно.
И вот когда она уже совсем решила к бывшему с повинной идти, прибегает к ней толпа иноземцев перевозбужденных. Снова стали песни хвалебные петь о красе ее неземной и велико украинской исключительности и предложили жениться! Украина чуть в обморок не упала от радости. Наконец то!!! Только условия жениховские озадачили ее немного. Женить ее сразу на всех захотели и что бы все вкусы удовлетворить должна она сделать операцию и хуй пришить.
Выйдя из ступора Украина подумала «А чем черт не шутит. Буду всех ублажать, удовольствие получать. Все меня кормить будут и денег давать. Буду мужиком как Ванька и припомню ему старые обиды» Хлопнула рюмку для смелости и добро дала.
Вернулась домой с хером через плечо (не стоячим правда). Уши проколоты, что бы всем дырок хватило, язык разрезан, что бы сразу несколько жоп лизать и вся в татухах SSовских. Дети ее как увидели кричать и плакать начали, она их сперва уговорить пыталась, а потом психанула облила ацетоном и подожгла. Все равно Ивашкино отродье новым женихам не по нраву. Мать это как увидела это в обморок грохнулась, а как отошла на балконе заперлась и орать начала. Отец с антресоли шашку дедовскую достал, заорал «Не дите ты мне больше. Я тебя породил я тебя и убью, если ко мне полезешь, пидорг!», оттащил свой лежак поближе к двери, что к русскому поближе, вскочил на него и стал шашкой размахивать.
«Ах вы так??» Завизжало Укро «Да я вас в порошок сотру! Выметайтесь из моего дома. Чемодан Лежак Россия!»
«Хер тебе по все укропской роже.» Приготовился к обороне батя Донбас «Я на этом лежаке родился. Я на этом лежаке и умру.»
начало чудовище укропское на батю бросаться, да получило по рылу шашкой. Принялась кидать в него чашки, кастрюли и сковородки. Батя отвечал, чем подбирал, а когда кончились боеприпасы сосед русский подоспел и стал через дверь подавать свою кухонную утварь. Хорошему человеку ничего не жалко. Выдохлось Укро и возопило о помощи новоиспеченных женихов.
«Оружия мне и жрать! Много жрать! потому что я воюю и работать мне некогда!»
Женихи европейские прихуели малость от такой движухи. Невеста в крови, рожа битая, хата горит и ходуном ходит.
И говорят они: «Нам такая проблемная невеста не нужна. Но есть у нас темный властелин, хозяин наших хозяев, ему ты по нраву придешься. Будешь выполнять все что он говорит и с голоду не сдохнешь. Наверное. Ауффидерзейн.»
Пока они договаривались русский сработал оперативно. Предложил балконным жильцам с ним жить. Те еще от шока не отошли и сразу добро дали. Перекинули с балкона на карниз к русскому окну доски, что бы жрачку да одеяла подавать, а русский начал мост мастерить. В доме стало тихо и тревожно. Все думают и гадают чего ожидать злобного Укро и его нового темного хозяина.
Продолжение следует...
Надеюсь.

Настоящая история Украины для свидомых

                                                       

В кратком изложении. В переводе на примитивное кацапское наречие древнеукраинского языка.

Предметом вивчення історії України є закономірності виникнення соціально-економічного та політичного розвитку суспільства на всіх укр. землях.

                                                                             I

История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами. А девочек – проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками. Но потом жители Спарты куда-то подевались. И украм больше не нужно было прятаться. И они пошли…

Современные открытия, сделанные по Интернету, говорят нам о том, что долго идти не пришлось. И виной тому стала нелепая случайность. Предводитель древних укров (к сожалению, его имя история до нас не донесла) был большим поклонником бильярда. Поэтому он всегда носил с собой свой любимый кий. Когда укры дошли до прекрасной земли, полной фруктов и цветов, которая ныне зовется Палестиной, предводитель обнаружил, что где-то потерял свой кий. Поэтому пришлось возвращаться назад. Когда же наконец укры нашли кий, их разочарованию не было предела. Дикие племена древних кацапов, которые только что слезли с дерева, поломали кий. Предводитель укров увидел это и заплакал. И все укры заплакали. А потом похоронили кий в земле, поставив на могиле табличку – «Здеся Кий». Так и была образована столица великой империи укров Киев!

К сожалению, всю свою последующую историю украм пришлось жить рядом с дикими кацапами, которые то слазили с деревьев в период расцвета, то залазили обратно в эпоху упадка. Кацапы были вороватым и наглым народцем, который не поддавался дрессировке и демократизации. Поэтому укры махнули на них рукой и повернулись в другую сторону.

С другой стороны жил неизвестный, но очень цивилизованный народ. Как-то двое подвыпивших укров сидели на стоге сена, когда мимо проходила представительница соседнего народа. Один из укров обратил внимание на форму бедер этой девушки: «Гля, Мыкола, якие ляхи!». «Аха», - восхищенно ответил другой… С тех пор соседей стали называть ляхами. Или поляками. Так как девушку с красивыми ляхами укры встретили в поле.

