Из официально пресс-релиза:
Полеты проводились для подтверждения заявленных возможностей новейшего самолёта в условиях реальной боевой обстановки. В ходе них были на практике проверены летно-технические характеристики самолета, интеллектуальный информационно-управляющий комплекс, работа всех бортовых систем, включая комплекс вооружения, в условиях повышенных температур, сложной подстилающей поверхности и других факторов. Экипажи Су-57 выполнили более десяти полетов в Сирии.
Новости идут нескончаемым потоком.
Некоторые зачитываю вслух своей кошке, отчего её глаза становятся большими и круглыми. Уже на третьей новости она обычно сбегает, сворачивается в каком-нибудь укромном месте в клубок и укоризненно забывается тревожным сном.
Новостей из Геополитической Вселенной Трампа в реальный мир приходит больше, чем фильмов из Кинематографической Вселенной Марвел. Эти две вселенные словно соревнуются между собой в полёте фантазии, и Марвел уже стал заметно отставать.
Так, министр обороны США недавно заявил:
«Мы подготовимся к применению наступательного оружия в космосе, если кто-нибудь решит милитаризовать его и атаковать. Невозможно побеждать лишь обороняясь!».
И добавил, что Штаты напишут для всех правила поведения в космосе и военной силой заставят эти правила выполнять.
Каким образом заставят, Дарт Мэттис не уточнил, но всем стало ясно, что с державой, запустившей в космос красную машинку с манекеном, шутки плохи.
А в США, тем временем, прошли промежуточные выборы в конгресс. Республиканцы теперь контролируют сенат, а демократы - палату представителей. Ещё пока не решено на чьей стороне Россия вмешалась в эти выборы, но обстановка в бастионе мировой демократии уже нешуточно накалилась.
Тревожно. Увидим ли мы Поддубного в каске и в бронежилете с надписью «PRESS» на задымлённой Пятой авеню, бегло говорящего в микрофон:
- Сейчас наступило временное затишье. Вон в том небоскрёбе засели снайперы «Демократического альянса», а черед дорогу, в развалинах торгового центра, затаились бойцы «Республиканского легиона» с гранатомётами. На окраинах Манхэттена слышна стрельба и взрывы – это повстанцы из «Чёрного братства» второй день штурмуют здание Национального Резервного банка, который мужественно обороняют повстанцы из «Латиноамериканской коалиции». Как видите, над нами только что пронеслись истребители российско-китайских миротворческих сил. Эти силы уже взяли под свой контроль все АЭС и военные объекты этой раздираемой гражданской войной страны, и теперь прикрывают эвакуацию гражданского населения при активной помощи «Союза коренных индейских племён».
Надеюсь, что не увидим, мы не кровожадные. Мы за мирное сосуществование всех пяти новых независимых североамериканских государств под эгидой ООН.
Интересные новости приходят в наш бренный мир из Альтернативной Вселенной Незалежности. Там ввели уголовную ответственность для россиян за нарушение границы. То есть, теперь любая российская десантно-штурмовая бригада, вошедшая в Киев, рискует получить от пяти до восьми лет. Генштаб в шоке, такого удара он не ожидал.
Украинские депутаты тоже долго думали, как бы ещё ответить "агрессору" и, наконец, придумали.
Они прямо в Раде нарядились в «козаков» и написали письмо российскому президенту.
Написать по настоящему не решились – мало ли, вдруг адресату плевать на «от пяти до восьми лет за пересечение украинской границы», и поэтому письмо написали понарошку. Какое отношение украинские депутаты имеют к запорожским казакам 17 века – загадка. С таким же успехом они могли бы переодеться в неандертальцев и написать письмо мамонту. Кстати, смотрелись бы вполне аутентично.
А у берегов Норвегии произошло столкновение норвежского фрегата и танкера. После столкновения фрегат потерял управление и начал дрейфовать к берегу. Весь трагизм ситуации заключается в том, что несчастный норвежский фрегат имел на борту боевую информационно-управляющую систему «Иджис», ту самую, которая является ещё и важным элементом ЕвроПРО и предназначена для защиты от баллистических ракет малой и средней дальности.
