федерация юмора

З Днем Незалежності України!

А мы напоминаем, что спонсор Дня Незалежності України – Российская Федерация: "Украина нам нужна пока независимой!"

Памятка военнослужащим РФ

Звонок Путину, Белка и любовный сериал

— Але, барышня, я хочу заказать разговор с Путиным. Да-да, с Кремлем соедините. Жду!

— Але, Владимир Владимирович? Кто? Даля, ты? Надо ж не узнал. Да в порядке все. Нет, литовский флот в подмогу присылать не надо. Мы пока сами отлично справляемся. Ага, спасибо, спокойной ночи. Барышня, вы меня не туда соединили. Я хочу заказать звонок Путину в Кремль. Понял, жду! Але! Кто? Эммануэль? Ой, а я тут смотрел, что у вас во Франции происходит. Это ж ужас какой. Вот у меня в стране никогда такого бардака не было. Вы держитесь там. До свидания. Барышня, какого черта? Вы опять меня неправильно соединили. Я хочу заказать разговор с президентом России Путиным. Да-да, в Кремль! Очень жду! Але, Владимир Владимирович? Кто? Какой Эдуард Николаевич? Сантехник? Куда пойти? А можно не матюгаться в парламенте? Ой, в смысле по телефону. Я твой президент, между прочим. Как ты меня назвал? Еще и трубку бросил. Хамло. Барышня, что происходит? Вы меня плохо слышите? Я хочу заказать разговор с президентом Российской Федерации Владимиром Владимировичем Путиным! Да, с Кремлем соедините! Сколько? Три минуты? Да, жду!

Порошенко утер пот со лба.

— Ну ты чего уставилась? Водки мне плесни!

Белка огромными глазами смотрела на Порошенко:

— Ты в ботинок разговариваешь!

— Что?

— В ботинок, говорю, разговариваешь.

Порошенко убрал от уха ботинок и удивленно уставился на него. Затем перевел взгляд на белку:

— А ты что мне раньше не сказала?

— Так тебе ж там отвечали. Грибаускайте, Макрон, сантехник тебя послал. Мне было интересно, что тебе Путин скажет.

Порошенко бросил ботинок на пол и зло посмотрел на белку:

— Ты, белка ваще уже оборзела. Я тебя придушу когда-нибудь. Водки плесни сказал…

В этот момент ботинок зазвонил. Порошенко обалдело выпучил глаза. Белка сложила лапки на груди:

— Это Путин звонит. Возьмешь?

— Что-то мне стремно уже. Не буду брать. Или знаешь что? Возьми сама и скажи, что меня нет. Занят я. Уехал. Умер…

— Только давай так уж не будем всех радовать!

— Да, ты права. Тогда я улетел. Во Францию. Помогать разгребать беспорядки. А то у них там капец ваще.

Порошенко вскочил с дивана и заметался по комнате. Стукнулся лбом в стену. Белка покачала головой:

— Все как обычно. Правее дверь-то, придурок.

— Ты не хами мне, животное! Благодарю!

Порошенко распахнул дверь и выбежал из комнаты. Белка вздохнула:

— Ну всем нормальные алкаши достаются, а мне долбодятла подсунули!

Белка налила себе водки, опрокинула стопку, уселась на диван, включила телевизор и погрузилась в любовный сериал.