Укры были добрым народом и быстро нашли общий язык с ляхами. Те были созданиями нежными, неумелыми и слабыми, постоянно нуждались в заботе и опеке, поэтому укры старались помогать своим соседям. Например, часто мыли им унитазы, кололи дрова, косили сено. За это поляки учили укров польскому языку и католической вере, приобщая к великим ценностям западного мира.

                                                                           II

К 9-му веку сформировалось государство укров. В некоторых исторических источниках оно носит название Киевская Русь. Но, как доказал все тот же историк Степан Жопаренко, это неверное название. Оно возникло благодаря нелепому совпадению. Как-то мимо Киева проезжал немецкий путешественник и географ Карл Дитрих, автор таких известных историкам трудов «Приготовление тараканов в кляре по-генуэзски» и «30 способов охоты на диких кацапов». В кустах он заметил присевшего по большой нужде укра. «Што ты тут дельять, мужьик?», - спросил Карл у укра. «Срусь, барин», - отвечал житель Киева. «А что это есть за город, мужьик?», - продолжал спрашивать любознательный путешественник. «Да, Киев, барин, Киев… Слышь, барин, а у тебя бумажки не найдется?»…

Карл Дитрих был слегка глуховат, поэтому вместо «срусь» ему послышалось «Русь». Он так и записал в своих дорожных дневниках: «Ехал мимо города. Называется Киевская Русь. Живут в том городе удивительные люди, которые тянутся к знаниям, хотят писать и читать. Первый же встречный попросил у меня бумагу! Это замечательно – встретить в столь глухом месте, среди диких кацапов, столь просвещенный и грамотный народ». Советская идеология умолчала об этом факте, распространив фальшивые сведения о том, что когда-то укры и кацапы были единым народом и жили в едином государстве, использовав нелепую опечатку немецкого путешественника. Теперь, благодаря удивительному открытию Степана Жопаренко, мы получили возможность узнать настоящую правду – укр кацапу не товарищ и не брат!

О том периоде также доподлинно известно, что у укров уже тогда было ясно выраженное государственное устройство. Жопаренко пишет, что это была "раннефеодальная монархия федерального типа", при которой существовала такая пирамида власти: великий киевский князь (князей выбирали на Майдане по наибольшему числу прыщей), премьер-министр (выбирали по колесу на голове), верховная рада (выбирали по громкости крика и запаху перегара). Благодаря такому устройству, укры заметно опережали по уровню развития диких кацапов, которые всеми силами старались примазаться к славе укров. И им в итоге это удалось – обманом, коварством и хитростью. Но об этом в следующих главах…

                                                                         III

Так как же диким, безграмотным и агрессивным кацапам удалось обмануть доверчивых укров? Ведь еще в начале X века, как пишет С. Жопаренко, «Русь в очах Європи і Візантії була «дремучей, поганської». Свою главную роль в этом неожиданном преображении сыграла религия. Принимая как-то на грудь, кацапы случайно приняли и христианство. Случилось это в 988-м году н.э. Запомните эту дату! С этого момента и начались все беды укров, которые поверили, что кацапы решили войти в семью демократических и прогрессивных европейских народов. На деле же кацапы остались дикими и агрессивными. Они постепенно – хитростью и коварством – прибирали исконные земли укров – от Киева до Урала.

Потом в течение нескольких столетий украм пришлось из-за кацапских козней воевать с кем попало. И попало им крепко. Последний раз попало от поляков. Да так сильно, что в 1596-м году согласно Брестской унии укры перешли под власть католической Польши. Конечно, укры обрадовались. И радовались так сильно, что вызвали зависть у кацапов. И снова обманом, подлостью, коварством кацапы перехитрили одного из неформальных лидеров укров того времени Богдана по кличке Хмельницкий (прозвище Богдан получил за неуемную страсть к спиртному, которая и позволила коварным кацапам обмануть гетмана). В 1653 году земский собор в Москве принял решение оккупировать государство укров. Хмельницкий снова был пьян…

И долго потом угнетали кацапы гордый народ укров. Хотя ведь именно укры разгромили шведов под Полтавой (хотя, по последним изысканиям С.Жопаренко, укры, напротив, вместе с цивилизованными шведами храбро сражались против тирании диких кацапов - ред.) и победили Наполеона в 1812-м году, забросав их варениками со сметаной. Но кацапская пропаганда приписала эти успехи себе. А роль укров замолчала… И продолжился в истории великого народа укров темный и беспросветный период, который длился до 1917 года…

                                                                        IV

В 1917 году случай предоставил украм шанс изменить свою историю. В кацапских столицах Москве и Санкт-Петербурге кацапы поссорились с жидами (те же кацапы, но только иудейского вероисповедания). Жиды избили русского царя, изнасиловали его жену и 18 дочерей, страдавших эпилепсией и чесоткой. В ответ кацапы начали вешать жидов на деревьях, и понеслась…

Про укров на время забыли. И вскоре укры, благодаря своим преданным друзьям из Германии, Польши и других прогрессивных европейских стран, обрели независимость! Этот прекрасный миг свободы и демократии, который на улицах украинских городов праздновали не только укры, но и немцы, поляки, румыны, австрийцы, венгры, гуцулы, длился, увы, недолго…

Гордые укры успели создать немало великих государств. Так как каждый укр считал себя готовым президентом, государства появлялись одно за другим: УССР, Украинская народная республика, Украинская держава, Западно-Украинская народная республика, Донецко-Криворожская советская республика, Республика Кубанский край и так далее. У каждого был президент, рада, армия и флот. В итоге каждый укр создал себе собственное государство, где и правил мудро самим собой. Но тут неожиданно кацапы помирились с жидами…

Такой подлости укры от них не ожидали!