Американцы обещали европейцам защиту от ракет, а тут система стоимостью в двести миллионов долларов не заметила под носом целый танкер. Нехорошо получилось. Лучше бы норвежцы глазастого юнгу на мачту посадили, за коробку конфет и настоящий боцманский свисток.
А всё это потому, что «Иджис» родом из Геополитической Вселенной Трампа, в которой всё всегда прекрасно и летают даже F-35. А тут норвежцы взяли и всё испортили, совершив заплыв в реальном море с реальными танкерами. Спасибо, что хоть не на недавних учениях НАТО в Норвегии и в Баренцевом море, а то запарились бы мы спасать их с той льдины.
Уже две недели продолжается подвиг депутата Саратовской областной думы, который решил проверить на себе диету от бывшего министра труда и занятости Саратовской области Натальи Соколовой. Николай похудел на пять килограммов, ходит с трудом, а при упоминании имени автора диеты сразу замыкается в себе и громко скрипит зубами.
Три с половиной тысячи рублей уже на исходе, а ведь впереди ещё две недели.
Сразу видно, что не жил Николай в 90-е годы прошлого столетия. Пока всё, будем следить за событиями, а то кошка уже проснулась и смотрит довольно хмуро.
Green Tea.
« – Россия будет свободной!
– Свободу политзаключённым!
– Мы здесь власть!
– Что встали как бараны? Не рефлексируем! Распространяем! »
Штирлиц закончил смотреть запись с митинга, поднялся и отошел к окну, чтобы не встречаться взглядом с тем, кто вчера просил пятиклассников о помощи, а сейчас ухмылялся, слушая свой голос, пил односолодовый виски и жадно закусывал солёными орешками.
– Трудно со школьниками? – спросил Штирлиц, не оборачиваясь.
Он стоял у окна и смотрел, как вороны дрались на снегу из-за хлеба.
– Да, я там замучился. Всё время хотелось хохотать, глядя на эту школоту. Еле сдерживался.
Агента звали Алекс. Его завербовали несколько лет назад – он сам шел на вербовку: бывший юрист жаждал денег и острых ощущений. Работал он артистично, обезоруживая собеседников искренностью, резкостью суждений и незамутнённостью сознания.
«А может быть, он болен? – иногда думал Штирлиц, присматриваясь к Алексу. – Жажда предательства тоже своеобразная болезнь».
Штирлиц вернулся к столику, сел напротив Алекса и улыбнулся.
– Ну? – спросил он. – Значит, вы убеждены, что ваши школьники выйдут на улицы и дестабилизируют ситуацию?
– Уверен. Я больше всего люблю работать с детьми. Знаете, это поразительно – наблюдать, как они верят во всю эту чушь, что я им толкаю. Иногда даже хочется им сказать: «Стойте, дурашки! Куда же вы?»
«Вот козёл…» – подумал Штирлиц. Он очень любил детей.
– Ну, это уж не стоит, – сказал он вслух. – Это было бы неразумно.
– У вас нет сыра? – спросил Алекс. – Я схожу с ума без импортного сыра. Кальций, знаете ли, требуют кости.
– Какой именно вы хотите?
– Я люблю пармезан.
– Это я понимаю... Какого производства? Нашего американского, или...
– "Или", – засмеялся Алекс. – Пусть это не патриотично по отношению к нашим США, но я люблю сыры, сделанные во Франции или в Италии. А водку и икру предпочитаю русские.
– Я достану для вас голову настоящего итальянского «пармиджано-реджано». Она большая, круглая, с печатями, штампами даты изготовления и номером варки. Масса кальция и легкоусвояемого белка… Знаете, я вчера посмотрел ваше досье...
– Дорого бы я дал, чтобы заглянуть в него.
– Это не так интересно, как кажется. В вашем досье скучно: рапорты, донесения, требования денег – все смешалось: ваши доносы, доносы на вас ваших соратников... Занятно другое: я подсчитал, что на вашем последнем митинге было арестовано девяносто семь школьников. Причем все они молчали о вас, говоря только о каких-то десяти тысячах евро, которые для них скоро отсудят через Европейский суд. Все без исключения. А их в полиции довольно лихо обрабатывали – разрешали делать селфи, нагло обращались к ним на «вы», умоляли не бузить, вызывали родителей…
– Зачем вы говорите мне об этом?