И снова санкции

Мы настолько привыкли к тому, что от нас постоянно всем чего-то надо, что уже и внимания не обращаем, чего именно требуют сонмы жаждущих нас примерно наказать. Так недавно МИД наш, озаботился вопросом, чего вообще, собственно, «партнеры» своими санкциями добиваются? Лавров в прямом эфире недоуменно чешет репу, дескать, мы, конечно, у Вас на поводу не пойдем, но, чисто, для порядку, озвучьте свои требования: что конкретно, Мордор сделать должен, чтобы нас полюбили? Тут самое интересное и начинается, эти засранцы остро желают чтобы мы все, как можно скорее передохли, но как это выразить дипломатическим языком- не представляют, только псакают жалко: «Россия должна изменить свою позицию по Украине». Нашу позицию озвучил еще в мае Президент: «Россия заинтересована в урегулировании ситуации на Украине и с уважением отнесется к выбору украинского народа». Оно, конечно, бодливой корове бог рогов не дал (это я про себя, если чё), но будь я Наитемнейшим, заявил бы с высокой трибуны: - Мы, согласно Ваших требований, меняем свою позицию по Украине, отныне мы не заинтересованы в урегулировании ситуации на Украине, и не признаем выбор украинского народа. Отменяйте нахрен свои санкции! Представляю себе рожи «партнеров»… Ну, это мечты, а по факту - класть мы хотели на все санкции. -Скажите, Шаманов, как Вы относитесь к тому, что против Вас ввели санкции? -Мне фиолетово… -Вы в Америку не собираетесь? -Если Верховный Главнокомандующий прикажет, войдем… Тем не менее, наши недалекие партнеры, продолжают нас пугать, как новыми санкциями, так и неизбежной войной. Воевать, естественно, собираются с нами. Правда, кто будет потерпевшим, пока неясно, Хунтик явно не тянет, а больше дураков на горизонте не видно, но все же, мордорчане проявляют обеспокоенность… Предлагаю насладится размышлениями небезызвестного Ричарда Л. Зорге, по поводу предстоящей войны… Поверьте, это - шедевр: «Я же русский… Будет война, пойду на фронт. Не будет войны, буду ванную кафелем заклеивать - давно собирался…» Вот скажите мне, чем можно напугать такого человека? Какие такие санкции нужно ввести, чтобы он забился в истерике: «Твою мать, страшно, то как!» А ведь он не один такой, как минимум восемьдесят процентов мордорчан Наитемнейшего поддеживают… И в гневе рвет на тощей черной заднице волосы Главный буржуин: «Что это за страна? Что же это такая за непонятная страна, в которой мальчиши не боятся великих и могучих соединенных штатов? Многочисленные ыксперды, правда, сразу возопили о том, что объем иностранных инвестиций в Россию упал, что естественно, свидетельствует о скором конце кровавого рыжыма… Я, когда слышу фразу «иностранные инвестиции», сразу, как сеттер, стойку делаю. Мне ужасно хочется прибить кого-нибудь, желательно ыксперда-экономиста, об этих инвестициях рассуждающего. Ведь что представляет себе типичный мордорчанин, слыша это волшебное словосочетание? Строительство новых производств, технологический проект, развитие инфраструктуры? Та вот хрен там! Все это составляет в общем портфеле инвестиций не более 15 процентов! Остальное - КРЕДИТЫ! И когда, с восторгом брызгая слюнями, экономисты вещают о том, что в прошлом году объем иностранных инвестиций в Россию составил 94 миллиарда, ура, мы третьи в мире, это значит лишь то, что российские компании нахватали западных кредитов на 80 миллиардов. Что, в Мордоре деньги кончились? Отнюдь, денег у нас, как дерьма за баней, но они дорогие, и отечественные буржуа предпочитают брать дешевые, на Западе. Почему так сложилось, это не ко мне - это к Кудрину. Он у нас, мля, лучший министр финансов в мире, хоть и бывший, он это придумал пущай и ответ держит! А вообще, вся эта история с санкциями сильно напоминает ловлю поросенка на ярмарке - много суеты и визга, а результат крайне сомнительный… Тут еще, на неделе, к потешкам присоединились Нидерланды, и стало в нашей бане веселей. Вполне ожидаемо, кстати. Сначала обсосы собирались отправить свой спецназ, чтобы изловить и допросить Стрелкова… Однако, выяснилось, что вещества в Голландии употребляют не все, и от затеи отказались. Затем, внезапно, заиграло новыми гранями дело «ЮКОСа», выяснилось, в частности, что мордорчане задолжали Невзлину с прочей хеврой, каких-то несчастных полсотни миллиардов, что вызвало неописуемый восторг у наших белоленточников, уже начавших подсчитывать на какую именно сумму сократятся пенсии бабушек, в связи с выплатами обиженным коммерсантам… Мы, надо прямо сказать, вообще-то платить не собираемся никому, а уж тем более «обиженным». Не верите? Зря - вон фирма «Нога» уже двадцать лет свой миллиард выцарапывает. Еще ни копейки не получила, между прочим! Так что, в очередь, сукины дети! Куда вперед лезете! В конце спрашивайте кто последний! Вроде Латвия занимала… Они ущерб от оккупации пересчитали… Полтриллиона вышло, за ними будете! Ну и, наконец, голландские крендели обнаружили, что у них, проживает с мужем дочка Наитемнейшего - Маша. Естественно, самый оттопыренный голландский мэр города с непроизносимым названием, потребовал немедленной депортации… Нет, не так! Он, вполне политкорректно, предложил вышвырнуть несчастную девушку из Голландии. Правда, потом извинился, что был неправ, вспылил, и милостиво разрешил остаться… Жентельмен, #пта! Никому в голову и не пришло, проверить на самом ли деле дочь Наитемнейшего живет у них… Половина населения страны, в смысле из числа тех, чьи мозги еще не до конца иссушены нейротоксинами канабиса, дружно принялась съезжать с глузду! Появились фотографии Наитемнейшего с «дочерью», а также фотографии «дочери» отдельно, на фоне голландских пейзажей. Нидерландобандеровцы (есть и такие, там, блин, всяких уродов хватает), объявили о проведении митингов и пикетов с требованием немедленной расправы над родственницей Путина, вообщем, начался адъ и израиль на территории одной отдельно взятой эуропейской страны. Укурки, чё!

Обитатели Мордора, сразу идентифицировавшие особу с фотографии, как юриста Роскоммолодежи Дашу Захарову, с недоумением крутили пальцем у виска, но больше всего происходящему удивилась сама Мария Путина. Ей, бедолаге, с утра, отзвонилось три десятка знакомых и поинтересовалось: «Ты где?» И если первой дюжине, она еще отвечала, мол, дома, в Питере, то следующим кратко сообщала: «В Караганде!», чем вызвала легкую панику у службы безопасности дружественного Казахстана… И вот ведь что интересно: эти малахольные являются нашими крупнейшими, после Китая, торговыми партнерами. Закупают у нас ништяков на 70 миллиардов баксов, нам поставляют на пять миллиардов…Чего уж они там поставляют, не знаю, но тенденцию улавливаете? Вроде уж кому-кому, но этим-то, нужно язык поглубже в задницу засунуть, и не отсвечивать, чтобы экономику свою, ненароком, не обрушить, но нет, куда рак с клешней, туда и Шендерович с матрасом… в смысле - голландцы с санкциями…

 Ну и традиционно, новости культуры:

 Малоизвестная, но подающая большие надежды нэзалэжная поэтесса выступила с предложением, к дамам - отказаться от нижнего белья, мотивировав тем, что раньше труселя не носили и здоровыми были. Несомненно, новая инициатива деятелей укропской культуры, если и не поможет в борьбе с москалями, то хотя бы демографию улучшит. Я лично только «за», и вот почему: чеченские боевики тоже трусов не носили, через это их и вычисляли наши. Так что если склеил девчонку, а она без трусов, всё ясно - правосексуальная шпионка, за шкирку и в ФСБ!

Александр Перлин

Источник: http://politikus.ru/articles/25699-i-snova-sankcii.html