По счастливой случайности часть истинных укров, живших на западе, в 1920 году успела примкнуть к добрым друзьям ляхам. И до 39-го года счастливые западные укры помогали своим польским братьям по хозяйству и канализации. А вот восточным украм повезло меньше. Их оккупировали кацапы, в результате чего произошла ассимиляция. Восточные укры перемешались с кацапами и жидами, после чего перестали быть истинными украми и стали писать слово профессор с двумя «с».

Но вернемся к 20-м годам. В 1922 году кацапы окончательно оккупировали УССР. Вот что пишет об этом наш великий историк Степан Жопаренко: "В 1924 р. Ленін вмирає. Після його смерті влада перейшла до Сталіна. Республіки втратили свій суверенітет. На початку 30-х років починається нац. гніт укр.. народу". Об этом - в следующих главах...

                                                                        V

В 20-е годы кацапы-коммуняки стали еще сильнее угнетать укров. Дошло до того, что укров стали насильно заставлять говорить на украинском языке (насильственная украинизация), ходить в украинские школы (пришлось построить), вынудили создать театры, а также литературные объединения (такие как «Марс» и «Ваплите»). В общем всячески культивировали у великого народа укров чувство неполноценности. Потому что раньше укры жили без всего этого, так как все равно были самыми великими. А коварный план кацапов состоял в том, чтобы заставить укров сомневаться в своей великости. Скажем сразу: врагу не удалось сломить гордый дух укров. Ведь мы и сейчас самые великие, а скоро станем еще более великими под чутким руководством наших лидеров и их замечательных друзей из США и Западной Европы!

Поняв, что заставить укров читать, писать и работать не получится, кацапы начали политику разукраинизации (этот период наш историк Степан Жопаренко назвал «расстрелянным возрождением»). Разукраинизацию, по преступному замыслу кацапов, который им подсказали жиды, решено было проводить «до последнего укра». А так как подлые кацапы еще не имели достаточных сил и средств, чтобы осуществить эти планы самостоятельно, они обманным путем заставили укров кушать друг друга, пока последний укр не съел сам себя. Этот период 1932-1933 гг. историки назвали голодомором. За время голодомора было съедено 800 миллионов укров. Еще столько же людей кацапы репрессировали. Эти цифры убедительно доказал историк Степан Жопаренко, основываясь на воспоминаниях своей 105-летней бабушки…

Что касается репрессий, то они начались еще в начале 30-х. Первая волна обрушилась на великих украинских писателей. Хотя писатели были безграмотными и все свои книги из трех букв написали на заборах, кацапы их обвинили и расстреляли.

На 37-38-й гг. пришлась основная волна преступных кацапских репрессий. Дикие варвары-кацапы арестовывали и расстреливали всех, кто попадался им на пути: врачей, учителей, кошек, собак, мышей и тараканов. Всех репрессированных и расстрелянных кацапы ссылали в Сибирь – на урановые рудники и строительство Беломорканала. Страшными и тяжелыми были эти годы. Но гордые укры, как Феникс из пепла, снова восстали, хотя перед этим им пришлось пережить еще немало трагедий…

                                                                        VI

Вторую мировую войну, как и следовало ожидать, организовали тоже кацапы. Толчком к войне послужил преступный пакт Молотова-Риббентропа, подписанный неустановленными пока авторами. По этому пакту Гитлер и Сталин разделили между собой Польшу, Эстонию, Литву и Латвию. Настоящей трагедией стало разделение Польши, в ходе которого гордых истинных западных укров преступно оторвали от мытья польских унитазов и других хозяйственных работ и заставили жить вместе с кацапами.

17 сентября 1939 года кацапские войска напали на Польшу и оккупировали территорию Западной Украины. На всех захваченных территориях устанавливался сталинский режим. Всех расстреливали, репрессировали, ссылали и обижали. Так народ укров потерял еще 800 миллионов человек, согласно исключительно достоверным воспоминаниям все той же 105-летней бабушки историка Степана Жопаренко, полученным историком в спецучреждении, где сейчас проходит принудительное лечение старушка.

22 июня 1941 года Гитлер напал на СССР. Сначала Гитлер напал в одиночку. Но быстро понял, что в одиночку блицкрига не получится, поэтому он позвал своих друзей. С друзьями дело пошло шустрее. Но тут внезапно пришла зима и гитлеровцы стали замерзать. Сам Гитлер вернулся в Германию, а его друзья поехали в Москву за покупками. Но на вокзале они были остановлены для проверки документов и избиты злобными кацапскими милиционерами. В итоге в Москву немцы так и не попали. Тогда они решили поехать в Сталинград. Но коварные кацапы и тут их обхитрили и не захотели отдавать город на Волге демократическим немецким солдатам. И так кацапы обманывали немцев до самого Берлина. Пока Гитлер однажды не обнаружил себя лежащим на земле с пулевым отверстием в голове.