– Не знаю. Пытаюсь анализировать, что ли... Вы никогда не интересовались их дальнейшей судьбой? И о каких десяти тысячах евро они все говорили?
– Понятия не имею. Меня интересуют только мои деньги. А что будет с этой школотой потом – мне неинтересно. Я тут жить не собираюсь.
– Логично, – согласился Штирлиц. – Скажите, вас точно никто не видел, когда вы сюда ехали?
– Никто.
– Хорошо. Значит, вы убеждены, что школьники будут работать на вас?
– Будут. Я чувствую в себе призвание оппозиционера, трибуна, вождя. Дети покоряются моему напору, моей логике мышления.
– Ладно. Только не хвастайтесь сверх меры. Теперь о деле. Несколько дней на даче будете жить, у Ходор… у барыги одного.
Возьмите в серой папке лист бумаги и пишите следующее: "Господин Теффт! Я смертельно устал. Мои силы на исходе. Я честно работал, но больше я не могу. Я хочу отдыха. Я устал, я ухожу".
– Зачем это? – спросил Алекс, подписывая письмо.
– Я думаю, вам не помешает слетать на недельку в Калифорнию, – ответил Штирлиц, протягивая ему пачку долларов. – Там тепло, там яблоки и спасательницы Малибу красиво бегают по пляжам. Без этого письма я не смогу отбить для вас неделю счастья.
– Спасибо! – обрадовался Алекс. – А «кадиллак» и белые штаны мне там выдадут?
– Само собой. А это письмо мы опустим по пути на дачу, – сказал Штирлиц. – И набросайте еще одно, на вашем сайте, своим школьникам, чтобы не было подозрений. Я не стану вам мешать, заварю еще кофе.
Когда он вернулся, Алекс держал в руке планшет с набранным текстом.
– "Граждане школьники! Дорогие мои избиратели, я вас не обижу, кореши! Старшим классам – айфоны! Младшим – тоже по справедливости. Каникулы – круглый год! Учителей-халдеев – побоку! Кока-кола и сникерсы от пуза! Кричите меня!» Ну как? Ничего?
– Лихо. Скажите, вы никогда не пробовали писать стихи? Или женские детективы?
– Нет. Если бы я мог писать – разве бы я стал... – Алекс, вдруг, осёкся.
– Продолжайте. Вы хотели сказать – умей вы писать, как Дарья Донцова, разве бы вы стали работать на Госдепартамент?
– Что-то в этом роде.
– Не в этом роде, – строго поправил его Штирлиц, – А именно это вы хотели сказать. Нет?
– Да. Только как Донцова я писать не смогу, у меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.
– Молодец. Допивайте виски, и тронем, уже стемнело.
– Дача далеко?
– В лесу, километров десять. Там тихо, отоспитесь.
Алекс радостно шёл берегом подмосковного озерца, вдыхая запах осенней прелой листвы.
– Сейчас обложусь свежими комиксами «Марвел» и буду читать всласть! Вы любите комиксы, господин атташе?
– Люблю, – ответил идущий немного сзади Штирлиц и что-то вынул из кармана.
– Ах, что за прелесть этот Человек-паук! Ловкий и смелый! Скажите, а он действительно существует? Мы даже как-то поспорили с Ксюш…
Пятикилограммовый спиннер производства Уралмашзавода мягко прожужжал в воздухе танковыми подшипниками и ударил Алекса в высокий лоб.
Алекс удивлённо вытаращил глаза, покачнулся и кулем рухнул в воду.
– Тьфу на тебя, Алексей Навальный, – сплюнул Штирлиц, бросил в то место, куда он упал, спиннер, снял перчатки и пошел через лес к своей машине.
Он сел в шевроле с дипломатическими номерами и устало заснул.
Он будет спать ровно пятнадцать минут, потом проснётся и вернётся в посольство США. Вернётся работать. Ведь ещё не все получили свои гранты.
Green Tea
______________________
 |
http://joyreactor.cc/post/3617695
по тэгу случайно набрёл - ржу вот)