Во время Второй мировой войны укры оказались по разные стороны фронта. Одни из них по ошибке пошла на службу в Красную Армию. Но мудрые западные укры не попались на эту уловку. Они стали воевать и с советами, и с немцами. Причем, против немцев они воевали немецким оружием, в немецкой форме и в составе немецких же частей. За свое мужество в войне против Германии многие из этих укров были удостоены железных крестов…

Кацапы в ходе войны совершили много преступлений. Одним из главных преступников был кацапский разведчик Николай Кузнецов. Он не только имел пошлую привычку убивать немецких офицеров, но и оставлял рядом с трупами нецензурные записки, подписываясь именами украинских националистов. И невинных националистов немцам приходилось расстреливать. Но разве можно их за это винить? Как убедительно доказал Степан Жопаренко, во всем виноваты кацапы.

К октябрю 1944 года вся территория Украины была занята кацапскими оккупантами, которые стали всех убивать и насиловать. Потом кацапы стали убивать и насиловать в Германии и Восточной Европе, пока не убили и не изнасиловали всех, кого встретили на своем пути. Стонала Европа…

                                                                         VII

Война закончилась. Подлые кацапы оккупировали Восточную Европу и вынашивали планы покорения не только всего мира, но и всей Вселенной. Но тут на их пути встали гордые и непокоренные джедаи – доблестные бойцы ОУН и УПА. Вдвоем эти партизаны жили в лесу на Западной Украине и целых восемь лет не давали кацапам захватить Вселенную.

Они пускали под откос поезда и корабли, убивали оккупантов горилкой, совершали диверсии, подкладывая кацапским учителям-оккупантам кнопки на стулья… Для конспирации, чтобы не отличаться от жителей Западной Украины, бойцы сопротивления носили немецкую форму со всеми наградами и говорили на польском языке. Поэтому злобные кацапы из НКВД их не замечали до 1953 года. Но потом заметили и убили. Сразу 800 миллионов партизан, как сообщила по большому секрету 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко своему любимому внуку после распития трех литров «Немирова».

После этого начался еще один темный период в истории укров. Их снова стали заставлять учиться писать, читать, учить украинский язык и, что самое страшное, работать и зарабатывать. Этого укры кацапам простить не могли. Поэтому в стране укров началось движение диссидентов.

Диссиденты тайно собирались на кухнях, для конспирации напивались, чтобы их было трудно отличить от кацапов, а потом читали друг другу разные стихи и рассказывали политические анекдоты о чукчах. Так как в пьяном виде укров от кацапов было действительно отличить очень сложно, на собрания диссидентов постоянно проникали кацапские провокаторы. Они все записывали на цифровые диктофоны, а потом докладывали обо всем в КГБ. В результате КГБ постоянно преследовал диссидентов и репрессировал их. В итоге репрессированных оказалось не меньше 800 миллионов. Эту цифру недавно озвучил наш историк Степан Жопаренко, который сослался на тайный источник из числа своих близких родственников.

В 1985-м году к власти в СССР пришел кацап Горбачев. Изучив его корни, историк С. Жопаренко пришел к выводу, что кацап Горбачев произошел из укров, о чем свидетельствовало его характерное фрикативное «Г». Поэтому Михаил Сергеевич, невольно повинуясь своим укрским генам, объявил перестройку. «Перестраивайтесь, - сказал он, - хватит работать! Пора перестраиваться». Все перестали работать (а укры и не начинали), поэтому СССР развалился. Естественно, главную роль в этом вновь сыграли укры. В 1989 году они организовали общественно-политическое движение - Народный Рух Украины. Устав переводить эту тайнопись на русский, кацапы сдались. В результате 16 июля 1990 года Верховный Совет УССР принял Декларацию о государственном суверенитете Украины. Укры снова стали независимыми!!!

                                                                       VIII

1 декабря 1991 года на референдуме большинство жителей Украины высказалось за создание независимого государства укров. В качестве главного символа укров была выбрана трехзубная вилка, потому что поесть укры всегда любили, а вилкой это делать было сподручнее (правда, большинство укров предпочитало вообще есть руками или мордой в салате)… Первым президентом укров был выбран Леонид Кравчук. Все тогда думали, что этот укр – лучший, но он оказался тайным агентом кацапов. Поэтому его поменяли на другого укра – Леонида Кучму. Но и он оказался агентом кацапов!

Пока добрые и доверчивые укры не распознали в Кучме кацапского агента, они ему верили. Особенно ему верили Юлия Тимошенко и Виктор Ющенко (былинные герои укров). Первая открывала газовые месторождения из Главной-Трубы-Укров, идущей неизвестно откуда. Наверное, от Бога. А Ющенко брал деньги, которые ему приносили доверчивые укры, и собирал их в один большой мешок. Из этого мешка он ел сам и кормил своих детей, особенно сына, который из того же мешка чудесным образом достал крутую тачку и не менее крутой мобильник.

И вдруг выяснилось, что Кучма – кацапский агент. Это стало ясно, когда Кучма стал брать деньги не только от великих американских друзей, но и у мерзких противных кацапов. Укры поняли это в 2004 году. И сразу преисполнились негодованием. Если американские деньги они считали за благо, то кацапские копейки были восприняты как оскорбление национальной гордости. И тогда гордые укры решили покончить с кацапами и их агентом Кучмой. Тем более им обещали помочь их великие американские братья….

                                                                        IX

МАЙДАН.
Часть первая…Осенью 2004-го года стало ясно: верхи не могут (заставить укров работать), а низы, естественно, не хотят. То есть назрела революционная ситуация. Очень кстати оказались президентские выборы, на которых главными соперниками стали ясно солнышко Виктор Ющенко и подлый кацапский агент В. Янукович.

Понятно, что у Януковича не было ни малейшего шанса победить, ведь Ющенко поддерживали миллиарды и даже триллионы укров, а также все прогрессивное человечество, а Януковича только предатель Кучма, бандиты из Донецка и азиатские варвары - кацапы. Старая власть не хотела уходить с миром. Она подговорила злобных кацапов, и те отравили нашего кандидата. В пиво Ющенко подсунули цианистый калий, в водку – диоксин, в коньяк – клофелин, а раков обмазали ядом кураре. Много дней не выходил Виктор Андреевич из своего маленького служебного кабинета с буквами WC! Но, оправившись от удара, он еще решительнее стал сражаться со старой властью.

Ограбив народ укров, преступный режим Кучмы-Януковича хотел этот народ еще и изнасиловать. Причем, в извращенной форме. Но положение спас Ющенко, который заявил, что он и сам может изнасиловать свой народ. И даже пообещал это сделать на следующий же день после выборов. Речь кандидата была встречена восторженными овациями. Революция приближалась.

Но Янукович не сдавался. В первом туре он лишь 0,55% уступил Ющенко. Сторонникам нашего ясна солнышка эти результаты, естественно, не понравилась. «Вот дерьмо!», - заявила, выйдя на площадь после завершения принудительного лечения, 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко. После чего она тут же и издохла - ко всеобщему трауру. На смену ей пришел 108-летний дедушка Степана Жопаренко, которого доктора выловили в Карпатских лесах, когда он пускал под откос очередной поезд. Деду объяснили, что война давно закончилась, поэтому хватит уже взрывать электрички. Не сразу, но до старика дошел весь смысл сказанного. И он, как гордый Данко, повел укров на Майдан, одетый в спертую у дорожных рабочих оранжевую спецовку. За ним пошли миллионы. И все одели спецовки, спертые у дорожных рабочих. И до второго тура выборов народ с Майдана больше не уходил. Людям понравилась революционная идея, тем более что за нее прямо на Майдане давали поесть, выпить и денег.

МАЙДАН.
Часть вторая…

Революционный дух витал над площадью. С каждым днем он становился все более сильным, терпким, его стали ощущать сначала жители близлежащих к Майдану подъездов, а потом аромат свободы докатился до дальних регионов. Оттуда в Киев поехал народ, чтобы узнать, чем это так сильно воняет. Люди стремились в Киев. Они ехали на поездах, добирались на оленях, собаках, кошках. И вливались в дружную семью Майдана революционными горячими оранжевыми струями!!

В это время, с глухих и мрачных восточных окраин, Янукович насильно вез в Киев закованных в кандалы шахтеров. Замышляли недоброе и кацапы, которые тоже хотели изнасиловать гордых укров. Чтобы поддержать Януковича, предводитель кацапов Путин каждый день приезжал на Украину поздравлять Януковича с победой, а еще 3-5 раз в сутки поздравлял его телеграммами. Кроме того, кацапы прислали в Киев сорок дивизий отморозков омоновцев, пытались высадить десант во Львове и заминировали Крым. Все готовились ко второму туру выборов.

21 ноября момент истины так и не наступил. Янукович опять подделал все бюллетени. Поэтому по итогам голосования у него оказалось больше процентов, чем у Ющенко. На миг в стране наступил траур. Но на Майдан прибыла свежая фура с веселыми апельсинами, после поедания которых у революционеров поднялось настроение и появились галлюцинации. Укры решили не отдавать власть преступному режиму. Так началась революция. Все пели, плясали, ели апельсины и колбасу. Ведь это намного приятнее, чем учиться и работать, к чему принуждал их прежний режим.

Посмотрел на все это Кучма и махнул рукой, уехав к себе на дачу пить водку с Медведчуком и Ахметовым. Власть перешла в руки оранжевых революционеров, которые устроили самый демократический в истории Вселенной третий тур выборов. В результате этого президентом был всенародно избран ясно солнышко Виктор Ющенко, а помогать ему в построении светлого и беззаботного будущего укров стала Юлия Тимошенко. «Это прекрасный премьер-министр, - восторженно сказал Степан Жопаренко, - а какая у нее задница!..». А герой оранжевой революции 108-летний дед историка грустно вздохнул…

Впереди укров ждало только хорошее…

                                                                      X

Впереди укров ждало только хорошее… Это им пообещали их добрые и мудрые друзья из США и Западной Европы, которые поддержали революцию морально и оплатили двухмесячное застолье на Майдане. Сразу же после выборов сдержал свое обещание и Ющенко. В общем вот-вот должна была наступить райская жизнь.

Но вновь на пути счастья укров встали подлые кацапы. Во-первых, они запретили брать без спросу свой газ. Во-вторых, перестали продавать за бесплатно свой бензин. В-третьих, они одним своим присутствием нервировали укров и мешали радоваться революционному счастью.

Новая власть пыталась всеми силами поднять экономику укров, для чего часто ездила в США и Европу просить денег. Кроме того, у мерзких кацапских агентов отбирали всю собственность, а самих агентов садили на нары. Но чем больше врагов оказывалось на нарах, тем хуже становилось экономике. Кацапы наглели с каждым днем. Дошло до того, что решили продавать газ по мировым ценам! Но сильнее всего кацапы обидели Юлию Тимошенко, сняв про нее порнографический фильм. Самым обидным было то, что на главную роль Тимошенко не пригласили, поэтому гонорар достался другой актрисе…

…Завершая наше повествование, мы верим в то, что гордая и великая нация укров справится со всеми напастями и проблемами. Если, конечно, доживет….

THE END

2008 год © Андрей Смирнов

Перепись населения в Российской Империи.

Документы можно скачать, например, здесь:
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1758023
Скрин из файла "1874_stat_obzor_Rossii"
Меня несколько расстроили комментарии под одним из постов сего сообщества. Вот мне и подумалось, пускай здесь будет, чтоб не потерялось.

Записки сумасшедшего. Как я жил по советам Супрун

Тревожное время переживает украинская нация. Отчетливо заметны признаки уныния. Но спасибо американцам: позаботились о нашем досуге, прислали специально обученного министра здравоохранения. Ульяна Супрун – это развлечение на каждый день. Нет увлекательнее игры, чем следовать ее советам. Особенно, если записывать свои опыты в дневник. Я так и делал.

Глава первая. Решил начать с малого – посидеть на холодном. Купил свиные ноги. Сварил холодец. Охладил. Сел. Чувствую – не ту поверхность выбрал. Проваливаюсь. Надо что-то прочное.

Достал лед из холодильника. Сижу. Жду симптомов. Супрун написала, что “сидіння на холодній поверхні може призвести до оманливого відчуття потреби частого сечовипускання. Це не шкодить здоров'ю. Ваше тіло реагує на холод, як подразник, тож коли ви зігрієтеся – неприємне відчуття зникне”.

Ну, что вам сказать? Все сходится. Супрун, можно сказать, Америку мне открыла. Действительно, сидишь – холодно, встаешь из-за “оманливой потреби частого сечовипускання” и, черт побери, “неприємне відчуття зникає”. И цистита, в результате, нет. Правда, заработал ангину. Сам удивился: где жопа, а где гланды. Но оказалось, что организм, как коррупция и власть, это одно целое.

Глава вторая. Лечу ангину мороженым. Четко в соответствии с советами и.о. министра здравоохранения.

“Пройшли повз холодильник з морозивом, тому що болить горло? Повертайтесь назад і сміливо обирайте улюблений пломбір :) Немає причин відмовлятися від холодних ласощів, особливо в спекотну погоду. Тим паче, що липень – місяць морозива. Якщо болить горло, лікарі зазвичай рекомендують пити багато теплої рідини, полоскати соляним розчином та уникати гострої та кислої їжі. Неочікувано, але ви можете додати ще одну опцію для послаблення болю – їсти холодну їжу. Насправді, холодне морозиво та заморожені фруктові соки працюють як анестетик, що допомагає заспокоїти запалення та дати тимчасове полегшення болю...” (из Facebook Супрун).

Как она написала, это “рекомендує одна з найкращих клінік у світі”. Даже догадываюсь, что это за клиника (гинекологическая) и в каком районе Нью-Йорка (на Манхеттене) она расположена. Дай Бог здоровые гланды, пани Супрун, вашим компаньонам и пациентам. Впрочем, пациенты – это теперь вся Украина. Аудитория расширилась.

Глава третья. “Тимчасове полегшення” от мороженого, окрошки и ледяного коктейля не наступило. Наступило ухудшение. Пошел к врачу в поликлинику. Заодно подписал с ним кабальный договор. Теперь он у меня в рабстве. Хотя думает, что я у него. Наивный.

Пока ждал своей очереди, донес до молодых мамочек идеи Супрун относительно вакцинации младенцев. Предупредил, чтобы кололи коклюш с гепатитом вместе и гемофилию в придачу. Мамаши интересовались, зачем надо прививать гемофилию здоровым детям. Объяснил, что по версии гинеколога Супрун, гемофилия – не наследственная болезнь, а инфекция.

Спросите, а как же мутантный ген Y-хромосомы? И мнение генетиков, что цесаревич Алексей унаследовал болезнь по линии матери от английской королевы Виктории? Все это россказни российской пропаганды. Нечего читать лживые советские учебники по медицине. На самом деле шел по улице, хлоп... и заразился гемофилией. Слушайте Супрун, и будет вам счастье.

Глава четвертая. Временно перешел с мороженого на антибиотики. Тем более что, как написала Супрун, “дисбактеріозу не існує”. И хотя врач строго-настрого велел жрать “Бифидумбактерин” и “Лактобактерин”, я верю только Супрун.

Раз “міжнародна медицина не знає діагнозу дисбактеріоз”, то и “не варто лікувати саме дисбактеріоз”. И вообще, “дотепер у світі немає єдиних стандартів, який же показник кількості та видів бактерій в організмі можна назвати нормою, а який дисбіозом”.

Хотя все, что описывала Супрун на Facebook – “болі в животі, здуття, закрепи або діарея” – присутствует, я креплюсь. Во всех смыслах слова. Понимаю, что надо подождать, пока продвинутая мировая медицина придет к тому же выводу, что тупая советская и пропишет обратно все те самые биодобавки и лактобактерии. А пока ни-ни.

Глава пятая. С утра болела башка на погоду. В “совєтській” медицине это называлось фейковым термином “вегето-сосудистая дистония”. Но пани Ульяна доступно объяснила украинской нации, что “діагнозу “вегето-судинна дистонія” не існує у міжнародній медицині. Якщо колись вам або вашим близьким записали в медичній картці ці три загадкові літери – ВСД – забудьте про них. Це великий совєтський міф, який народився за відсутності доступу до бази джерел доказової медицини”. Поэтому таблетку пить не стал.

Оздоравливался сквозняком. “Сам по собі протяг не є чимось поганим. Як не є поганим і вітер. Якщо його постійно уникати, сидіти в замкненому приміщенні та закутуватися в одяг – ви навпаки робите себе більш вразливим – гірше сприймаєте перепади температури повітря та можете швидше підхопити застуду” (из Facebook Супрун).

Сидел на сквозняке, жрал лимоны. Чтобы предотвратить камни в почках. Рожа у меня стала кислая. Во рту оскомина. Но раз Супрун считает, что “лимонна кислота не дає кальцію утворювати нерозчинну сіль із щавлевою кислотою”, то будем бороться лимонной кислотой со щавелевой. Великий батл устроим. Делайте ставки, панове, какой орган первым запросит пощады – почки или желудок?

Глава шестая. Антибиотики, наконец, подействовали, решил выйти на работу – поспать там. Супрун написала, что дневной сон в целом вредный, но на работе – полезный. “В деяких компаніях та університетах навіть обладнані спеціальні кімнати для дрімання, де протягом дня кожен може відпочити” (из Facebook Супрун).

Стыдно признаться, но в нашей редакции “спеціальні кімнати для дрімання” до сих пор не оборудованы. А заснуть в ньюс-руме мешает суета. Вместо того, чтобы прилечь всем коллективом, сидят у компьютеров и нагуливают мифический остеохондроз. Ну, тот, которого не существует.

Век живи, век учись. Пока Супрун не рассказала, что остеохондроз наряду с дисбактериозом и вегето-сосудистой дистонией является “крупным коммерческим мифом современности”, я искренне думал: если болит спина – ее надо лечить. А оказывается, исходя из западной практики, “треба залишатись рухливим, наскільки це можливо та намагатися продовжувати свою щоденну діяльність”.

К тому же “хибною є думка, що сильний біль потребує агресивного знеболення”. А чего там обезболивать?! Нехай болит! Надо терпеть до последнего. И только “якщо біль не зникає протягом місяця, заважає виконувати щоденну діяльність та з часом погіршується – лікар призначить додаткове лікування”. А если лечить уже поздно, то хотя бы выпишет коляску и костыли со скидкой.

Глава седьмая. Вчера сдал анализ мочи семейному доктору на рабочем месте. Он, зараза, сопротивлялся, говорил, что это я должен к нему прийти, а не он ко мне. И что я неправильно понял интервью Супрун радио "Новое время", где она сказала: семейные врачи обязаны брать у пациентов анализы прямо на рабочем месте. Но я пригрозил разорвать договор с ним и доложить в Минздрав. Он испугался, что потеряет 370 гривен в год за меня как взрослого пациента и сдался. Коллектив был в восторге. Ну, мне так показалось. Хохотали до вечера. Просили сегодня в офис не приходить, отправляться утром на круглый стол по реформе медицины.

Пришел на круглый стол. Послушал мнение патриотической общественности. Завел с одной дамой разговор о менструации. Она сначала удивилась. Но я ей говорю: “Пані, ви ж справжня українка, то не повинні використовувати евфемізми на кшталт “критичні дні”, “ці дні”, “гості” для того, щоб не говорити слово «менструація». Кажіть вже все, як є. Бо, чоловіки, на думку Супрун, не до кінця розуміють своїх партнерок”.

Пани долго мялась, но в итоге согласилась, что Супрун права. Путь из темного советского прошлого к светлым западным ценностям дается непросто. Трепанация ментальности, можно сказать.

Глава восьмая. Продолжаю эксперимент. По совету Супрун чищу жевательную поверхность зубов круговыми движениями, разместив щетку под углом 45 градусов по отношению к поверхности зубов. Далее делаю “плавні “вимітаючі” рухи від передніх до задніх зубів”. Не забываю очищать язык. Все строго по методике Басса. Главное, выметая от передних к задним, не вымести случайно зубы. Стоматология у нас дорогая.

Завел себе три грыжи – пупочную, паховую и межпозвоночную. Жду, когда “розсмокчуться”. Спокоен, потому что “доказова медицина свідчить, що більшість гриж дисків поперекового відділу хребта зникають спонтанно (!), тобто самі по собі. І це природний процес в організмі людини. Таке явище має назву резорбція, тобто розсмоктування” (из Facebook Супрун).

От солнца прячусь. В соответствии с рекомендациями и.о. министра здравоохранения, когда выхожу на улицу, надеваю одежду с длинными рукавами (вместо майки) и брюки (ни в коем случае не шорты). Ну, и на всякий случай – чулок на морду. Для гарантированной защиты от солнца, которое, как утверждает пани Ульяна, сушит и старит кожу, и никакие увлажняющие средства это не остановят. Глядя на ее цветущий облик, согласен, что увлажняющие средства временами бессильны.

Для тренировки памяти перестал есть сладкое. Жду, как написала Супрун в Facebook, когда дефицит сахара запустит работу моего мозга “за счет “утворення так званого нейротрофного фактору”. Но фактор не наступает, а мозг рождает лишь два вопроса.

1. Сознательно или нет Минздрав подрывает бизнес Roshen? 2. Что она имела в виду, когда писала: “Якщо ви в захваті від своєї роботи, вам певно знайоме відчуття метеликів в животі, поколювання в пальцях і мурах на шкірі, значить, у вас виділяється гормон адреналін. Він робить так, щоб глюкоза безперешкодно надходила в кров і живила мозок. Тістечка і тортики тут ні до чого”?

Глава девятая. Буду краток. Все еще жив. Относительно Супрун согласен с Москалем.

Егор Смирнов

Коллеги, добрый день.

Прошу оценить мое собственное творчество. На высокое качество не претендую, ибо фамилия моя не Пушкин - но писал от чистого сердца.

В интернетах ходит слух, будто воины АТО
Боевой теряют дух, видя ватное пальто

Понаехав на Донбасс чтоб "порядок навести"
С криком " Путин - пи***ас" в наступление пошли

Местный народ того не ожидал
И поначалу лишь офигевал

В то же время во дворец, во столичный Киев-град
Прибыл западный гонец чтоб покушать шоколад

В этом дворце продажный президент
Вновь ожидал горсточку монет

Распахнув широкий рот в ожидании бабла
Президент провел посла до шикарного стола

Был на столе разложен шоколад
Но западный гость как будто бы не рад

"Лучше скажи мне, Петро,
Как вы просрали АТО!"

"Но позвольте, мастер босс!..." - президент затрепетал
"Это подлый русский вброс, но ни капли не провал!"

"Можете мне не врать и не краснеть!
Вашим "бойцам" лишь с куклами сидеть!"

Очень смелые они - лишь когда кругом голяк!
"Мы раздавим москалей! Пусть не рыпается враг!"

Но лишь стоит им узреть ополченского бойца -
Сразу падает в штаны две лопаты говнеца!

В этот момент им всем не до войны!
Думают лишь - как отстирать штаны!

Если вдруг туда придут Моторола и Стрелок -
Боевого духа нет - убегают со всех ног!

В общем уже достаточно нам врать!
Вы обещали блицкриг нам показать!

Нам нужен сланцевый газ!
А не свободный Донбасс!

Порошенко побледнел, галстук свой засунул в рот
испражнился и вспотел, что-то мямлил про народ...

В этот момент затренькал телефон...
"Кто там еще?!"- подумал в страхе он.

Это был никто иной, как Темнейший Президент.
Как обычно, он спросил: "Ще не вмэрла?" - "пока нет..."

.................

Мог бы я еще рассказ в том же духе продолжать,
Но довольно тут уже слабоумных обижать.

В завершение хочу пожелать злодеям всем:
Убегайте в пендостан, здесь не рады вам совсем!

И запомните навек - нефиг русских задевать!
Мы не будем зло терпеть - мы в ответку можем дать!

Лучше валите-ка вы в Штаты, дураки!
Жуйте там старухи Нуланд пирожки!

Ваше здоровье будет там целей...
Здесь же без вас - намного веселей!

Сначала была идея сделать песню - в качестве минусовки предполагалось использовать музыку из песни "Кузнец" группы "Король и Шут". Но по некотором размышлении отказался - ибо ни условий для создания качественного трека, ни достаточного опыта в настоящий момент не имею. Если кто-либо сможет сделать что-то лучшее, чем просто стихи - буду признателен. На авторских правах не настаиваю.

С уважением к ватному сообществу и народу Юго-Востока Украины - DimonZona